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現在的自己就像是個精神問題人員,一邊壓抑著自己的情緒,嘻嘻哈哈,內心哭泣,一邊裝作沒事人的樣子,無所畏懼,可是隻有自己知道心在滴血,一靜下來就開始胡思亂想,然後開始悲觀情緒上頭,不能自已!

有時候我覺得自己真的有病,恨不得抽自己兩巴掌,總是豁然想通,又情不自禁的開始煩躁,每天和自己較勁的樣子,真的讓人恨鐵不成鋼!大道理都懂,小情緒卻難於控制!

之前的自己總以為很成熟,很穩重,經歷過這兩年,才發現原來的自己就像個長不大的孩子,很傻很天真。而這兩年有著突飛猛進的成長,可我不想要這樣的長大,付出的代價太大了,不知道我還有沒有機會可以站起來,過上自己想要的生活。

其實今年我對自己抱有很大的希望,覺得不能全部解決,最起碼也可以有一半的進展,但是在剛過完的這幾天裡,受到的打擊很大,又開始夜不能寐,新的一輪迴圈,我想要放下,可大腦不受我的控制,只要閒下來就會開始想很多,很多的負能量,進入怪圈,出不來,頭疼,甚至心慌,也許事情沒有解決,我反而有了心臟病吧!

現在的自己談不上幸福,收入有限,還負債累累,工作,生活沒有一件可以算是順心的,一直在問自己堅持的理由是什麼?永遠的回答就是還有人情債,如果沒有,也許解脫,才是真的放下,這個時候我非常討厭自己的負責任,如果沒有心該有多好!

現在的自己也談不上多麼的不幸,最起碼父母還在默默支援我,雖然幫不了我,但也沒有譴責我,最多的就是擔心我想不開,自己也曾想過,如果他們埋怨我,甚至厭棄我,我會不會撒開手,不去在意什麼,也不會這麼累,因為在意的流言蜚語,大多數是擔心他們,怕他們覺得丟了面子。

我現在真的很迷茫,責任心重,到底是好是壞,他讓我堅強的同時也束縛住了我,就像是,活著很辛苦,可又死不了,束縛在這個牢籠中,折磨著自己,難過的同時,又很辛苦,而這一切都只有自己承受,崩潰自愈崩潰,不足外人道也,也無法說清楚!

悲喜自渡,慢慢自愈,好的壞的都只能自己承受,解決,我想要自愈,可時間呢,我需要多久才能解決一切,開始正常的生活呢?遙遙無期吧!

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