1．

我想回到過去，我想回到那個——普通平淡的青春年代。

是啊，現在的我，異常的想念那段日子，想念那段一個人在外讀書的日子，想念那段短暫逃離家庭瑣碎的日子，想念那段整日心情平和的日子。

那段日子，快樂到我可以整日的讀書，也不嫌煩；快樂到我可以上一整天的課，也不感到厭；快樂到我可以做一整天的卷子，也不覺得悶。

尤其是那冬日午後的暖陽，透過窗戶斜眯進來，把我的陰影照在桌面上，我望著另一個不見五官的自己，心裡也暖洋洋的。

原來，我還有這麼一個特殊的朋友。

享受著窗外只有三個月保質期的暖陽，我趴在了那張滿是劃痕的桌上，靜眯一會，偶爾做夢，最常夢的，就是自己來到了不知名的古代。

周圍全是不同於現代服飾的粗布麻衣，光是那麼看著就覺得很是接地氣。

夢裡的我，不是什麼千金小姐，也不是什麼有頭有臉的大人物，我就是一戶農家人的孩子。

率性活潑，說話也不講分寸，和好幾個大老爺們稱兄道弟，想到什麼就全都一吐為快。

我常常因為自己說話不經大腦的性格而被母親責怪，可我的父親卻甚是疼惜我，只是看著我一個勁的傻笑。

夢裡的父親真的很和藹，和現在不苟言笑的父親簡直形成了一個巨大的反差。

2.

現在的我，活在2020年，這個世界很是平凡複雜，你稍微不懂一點流行的網路用語，就會被人說low。

我非常不喜歡這個詞，總覺得這個詞有些莫名的瞧不起，即便你不曾帶有這樣的想法。

這個世界說的高大上一點，就是網際網路世界，也就是好幾年前流行的地球村。

說真的，我的確不理解網際網路的真正含義是什麼，潛意識裡就是一臺電腦的代名詞，你不用跟我解釋什麼是網際網路，因為我是真的沒什麼極大的興致去了解它，也不想聽那些晦澀難懂的專業術語。

相比別人的解釋，我更喜歡自己淺顯易懂，又略帶迂腐的幻想理解。

生活在這個年代的世界裡，我討厭所有的事物都漸趨資訊化，隱形化，讓人摸不著頭腦。

我也時常會被這個時代壓得喘不過氣，每每這個時候，都異常的想要回到前幾年，從小學開始，或者從中學開始。

一切都是那麼的想要從頭開始。

我好像總是這樣，得到了什麼卻從不喜歡珍惜，等到真正失去的時候，才驚覺它是如此的重要。

就像小時候最愛的棒棒糖，吃多了會覺得膩歪，但沒了它，就又總覺得哪裡怪怪的，我也說不上什麼原因。

不想了，反正人類就是這樣，奇奇怪怪，沒有道理。

3.

我是這個世界的滯留者，用著這個世界給我提供的所有品，玩得不亦樂乎。

等自己真正皤然醒悟的那天，才猛地發現自己早已偏離了最初的航道，用盡了所有的力氣，將遺憾儘可能地彌補縮減。

昨晚躺在床上，看著頭頂上方小小的蚊帳，拿起手機看了一眼時間，一點半。

撩了撩離我不遠地窗簾，外面漆黑一片。我接著躺下，不知什麼時候能睡著。我就這樣想著，大腦空空地想著。

有那麼一瞬間地頓悟，原來，自己不開心，內心充滿抱怨地時候，世界沒有錯，旁人也沒錯，錯的是自己對抱怨地執著，對不滿地不放。

我發現，白天裡很多想不通地事情，我都喜歡放到深夜來思考，因為安靜，因為時間夠多，因為自己不會意氣用事，或許，那句話說得也不無道理：深夜的人總會比白天更感性。

所以，我總是能想通好多事，明明白天還難過的要死，等睡了一覺之後，發現這件事似乎也沒有那麼地難以接受。

它更像是我生命裡的一道必然出現地小溝，我總要想著法子從某個地方穿過去。可能是趟著渾水跨過，也可能是踩著我找的粗枝走過。

不管怎樣，我的生活給我什麼，我總要接受什麼，沒有什麼想和不想。

突然想起來，我父親也很喜歡對我說：給你什麼，你就接著，哪有什麼想和不想啊。

4.

我是一個很普通的人，只是有幸被母親帶來了人間。

我想，母親之所以帶我出來，無非就是想讓我看看這人間，也讓我體驗一把這陽盛陰衰的日子。

但這並不妨礙我厭惡自己的到來。

來這世界遊蕩了幾十年，生活地點基本安定，活動範圍也基本穩定。又細想了一下，目前似乎也沒有什麼特別寶貴地東西。

長這麼大，我賺到的東西很少：

學生時代賺到的友情，如今都撒了一地，不想撿了；偶爾賺到的外來小筆收入，也都鑽到了肚子裡，不想問了……

很多人都跟我說，這個世界很有趣，有很多你想去卻又來不及去的地方。

世界很好，給我提供了最基本的生存，讓我有地紮根，而不是成為一個流浪的孩子。

我只是這個世界的成員之一，也是一名很普通的打工人。

所以，我的抱怨格外的多，我的不滿也格外的擁擠，許是在我的世界裡來得慣了，導致我早已忽視它們。

我的世界總有別人看不懂的痕跡，他人不懂，可我卻印象深刻。

我珍惜自己來之不易的生命，也希望有那麼一天，自己也可以擁有那麼一種無法絕對自由卻又相對自由的生活。

我在生活的路上趕路，曾開懷大笑，暢言直說；也曾默默低頭，好久不語。