每當夜深人靜，孩子睡覺的時候，就是我一個人靜靜悲傷，慢慢舔傷的時候。難過時，歡快的歌也能聽出眼淚來，更見不得感人的句子。我最近覺得好累，其實最近什麼事情也沒有幹成，裝修連續找了3個工人都各種原因沒有做成，身上的那股衝勁沒有了，懈怠了，墮落了，如果沒有孩子喊肚子餓，我想我會坐在書桌前發呆一整天。這要是換以前，一個裝修工幹不成，我肯定會馬不停蹄的找另外一個，各種想辦法，各種折騰，頂著大太陽出去找裝修公司，拖著孩子去和本地人搭訕，打聽訊息，做好吃的一遍一遍的往人家送，推敲詞語運用，拿捏交談內容。最後我發現，有些事情不是你天天做吃的往人家送，談笑風趣就能解決的，你得對別人有交換價值。我現在沒有能力，一無是處，對別人一點價值也沒有。停止這種無謂的關係維護吧，別人為了敷衍你也挺累的。

如果沒有孩子天天拿我當榜樣，我想我會刷抖音刷一天，追劇哭到稀里嘩啦，感動得一塌糊塗。可是我是孩子們唯一的一個靠山了，我是他們的主心骨，是他們的風向標，是他們的監督者。我一鬆懈，他們就完全放棄自己了。於是我每天還必須要逼自己坐在書桌前自學希臘語，讀一讀，寫一寫，查一查，就算做樣子也要熬過一個小時。然後又開始催兒子寫作業，他的磨蹭是磨滅我鬥志力的罪魁禍首。有時我就想，放過自己，也放過他吧，他一學習就那麼痛苦，要麼手不停的砸桌子，要麼不停的砸凳子，要麼長吼幾聲，好像是他在努力的釋放身體裡面的痛苦才能學習。任隨他怎麼樣吧，我也不能監督他一輩子。讓他出去跑步，他也是懶懶散散，拖拖拉拉，我以前會非常著急上火，有時吼了他以後，我腦袋都覺得嗡嗡響，現在我稍微放過自己一把，隨便怎麼樣吧，15分鐘準備不好，那就半個小時，大不了就多喊幾句。前幾天我認識了一個開中餐廳的朋友，他家三個兒子，長耳朵陽光帥氣，天天自己騎腳踏車出去玩，我鼓勵我兒子去找他們玩，結果我兒子嫌棄太累，他寧可窩在家和妹妹看奧特曼。我有時真的是對他很失望，覺得我做的一切都不值得，就沒有一樣能提起他的興趣，並且他能專心的做下去的，除了遊戲。傷他自尊心的話又不能說，只能自己憋成內傷。

我一直都在想為什麼兒子學習就那麼痛苦呢，難道是自學的原因嗎？自學確實是很痛苦的，鼓譟乏味，極度自律。我就是每天都在經歷自學的痛苦，以前還有希臘語老師來偶爾上一下課，現在老師忙不來上課了，學校也放假了，沒人引導了，自己摸索，真的很痛苦。或者是我們的教育資源太匱乏了，學校課程得過且過，他成天就像個局外人一樣成天活在自己的世界裡面，不和同齡小朋友搭訕，人家主動找他說話，他還躲著。我能做的就是每天催他學習，至於學什麼，怎麼學，學的質量怎麼樣，完全就是走馬觀花了。終究還是自己沒本事，不知道該怎麼教育孩子，也沒能力給他提供好的教育資源。我真的很憂慮他的未來。也反思我們做的決定。為什麼人非要改變自己的命運呢，人各有命，和命運對著幹，是要經歷痛苦的。子孫自有子孫福，有些孩子天生就平庸，非要把他逼成有出息，那是一種折磨。

每天堅持教女兒每天學幾個漢字，女兒倒是挺喜歡學的，畢竟自己學過漢字，也就知道該怎麼教。

我從來就不想當一個先鋒，榜樣，標杆，舵手。我知道自己沒有多大能力，承擔不起那麼重要的角色。我只想安安心心的做一個尾隨者，舵手指揮我怎麼操作我按照吩咐執行就行了。可是我現在被逼到了舵手的位置，迎風前進。我的能力已經被逼到極限了。我需要安慰，可是孩子們比我更需要關愛。我需要呵護，可是孩子們內心比我更脆弱。我需要依靠，可是孩子們把我當成唯一的依靠。暫且行屍走肉的苟且著吧！