“我的差不多是天生，代表我很天真，也代表我是個閒人，這差不多的人生。”

記得第一次聽到這首歌還是在2014年，當時聽歌，並不是在欣賞的狀態，總是同時在做其他的事情，只是習慣性的在做事情的時候帶上耳機，隔絕外部聲音，讓自己可以沉下心來做自己的事情。

所以，支援我聽下去的首先是歌曲的節奏，第一時間並沒有去在意歌詞的內容。認真去聽，去看歌詞，已經是後面第五、六遍的時候了。

現在聽著【差不多先生】，體會著它的歌詞，正好反應了自己最近不怎麼好的生活狀態。

雖然自己也經常思考自己的問題關鍵點，但總是無法想到出路。

時不時也會幻想著自己能遇到一個人生導師，引領自己走向人生巔峰。回過頭才發現，前行的道路上已沒有第二個人。

不過這也是自己的問題之一，不擅長和別人交流，不知如何向別人求助，經常沉浸在自己的思想世界中。漸漸地，在別人眼中，自己就理所當然成為了一個獨來獨往的人。

沒有哪個人會主動靠近一個獨來獨往的人。

還有一點，生活中的很多事情，不知為何，自己理所當然地覺得自己想的事情別人會知道。

就在上個月底，有兩張即將過期的電影券，我的愛人對我說：“電影券還有3天就過期了，這幾天我們約個時間去看吧。”

對我來說，月底也是年底，正是最忙的時候，但是也不想破壞她的雅興。“今晚我估計得加班，可能安排不過來，明後天再看下”，我說。順便因為繁忙的工作嘆了一口氣。

接下來的2天晚上，雖然沒在公司加班，但到家吃完飯後，就坐在電腦前繼續沒完成的工作。我以為，我沒提前約她看電影，她應該就知道我沒空，而且我下班後在書桌前的忙碌，她應該也都看在眼裡。

到了最後一天，她突然對我說：“你知不知道我等這場電影等了你三天，就算真的忙，就不能提前說一下？”

我的第一反應居然是有點小吃驚，後面想想，我又是犯了同樣的錯誤。我以為的並不是別人以為的，不說出來，別人理解成什麼樣都無可厚非。

歸根結底，還是自己想當然了，總是以自己角度去揣摩別人的想法，卻沒有認真地思考對方的感知。

就像大學時期的某些課堂上，講臺上的老師顧著唸完自己的課件，下面的學生愛聽不聽，沒有互動，像是急著走個過場。

而自己就像是這個走過場的老師。

新週刊很早有一篇文章叫《橡皮人——無夢年代的無痛與無趣》。

裡面講的“橡皮人”，始於王朔1986年發表的小說，說的是一群自我迷失的都市年輕人，一個“行屍走肉、寡廉鮮恥、沒有血肉、沒有情感、喪失了精神生活”的群體。他們一如工藝品，“被高高在上的觀賞者輪流捏拿玩弄，被生活的泥匠用壓力捏成各種形態”。

文中還有句話：“橡皮人似乎就是你自己，也許亦是所有人。他患上了一種沒有夢想、丟失痛覺、不知趣味的病，和你的病一模一樣。”

我挺害怕自己會成為這樣一個“橡皮人”的，體會不到別人的情感，即使本應該是最親密的人。

漸漸地，生活變得無味，事事變得差不多。

現在我也在想如何去突破這種不上不下的狀態，尋求幫助看起來也不太現實了。

還是需要把視角從自己身上移開，離開自己打造的思想圍城，用第三視角重新審視自己。

需要把自己當作另外一個人對待，好好審視自己產生的每一個想法，防止疏忽而被自己的欺騙。

更重要的是，我不想成為差不多先生，不想自己的人生差不多。

我喜歡的是《爆裂鼓手》裡主人公那種到死不罷休的心態。

電影中有句我已收藏的話:“我寧願34歲就身無分文酗酒而死,但能成為別人在飯桌上的談資,也不要健康富有地活到90歲,卻沒人能記住我”。

碌碌而為其實是自己最不喜歡的一種生活方式，但自己卻深陷其中無法自拔。

人們都說三十而立，我還在調整自己的生活狀態，卻已經三十一了。

當然，抱怨再多也無濟於事，下定決心，從此刻開始改變才是最有效的方式。

“希望是一個好東西，也許是世界上最好的東西”。

或許幾年以後，這一段生活也已經是不值得一提的往事。

最後，想借用周星馳電影的臺詞來做個結尾。