導讀：把自己藏起了的想法，是愚蠢的。

無處可藏

——靈遁者

長夜的朔風，像一幅掛在牆上的畫，露出了悲傷的嘆息。我親手畫出了它，卻有種無數次逃離它的念頭，也在不斷地涕零中不斷地揩拭臉頰。

每當別人問我叫什麼名字，每當別人問我來自哪裡，每當別人問我要去哪裡……我會意識到我叫什麼不重要，我來自哪裡不重要，我要去哪裡也不重要。我去過全球任何一個國家，沒錯，任何一個國家，我好像只用了一天就走完了這些國家，又好像用了幾個世紀才走完了這些國家。也可能像新冠病毒一樣，是透過另一個人，再另一個人不斷地去往其他國家。

每一個國家的人都有害怕的東西，有的讓你哭笑不得，有的讓你不敢想象。有時候，在漆黑夜晚，我總能聽到奇怪的聲音，我試圖鑽出帳篷去看看，到底是什麼在叫，什麼在敲我的帳篷，但不知道為什麼，我始終沒有走出去。我總是睜大眼睛，屏住呼吸在聽，在等待，如此多年過去了，我好奇，這些聲音膽子太小，沒有一個真的穿透我的帳篷而來。

那些真正的暴風雨當然不能算奇怪的叫聲，它們來的時候往往有徵兆。我一般抬頭看看雲彩，就知道今天有沒有雨。

有靈性的人，往往很早就會知道，自己會以什麼方式而死去。我不知道自己是否是有靈性的人，但我一直幻想過自己死去的方式。一定是體力不支，或者在某個戈壁或者雪原的帳篷中死去，就再也沒有醒來，一直睡到我是乾屍，我都沒有察覺到自己原來已經離開這個世界了。

我不知道，我該不該相信靈魂轉世，但和我睡過的女人，都要說上一句，下輩子，我們互換身份。你做女的，我做男的。為此，我有過迫不及待的行動，我攢了錢，打算去變性。但接待我的女孩說：“你天生就適合當男人。”於是我只是化妝成女孩，走過了幾個街頭。

我清楚地記得有一個女狙擊手，她腦子裡總是有不切實際的幻想，她總是在想敵人看不到她。所以每次上司說撤退的時候，她總是會多開一槍或者兩槍，這樣就會多倒下一個敵人或者兩個敵人。

“你不能活在仇恨之中。”他的上司說。女孩不知道她是否還活在仇恨之中，因為仇恨過去太遠太遠了。上司這樣說，她會真的以為：“我還活在仇恨中。為了父親，為了母親，為了死去的丈夫在復仇。”而事實上，這是謊言。真實的心理過程，就是我剛才說的，她對自己充滿自信，每一顆子彈就像餵了肉的狗，不咬出血來，就是一種失落。

所有的戰爭中的吶喊，都值得被唾棄，不管你的牆頭上插的是紅旗，還是黑旗。那些炙熱的眼神，讓無數的戰士想成為戰神。耶路撒冷的土地，沒有一寸是聖潔的，因為那裡流了很多很多人的血。你們永遠沒有看到過這樣的景象，30萬大軍橫掃而來，一個人迎風而立，拔出了刀劍……在那一刻我明白了，全世界都輸了。

我在莫斯科的地鐵上看到一條狗生了6個小崽，大家都在拍照，彷彿這是莫斯科自莫斯科保衛戰之後最大的新聞。我也在德國的地鐵裡，看到逃票姑娘被抓，她淡漠接下罰單，我猜想下次她還會逃票。我喜歡義大利，因為在義大利的時候，我最窮。窮到什麼程度呢？要靠老天下雨才能洗澡。但老天不會下饅頭，不會下魚蝦。可我不笨啊，餐廳有啊。於是我就去吃了，吃完飯我就要走。

老闆攔住了我，用歐洲人特有的眼神上下打量了我，好像我不是歐洲人似的。“你沒有付款啊，先生。”他說。我內心毫無波瀾，甚至因為他的表情想再點一份義大利麵。“我沒有錢，怎麼付錢呢？”我回答他。他說你可以抵押。我說：“除了我自己，我身無一物。”最後老闆叫來了警察。我做好了把牢底坐穿的打算，可是義大利警察竟然放了我。他們收集了我的資訊，給了店主老闆。對老闆說：“如果你想要回飯錢，你去法院起訴他。”老闆當然不會起訴我，因為起訴我他得請律師，而請律師可不是一頓飯錢的事情，至少得100頓那樣的飯錢。所以我在義大利成了最偉大的窮人，我想把這個訊息告訴全非洲的朋友，可惜我去了非洲之後，我就打消了這個念頭。

因為非洲這片土地，太有樂感了。那麼小的孩子，像一窩泥鰍一樣，有節奏地跳舞，那小白牙，那小眼神，那笑容，簡直幸福感爆棚。這不是吃一條或者一隻龍蝦能換來的，你懂嗎？如果你不懂，你去讀尼采，他明確說過：“藝術是最高貴的。”在非洲這片貧瘠的土地上，人們竟然用音樂來滿足快樂。還有他們無休止的生孩子，白天生，晚上生。弄得我以為，我如果不去生孩子，就是對人生的浪費。

我當然也去過中國，中國人太多了，所以他們關於生孩子的事情，還需要批准。白花花的牆上寫著：“一胎保準生，二胎批准生，三胎杜絕生。”超生要上稅，不開玩笑的。

現在的人已經看不到了，我原來在中國的火車上，看到一個大爺趕著一群羊上車了，可把火車上那些孩子樂壞了。

現在你要敢拉一隻羊上去，不用保安，乘客都要罵你沒素質。時代不一樣了，昨天羊能上去，今天還能嗎？昨天禁止多生孩子，今天還禁止嗎？時代不一樣，每個人被賦予了新的功能和行為，就像一隻只被圈養得非常聰明的羊。

你們知道美國人，最虛偽的地方在那裡嗎？在美聯儲，那個地方最虛偽，最沒有誠信。說印錢就印錢，把全世界當提款機，印度人民種的那點糧食，全被霍霍了。

我雖然說耶路撒冷不聖潔，但沒有否認我為此沉默，甚至充滿一些敬意。知道為什麼嗎？因為我總覺得那些死去的人不會真的死去，這和來世沒有關係。我是在說，我害怕自己也那樣死去。我敬畏一切宗教，在恆河水中，我也清洗了我的身體，讓那賓士了千萬里路陽光直刺我的胸膛，為我加持無上的紋身。

有一次一個金髮碧眼的女孩問我，你到底叫什麼名字？她是那麼認真，都快流出了淚水，我知道這次怎麼也逃不過去了。我就說了真話，我說我叫：“喀秋莎。”

她問這名字代表了什麼？我流淚道：“代表了絢麗，代表了力量，代表了我。”我無意中的一個詞，讓我想起了一個戰爭，真正的戰爭。當“喀秋莎火箭炮”呼嘯著照亮夜空的時候，中國人總會說：“蘇聯老大哥這貨好用，趕上過年的煙花了。”可是那年冬天，太冷了。長白山的朔風大雪，也像今天晚上的朔風一樣，呼呼地刮，呼呼地刮……像要把整個世界凝固起來……任何東西似乎都無所躲藏。

我雖然又一次欺騙了這個女孩，但這次是她選擇了離開了我。她離開以後，我就像得了新冠肺炎一樣，無法呼吸，也不能入睡。可我真正的名字，我真的忘記了。我叫“喀秋莎”不行嗎？我他孃的到底叫什麼？抓狂式折磨自己都不能解我心頭之恨啊。

好在我不是個安分的人，我選擇再次出發，出發到半路上，我又迫不及待地返回來了。我以為她回來了，她帶著她的金髮碧眼回來了，她帶著性感和熱情，迫不及待地要和我親熱。

沒有，她沒有回來。我又藉著皓白的月亮，坐在她家的陽臺上哭了一晚上，眼淚鼻涕一起下，我母親如果看到的話，一定會心疼地也跟著哭起來。不知道她會怎麼安慰我，大概會說：“成熟點吧，別哭了。你適合更好的。”

我適合嗎？狗屁！不過人生就是這樣，想什麼來什麼，我又一次踏上旅途的時候，半路撿了一條狗。本來我不要它，它死乞白賴地跟著我，不要也不行。後來就一起了，自從跟了它之後，我就有了一個毛病——自言自語。其實我是想著，身邊有條狗呢，不能小看狗子，所以我心裡想什麼，我就跟它說。它一句也不回，但也不反駁，趴著頭總是認真聽。很多時候它還能懂你，比金髮碧眼那娘們強多了。

哪想它是個命短的，不知道哪裡吃了什麼，把自個藥死了。也怪我懶，從不做飯。可是一個四海為家的人，我上哪做飯去。我都是到處撿著吃，要著吃，窮地兮兮地。我懷疑哪天，我也能給自己藥死了。不瞞大家說，從北極到南極，從東半球到西半球，我沒少試吃野果子，跑肚拉稀那是家常便飯。

大黃死的那天，我哭了。從那之後，自言自語的毛病算是徹底沒治了。這也是我後來找不到真心妹子的原因。你想啊，一個人總是自言無語，很突然地那種，女人害怕啊。女孩問我：“你剛才說啥？”我說沒說啥。這樣的情況多了，女孩以為我有病。後來我就信以為真，就當自己有病吧。可是我發現，這是惡性迴圈啊。如果我當自己有病，我自己就會遠離別人，男人和女人我都遠離，於是自言自語的情況更加嚴重了。那種嚴重的情況，我希望你們這輩子不要體驗，連看都不要看到。

後來一個算命先生給我出了一招，我現在想想，真的得感謝他。把我從神經病中解救出來了。他問我你抽菸嗎？我說不抽。他又問你喝酒嗎？我說不喝。他說你賭博嗎？我說也不賭博。他說那行了，你從抽菸開始練習吧，自言自語的毛病就會好。

果然我開始抽菸之後，嘴都用在抽菸上了，自然就說話少了。抽菸抽多了上癮，就更放不下煙了。最誇張的時候，一天8包煙。可我沒有工作啊，我就只能撿菸頭吃，就這樣，我吃遍世界上的好煙以及壞煙。老菸民都有自己鍾愛的牌子，唯獨我沒有，所以所謂的“牌子”都是慣出來的毛病。不過後來還是更喜歡古巴的煙，煙味重，一口下去頂一根中南海。而且抽菸之後呢，氣質還上來了，愛裝，裝文藝範，裝沉默，裝老闆，裝黑社會……煙一上手，感覺就來了，氣質風範自然也來了。所以呢，也是機緣巧合，我一不小心成為了網紅。你說這事巧不巧？

從此就走上了演藝事業，人送外外號：“煙哥。”從此呢，什麼都好像多了。錢多了，抽菸更多了，女人多了，吃飯多了，應酬多了，表演多了……直到有一天我又躺在了床上了。

病床了，就兩個人。我和一個大爺。我們都孤零零地躺著，醫院的走廊裡也靜悄悄的。我才意識到這些年的生活裡多了很多東西，唯獨少了自己。

大爺是尿毒症，得透析，挺可憐的。四個兒女，只有一個小女兒來照顧他，其他的都沒有來。老人說起這事，就老淚縱橫，我也不知道該怎麼勸。老人的女兒，長的敦實，有點性感，很會照顧老人。

她睡在我和大爺的中間，中間支了一個小床。有一天晚上，我看著她，有種相見恨晚的感覺。如果她沒有結婚，我娶她多好。她人很好，給他爸做飯，還給我做一份。

她父親走得那天晚上，我看著她慢慢給父親擦拭身體，沒有害怕，也沒有哭泣。第二天我也出院了，慢性病還治啥呢？不過在醫院我悟出一個道理，就是關於新冠肺炎的。外國人和中國人看待這個東西的態度大概是這樣的。外國人想沒有自由，我要命幹什麼；中國人想沒有命，哪來的自由。以人為本，天大地大命最大。不過打那起，我這煙是不能抽了。抽一口，得喘半天，弄不好還吐血，肯定抽不了了。所以我逢人就說，終於把煙戒了。所以“煙哥”從一代傳奇，成為了過去。

後來我去了瑞士，聽說那裡空氣好，有利於我這個病。我在瑞士租了一個林間小屋。遊山玩水，好日子只過了一個月，就被房東趕出去了。因為沒錢續租了。

後來還是碰到一個女人，她看我流浪，不忍心。把我帶回她家，我當然心懷不軌，使出了浪漫的招數。她全部接受，我們就這樣，稀裡糊塗地住在了一起。她有個11歲的兒子，起初我不願意，後來還是默認了自己的父親角色。第一次當父親，我就狠狠揍了幾次這個小子，過程不愉快，結果很好。

後來我才知道，我的心懷不軌，正中她的心意。一下子安定下來了，我多少有些恐慌，無所適從。不知道從哪裡竄出來的恐慌，讓我無處可藏。我走到哪裡，都能聽到我老婆叫我老公，孩子叫我爸爸，我有時候睡夢中都能聽見。

又是一個禮拜天，我陪著老婆和孩子去教堂。我不信他們這個教，但我喜歡她們拉我去。我就站在她們旁邊，聽著神父在臺上傳道。傳道之後，進來一批少女，準確來說，不都是少女，還有中年女人。她們齊齊地站到了舞臺上，在音樂背景下，齊聲唱歌。

那種歌詞，以及那種歌聲和調子，一下子把我帶回到了中國陝北的信天游裡了，但又完完全全不一樣。又一下子能把我帶回埃及，我就站在那個坐著的巨人的腳趾頭上，在扣著我的腳著頭，曬著大太陽。又好像是溪流，霧氣騰騰，緩緩流淌……總之那個曲子的聲音啊，在穹頂的反射下，都換成了眾人臉上的淚珠。我一下子也沒有把持住，就跟著老婆一起哭了，孩子也哭了。

倘若這時候，教堂裡突然進來一個人，一定會愣住。這是怎麼了？打勝仗了？打敗仗了？怎麼大家都哭了。可是不管他怎麼想，他只要停留一會，聽著那個歌，看著臺上一個個好像熟悉的面孔，也一定會留下眼淚。因為在這裡，有一種情愫是你無法避開，你的心靈也使得你無處躲藏。

回家的路上，妻子把我的手拉得更緊了，前所未有地緊。我心裡也很安穩，也開心。她問我：“你到底叫什麼名字？”

我說叫：“喀秋莎？”她說代表什麼意思？

我說：“代表我愛你。”她就笑了。同樣是女人，為什麼這個女人這麼好騙。後來我意識到，那是因為這個女人，希望你騙他，希望你一直騙她。

讓我吃驚的是，有一次孩子，送了我一個禮物，是一條龍，一條木雕的龍，雖然不是那麼精美，但我得想啊，這是一個12歲孩子的作品啊。他雕刻的有鼻子有眼，那幾根鬍鬚很有靈氣。我問他：“為什麼送龍啊。”他說：“爸爸屬龍。”她母親在一旁笑道：“我都不知道哦。”

孩子問我：“世界上真的有龍嗎？”我說：“你不是說爸爸屬龍嗎？爸爸上輩子是龍，上輩子做錯事了，這輩子來給你當座駕了。”說完，我背起了他。這是第一次背起他，好重啊。

再後來，我尋思，不能光吃飯不幹活啊。老婆無所謂，但得給孩子樹立榜樣，想來想去，網紅是不能再幹了。瑞士的土壤，不太適合網紅。幹什麼好呢？靈機一動計上心來，我遊歷全球大好河山，野外生存能力還行，也能胡整幾個國家的語言，這不是幹導遊的料子嗎？

說幹就幹，我還真幹上了導遊。導遊就是帶著別人看世界。我一般說得最多的是，大家自由去看，不懂得問我，遇到難題問我，風景就在那，你自己看。

好景不長，後來……總之，這一生說不清，道不明，馬馬虎虎還湊合。

獨立學者靈遁者小說作品。