與自己的身體失去聯絡是一件挺可怕的事情，但我也很慶幸，我雖與它失聯，但這段日子雖不短但也不算太長。在痛苦和掙扎中，我不斷地努力，尋求與自我的和解，期待著慢慢找回對自我身體的感受。

完美主義給予了我很多，優異的成績，同輩人的羨慕，長輩的誇讚，在我還沒把自己逼垮的那些美好的時光裡，它給我帶來了許多榮耀。我本以為自己可以一口氣不喘地一直跑下去，可有一天卻忽然發現乳酸的堆積讓我漸漸抬不起腿來，我依舊擺動雙臂卻停滯不前，喝水、進食仍不足以支援我重新出發，而我卻就是不願意休息，拖著勞損的雙腿，只顧著向前。

然後我發現雙腿麻木了，我感受不到他了，我再也沒有力氣了。由於勞累而耽誤了很多的時間，我能感受到的卻只是深深的愧疚與自責，我虐待著自己，從來只懂得自我命令：我該做什麼、不該做什麼。把自己的願望劃分為所謂的正當與不正當，從不縱容自己。

然後我發現自己變得越來越極端，我不斷地自我反思，任何事情不容自己馬虎和犯錯，什麼事情都力求做到做好成為了我的信條，魔怔一般地安排著每天該完成卻看似根本不可能完成的工作。

應該，這個詞出現在了我大部分的生活裡。想，卻被我長時間地忽略掉了。我曾以為壓抑是人的常態，慾望和發洩本就不該被隨意地表達。直到我慢慢學會取悅自己，學會和自己對話，在匆忙的日子裡停下來問問自己真實的慾望。

我發現曾經的自己活在一個只屬於我一個人的世界，我不能感受冷暖，我把精力過度地聚焦在一些在那個年齡根本無關緊要的事情上。我好似機器一樣，要求自己精準而不失偏差地度過每一天。

我走火入魔地把自己弄得很疲憊。於是我瘦下來了，學習也搞好了。但很多東西卻回不去了。

有一天我發現我忘記了怎麼讓自己開心起來。吃多一點東西我會焦慮，看一集綜藝我會自責，一切愈演愈烈，我為自己打造了完全自律的生活和習慣，終究卻也只是把自己推進了深淵。

第一次學會關心自己是在我第一次知道我雖意志頑強，卻玩不過身體自己會抵抗以後。那時候的生活充滿恐懼，我一面補充營養怕自己一輩子失掉健康一面又害怕胖回原點，內心掙扎無數次後決定先保命。將慾望的包裹開啟一個小裂口以後，口子變得越來越大，沒有極限，曾經的無數壓抑在一瞬之間無限倍數地釋放，根本抓不住也不受控制。

這是與身體失聯的第二階段。曾經餓到感受不到餓，然後在餓到極限之處遇見了食物，無底洞地攝入，卻感受不到飽了。這個階段持續了很長一段時間，因為進食過量帶來的負罪感讓我成宿成宿地失眠，對食物的過分關注佔據了我大量的時間，侵蝕著我的意志。我不願把食物放在生活的首位，卻根本無法自控。