又一次回到故鄉，爸，我又一次回來看你。

　　兩年了，你可好，你的墳冢上面已經長滿枯草。此時的我不能再悲傷，因為我知道你希望我快樂起來，不管生活中遇到怎樣的困難，都要堅強地面對。

　　是的，爸，我回來了，變得堅強了，雖然還是會偷偷的流淚，但是相信我不會讓你失望。

　　我是你最小的女兒，也是你唯一的女兒，愛哭，脆弱的女兒，自從你去世以後，我就沒有真正的快樂過，生活的打擊一個個接踵而來。

　　這也許就像別人說的那樣，心態不好運氣也會不好吧！沒有一個樂觀的心態，又怎麼能把生活過得開心幸福。

　　爸，你走了兩年，天堂裡，你過得可好。有時候想來很可笑，我那麼相信有天堂，可是天堂在哪裡，又有誰能知道，就像你這樣拋下妻兒，毅然遠去的人，也未必知道吧！

　　死去的人永遠不再回來，而活著的人還要繼續生活下去，經受這塵世的紛擾，有時候真的難以靜下心來，想靜靜的想你一下都不可以。

　　兩年的時間說長不長，說短不短，我們兄妹把你扔在故鄉的那片土地上，然後回到城裡，追尋我們的夢想。

　　有時候會感覺生活很苦，可是想起你撫養我們兄妹四個，那時的你從來沒有說過一個苦字，你每天一臉嚴肅，但我知道你是愛我們的。

　　至今還記得我去縣城讀書時，你給我寫的信，每一封我都珍藏著，那上面的字跡不很工整，而且有些不會寫的字，你都是用圓圈代替的，一封幾百字的信裡會有二、三十個這樣的圓圈，你知道嗎？爸，當時我看到這樣的信時是什麼樣的感受，那些痛有如噬心的蟲子一樣爬過心間。

　　有一次，我暑假回家，你和媽給我留了鹹鴨蛋，我滿心歡喜的開啟，卻發現鴨蛋已經臭了，我當時眼淚一下子就流了出來，爸，你和媽把鹹鴨蛋都留壞了也不捨得吃，我的心裡真的好難過，你和媽怎麼這樣傻。

　　爸，千言萬語也說不完我對你的思念，跪在你的墳前，我又一次的淚溼眼眶，你的音容笑貌又一次的在我眼前浮現，醒轉卻發現面前只是冰冷沒有溫度的土地，心痛得無法呼吸。

　　這該是我這一生心裡永遠也抹不去的痛吧，因為你再也不可能重新出現在我的面前，我再也無法為你盡孝。傷痛幾何啊！

　　悲傷並不能喚回你，這我知道，所以我選擇把你放在心裡，然後堅強地活著，堅強地面對生活的艱辛。

　　破碎的家庭，在我面前假裝堅強的女兒，孤苦無依一無所有的自己，那為了愛情留下的滿身傷痕，那些歷歷在目的心酸往事……

　　爸，自從你走後，我的生活一直處在這樣一團糟的狀態，可是，你看不到了，這樣也好，能讓你為我少擔心一些。

　　又一年的父親節來到，我竟然不能坦然的想你，怕呼吸被思念扼住了喉嚨，迫我生生的窒息過去。

　　想不起你有什麼驚天動地的事蹟，想起的全是與你之間瑣碎的細節與往事。

　　還記得我上小學一年級時，你踢我的那兩腳嗎？如果沒有那兩腳，也許我真的變成了一個只知道在家裡抹鼻涕的野丫頭。

　　還記得我那一年生耳疾，一個大男人對著那個古板的老大夫，低聲下氣、苦苦相求一貼祖傳的拔毒膏藥給他的女兒治病嗎？

　　還記得那個看到女兒回家，趕緊揣上錢去市場買炸雞，臉上笑開了花的父親嗎？

　　還記得穿著女兒給買的新羽絨服與新棉鞋，那個高興得像個孩子一樣的老人嗎？

　　還記得……，其實我都記得，都記得。只是，爸，你卻不記得了，你已經長眠在這冰冷的地下，無論我怎樣呼喚，你都不會再睜眼，再看看我有多麼思念你。

　　我想對你說，“爸，父親節快樂”，但我不知道你是否真的釋然與快樂，脫離了人間俗事的困擾，安然地躺在黑土地上，與自然對話，這是一種解脫嗎。

　　此時，捧著那塊我給你買的手錶，那是你留下的，它的指標在靜靜的走著，像是一個生命的輪迴，生與死之間只是一次圓周的行程，來自塵土又歸於塵土。

　　爸，你終於完成了你的夙願，葉落歸地，回到家鄉的土地上，與那漫山遍野的莊稼一起呼吸。

　　爸，情歸故鄉，你做到了，那我呢？

　　今天，我也把對你的思念之情放歸故鄉，在你的身旁，讓它伴你永遠。

　　我再一次懷揣著對你的牽掛與留戀，重新踏上人生的征程，無論前路有多麼艱險，一想到你在靜靜地看著我，祝福我，我便會重拾信心，堅強地走向終點。

　　爸，你也要好好的，你是否在天堂裡聽見女兒對你的呼喚與祝福：爸，節日快樂，女兒永遠想你。