親愛的自己：

你好！

昨天晚上，躺在那張標準的雙人床上，我想到了死亡。在某一瞬間，我的精神出現了恍惚，我不確定我在想什麼，只是隱隱感到心悸。

思緒回想到15歲那年的秋天，我因為叛逆期導致情緒很不穩定，同時正好碰上我媽的更年期。我媽是很傲嬌的，在言語上從來不讓著我。我要是心情不好，她能比我還不好。

由於我天生不善言辭，導致我總是在爭辯中被傷的體無完膚。壓抑的情緒日益累積，那時的我第一次想到了死亡。因為無知和單純，我想到了這個極端方法。因為懦弱和害怕，我沒敢實行這個方法。

現在想來，那時是因為自己無法被理解，也無法真正表達自己，所以產生了極端的想法。雖然沒有真正面對死亡，但是我開始厭惡在家裡溝通和存在。我找不到自己的位置，我也找不到自己存在的意義。

壓抑的心情持續到我20歲那年，我在20時開始集中時間大量進行閱讀。我渴望得到別人的理解，同時我也渴望能正確的表達自己。

翻閱了大量書籍後，我開始理解了愛是什麼，我也明白了父母是在用不同的方式表達對我的愛。當我可以理解的時候，我的腦海就開始顯現過去種種生活的畫面。我開始懂得了父親為什麼責罵我，我也開始明白了母親為什麼嘮叨我。

在我的理解，父母對孩子的愛是一種有延續性的動作，這個動作或許會有瑕疵，或許會有些僵硬，但是這個動作會一直持續到父母生命結束之時。這種偉大的情感我是很難用言語描述清楚的，我只能說我開始懂了。

成年以前的我一直是在被愛中長大，但我不知道。當我不能理解什麼是愛，我就會覺得身邊的一切都是理所應當。在20歲的時候，我以為我理解了，但我並沒有做出相應的動作去迴應我得到的愛。那其實還不能算理解。

我把愧疚放在心底，開始了探索世界，開始尋找我的人生。

我開始愛別人，但是社會變化太快了，快到父母和我說的話我已經不能借鑑了。我感受到了內在的不安與矛盾，我開始變得小心翼翼的去接觸世界。

真誠的愛總是能打動人心的，我也收穫過被愛。但相對於收穫，我失去的更多。慢慢的我感受到了愛是多麼高貴的行為，我不再輕易地去表達愛。我的內心開始冷漠，我不再去冒然的表達自己。雖然我只是一個普通到極點的人，但我還是要說，不是什麼人都有資格可以得到我的愛。

因為我們都會死亡，所以才學會珍惜現在擁有的一切。昨晚我為什麼會在想到死亡的時候心悸？我想那一瞬間我明白了真正的失去是什麼。我現在所有的努力和付出都會成為泡影，而我所接受的困難都不再有意義。

對死亡的思考讓我開始正視現在的生活，它看著遙不可及卻又捉摸不定，我們只知道它一定回來，不知道會是何時與我們見面。幸好世間的愛與被愛沖淡了對死亡的恐懼，幸好我們都可以去愛和被愛。

祝好！

C

我們都會失去一切，重要的是擁有時要珍惜。