反正我父母后悔了，因為發現養兒不防老，大學畢業以後都跑出去了。開始討好我，想讓我養老，我的態度當然是不原諒。因為他們不是心疼我，覺得虧欠我後悔，而是覺得沒辦法更好利用我而後悔，他們覺得要是當初對我好點，現在我就會對他們好點。呵，想屁吃。

這種功利性對待孩子的父母，只會被孩子功利性對待。我現在對他們越來越差，不惹我大家互相不說話，惹我我立馬暴怒。他們一聲不敢吭。錢都給兒子了，兒子也不管。現在落我手裡任我擺佈了吧，不過我也向大家表明態度了，沒事別找我，我很忙，沒空照顧您精神世界。

有事就大家一起解決，我可不是主要負責人。什麼？兒子不管？那我也沒辦法，他們怎麼做我怎麼做，有飯吃有衣穿有地方住就得了。誰有閒工夫照顧您心情好壞，精神空虛不空虛啊。但是即使我對他們這樣，他們還是想讓我在他們身邊，可恨又可憐。但是誰讓他們從小到大情感金錢都偏心兒子呢？誰讓他們把雞蛋全放在一個籃子裡呢？投資有風險啊，得願賭服輸，接受結果啊。

其實我不是不想管，只要他們不倚老賣老，不拿我當保姆 。我願意經常去看望，過年過節送點小禮物，小時候的心酸我可以既往不咎，成年後的財產分配我也可以不在乎。讓我成年以後徹底寒心的是，他要求我給他帶來比兒子更豐厚的回報，他給他的兒子金錢和自由，對兒子說你想怎麼樣就怎麼樣。就當沒有我和你媽這個拖累，你過得開心就好，對我說，你在外邊不論發展多好，都給我滾回來養老。

誰誰家女兒大專畢業的彩禮都多少錢，大學生得更值錢吧。女孩就該洗衣做飯，我們把你養這麼大，以後你可得好好伺候我們，結婚最好在家門口，我們不想做飯了去你家吃，你要是不想讓我們去，你來我們這做飯拖地也方便。他們的不公平對待，讓我委屈了二十幾年。我一直安慰自己沒事，以後就能脫離他們了。結果畢業的時候給我當頭一棒，我當時沒有生活閱歷，也沒有底氣。面對他們的咄咄逼人，我覺得很無助，連呼吸我都覺得好累，但是我也不敢反抗。在家裡看眼色做家務，生怕花錢多，吃飯都不敢夾好吃的菜的十幾年。讓我覺得他們就是權威，我不敢忤逆他們。於是我就每日想死，但仍然懦弱無能地回到了他們身邊。

我覺得生活的希望沒有了，我嘗試了自殺，我怕一次性死不成，所以提前做了測試，我吃了十片感冒藥，想測測大概會到什麼程度，最後發現只是暈暈乎乎。但那時我突然頓悟了，我不怕死以後他們的謾罵，為什麼要怕活著時候的？我為什麼要一直是個好人，我為什麼怕被責備，他們兒子這麼白眼狼。有人責備嗎？沒有！

大多數人都欺軟怕硬，大多數人都事不關己高高掛起，大多數人聊起誰誰不孝也只能吐槽吐槽，再說我一直都願意承擔我那份贍養義務。他們兒子在乎責備嗎？不在乎！那我為什麼要在乎？我做好人做夠了，惡人還得惡人磨，你罵我一句，我說你十句。你敢罵我十句，我把桌子掀了。你敢給我掀桌子，我直接去別的城市。我的反抗開始以後，他們立刻就後悔了。因為劇情沒按他們想象中的上演，他們開始找原因，是什麼，讓他們沒辦法好好地控制我。

於是他們就想到了小時候的種種不公平，他們覺得，一定是因為小時候對我太差了，所以到老了報應來了，不然我就會好好聽話好好伺候他們。所以他們的後悔沒讓我感動一點點，他們的出發點永遠都是自己。對兒子好像天生的就充滿愛意，對女兒怎麼這麼像是做生意呢。他們後悔不是因為愛我，是覺得生意利潤太低，現在後悔當初沒好好經營。說得很亂，就這樣吧。如果哪天很多人都覺得我很壞，在背後議論我。畢竟有很多人都覺得不把女兒榨乾，就是對女兒仁至義盡了，肯定受不了我這種反抗的。

那我也不在乎，我認為那是對我勇氣的嘉獎。我終於不再是那個唯唯諾諾的懦夫，而是一個能讓人茶餘飯後議論的壞蛋了。