昨天發了一個長篇的感悟，發完就覺得自己本來很美好啊，為什麼整天還鬱鬱寡歡？反思了一下，因為每天都在盯著自己的缺點看，只看自己沒有的肯定怎麼也快樂不起來。以至於自身存在的優點都被自己忽視。還有群內小夥伴的稱讚也讓我意識到，我情感細膩也是一個優點現在卻成了攻擊自己的利器，總有一種，眼看著那些箭刺向自己的身體卻無能為力。

那些負面的想法總把真正的自己壓回牢籠裡，整個人都是無法張開的，覺得不安全的，又怎麼創造無限可能？每次回家父母還在用他們的老口吻說“你看別人家誰誰誰現在多掙錢，你們平時也不跟我們多說說話，什麼都不跟我們說，”每次聽到他們這麼說，我的負面思維模式又會回來，而且還加重了自責心理，所以就有一種每次放假回家都特別不想回去的感受。但內心又覺得父母也年老了，我們還能陪他們多久？每次都在這種矛盾中掙扎……每次回家都覺得又被打回原形，在外面好不容易建立起一點自信又被消耗殆盡。真的是無奈。

從父母的角度上說，他們覺得我們什麼都不跟他們說，覺得我們很不懂為人父母的心，這裡也有一種牽掛啊；從我們子女的角度上說，又覺得我們也想跟你們多說說自己的情況啊，只是一張口你們就充滿了否定，負面不安的口吻又充斥在我們的頭腦，我們很難受啊，家是鼓勵和溫暖的港灣啊可是你們卻不懂，我們說過以後不要再老說這種負面消極的話了，他們只是當時答應著，事後還是原來的模式跟我們交流。感覺特別難，舉步維艱。

後來麗娜說，只有當你改變了自己，自己去影響別人才會看到周圍的一切都會變。好吧，我以後再也不會要求他們不去說負面的話了，畢竟也年老了，幾十年的思維模式改起來肯定是比我們更艱難的。就讓自己先變好，去慢慢影響他們吧。

在書寫的過程，我也會覺得與自己連線更深。現在也越來越明白那條才華通道說，我需要藉由大量的表達才能將覺知帶到這個世上來，讓自己覺悟。之前的我都是一種封閉狀態肯定是無法發現的，覺察的。

我之前也有淺淺地意識到這點其實，但是後來沒有深入的思考沒有提醒自己時時覺察自己的念頭。

每一個特點，好的與不好的都會在你的生命中呈現出來，以你不自知的方式。當我們有意識的時候，會盡量讓自己活在一種覺察的狀態，我們的自我就回來了。這份覺察讓我們知道這個念頭是不是來自我的內心而不是別人的意圖不是社會的意圖，這樣才能活出自己。