我有多久沒有讓自己的心靜下來了？自從上次輕安的感覺後心再也沒有回覆徹底的平靜，還記得7年前，找不到好的工作，流浪在遠方的城市，滿眼的漆黑與荒涼，思緒凌亂，那時還年輕，依然相信有美好的未來，憑著這渺茫的希望，我安慰自己逐漸的趨於平靜。那時我讀喬布斯傳，讀一個瑜伽修行者的自傳，也讀佛經，我想象自己的心是桌子上一杯渾濁的水，隨思緒慢慢的沉澱，以至透明，我靜觀自己的呼吸，不產生任何一個念頭，只把心停留在呼氣吸氣之間，逐漸的感覺不到肉體的存在，只有意識在不斷的膨脹，充斥整個宇宙，輕微自由的漂浮，那是神奇而美好的體驗，心完全的靜了下來，沒有一絲雜念，後來我知道，那種感覺叫輕安，心靜到極致才會出現。
在後來，也曾多次嘗試放空心靈，心無雜念，可至今，在也沒有平靜過。
那一年，老婆離生二胎還有三個月，我孤身出門，去遠方的城市找了一份工作，是關於建築，關於小工廠零碎繁雜事情的工作，工廠很小，沒有流程，沒有制度，沒有明確的分工與責任劃分，工作的分配也很隨意，主管的工作之外會有很多緊急的事情要辦，一切都顯得那麼凌亂，問題層出不窮，瑣事接二連三，我不喜歡這樣的工作，那時年輕，以為這是挑戰與歷練，也迫於生活上的壓力與無奈，我調整了自信的姿態，勉為其難的堅持下去，這一干就是7年，嘗過失敗的痛苦，酸楚的眼淚，嘗過無數次冷眼與漠視以及鄙視的對待，也嘗過開心，棘手的問題處理過的輕鬆，可總的感覺，卻是極端的得不償失，彷彿是被挖好的坑，自己眼睜睜的看著自己跳下去，想爬又沒有勇氣爬出來，這幾年，沒有存到錢，沒有經驗上的收穫，沒有思想上的啟迪，沒有成長和進步，只感覺稍微開闊了一點視野，也許正是這點自己才會盲目自信，才會膨脹至爆炸，這幾年，磕磕絆絆，總想逃離，每天心緒不在平靜，接不完的電話，處理不完的問題，感覺是被事情推著走，有多少失落和不眠的夜，有多少欲哭無淚的無措和憂愁，有多少憤慨和底氣都被眼前的苟且給磨平了，如今已走到崩潰的邊緣，再跳不出來，將是無盡的災難。
回想當初，我去面對的時候，也是有著戰勝一切的決心和毅力的，面對問題從不逃避，隨著經歷的事情多了，做錯的事情也多了，內心變得非常的無助，那種挫敗感和壓抑將我完全的籠罩，彷彿自己沒有一點的價值。有好幾次，工作出了問題，都是靠關係來擺平，我很不喜歡這種氛圍，這種在社會大環境下的潛規則，可是入鄉隨俗，我所堅持的原則正義善良在挫折面前一文不值，一年兩年，我即使盡力也感覺渾渾噩噩，頹廢消極，有時候很盼望天黑，因為這樣可以結束一天的工作，可以避開那些頭疼的問題，真的很累，身體的疲憊還能忍受，心靈上的創傷簡直就是煎熬，躺在床上真希望可以永遠的安眠。
可每一個黑夜總會義無反顧的走向黎明，迎接著初升的太陽，又開始週而復始的瑣碎重複。這些年，我犯了很多錯，之前太過於自信，以為可以處理好所有的問題，後來，失敗了才明白，人都是有缺陷的，沒有完美的人生，而個人性格中的任何一個缺陷一不小心都可能將人摧毀，從此命運再難翻盤，那時我是那麼的虛榮，為了不苦孩子老婆，為了活得自由安逸，我從不在乎花錢的多少，總是在透支未來，以為以自己的能力可以應付，現在想象，一個人的福報都是命中註定的，不屬於自己的享受遲早會加倍的償還，我感覺我是那麼自私，自大又渾然不知，不到災難的盡頭也許永遠都不會清醒。每一天，我都在細數自己的罪過，這罪過又該怎樣去彌補，我天天想這些，想找到生命的正確方向，埋頭前進，我不怕苦，再也不敢怕苦了，留給我的餘生的路是更加的難走，我迷茫，後悔，在無數個傷心的夜幕降臨時，用酒精麻醉自己，那些心中的傷痕在酒醒後又會更加的清醒更加深刻。
老婆生了二胎我也有了很多的幸福感，老婆淳樸善良，對我完全的信任，孩子也乖巧，我把她們接到身邊，也過了幾年幸福的時光，可是她不知道的是所謂的幸福背後也有我許多立所不及的勉強支撐，我怕老婆傷心，怕家人怪罪我的無能，我肆意的揮霍了自己的誠信，揮霍了那些不該花的錢，如果我不那麼愛面子，如果不是自尊心的作祟，如果我能及早的收手，我們原本平靜樸素的日子或許還可以延續，人生啊，處處充滿未知，這些不是我以前能夠清晰的預料到的，我隱約預感到不詳，沒想到會是這樣的慘烈。
如今最愁人的還是催債的電話和煩悶的工作，債務我不能再勉強支撐了，那要支付高昂的利息和違約金，我只能任事態擴大，放棄我所有的尊嚴，任其踐踏蹂躪，工作也不能如溫水煮青蛙般越陷越深，何時是個頭啊？總得有結束的時候，我不想再勉強堅持了，沒有任何的意義。
現在我只想安靜，如輕安般放空自己的心，撥開迷霧，去找尋屬於自己正確的方向，再也不想活的瀟瀟灑灑了，再也不想愛的轟轟烈烈了，只想在平靜安穩的日子裡安度餘生，在寧靜平凡的世界裡去彌補以往的過失。那些所犯的錯都是自己的罪，罪有應得的罪，我能怎樣彌補呢？怎樣拯救呢？這世界，彷彿成了人間煉獄，迷失的靈魂需要經過痛苦的洗禮彷彿才會迴歸，脆弱的心也只有在艱難的痛苦裡才能學會堅強，讓暴風雨快點散去吧。我願做那隻在淤泥裡摸爬的王八，我願做一隻蝸牛，在人生的高山下，仰望蒼穹，一步一步的往上爬，我想，這美好又痛苦的人間，依然值得我去經歷。