本該是父母或者爺奶守護我的成長，但因重男輕女，我與他們朝暮相對要等到十幾年之後。但是那份本該屬於我的溫暖，是你加倍給了我。我年幼的生命一直是你精心呵護著,春來秋往讓我茁壯成長。

長大後聽大人講述我小時候的事情，我自己都嫌棄自己，但是當年的你沒有嫌棄，終究是熬過來了，只是經常感嘆：都怕養不活，沒想到也長這麼大了。

本就不討喜還多病，好多次都病入膏肓，命懸一線，也是命大吧，每次都能逃過一劫。有一次是三伏天，大家熱的都不敢出門，而我病得眼看馬上就不行了，舅舅和你輪流抱著我去醫院搶救，不難想像你們如何心急如焚，汗流浹背卻全然顧不上自己。有時候你也會嗔怪道：你小時候生病很氣人，常常逢年過節的病重了，人家忙著過節，我們忙著去診所。小姨說，我小時候啊，特別磨人，有時候一整夜的不睡覺，非要抱著到處走，要不就哭個不停。而我記憶中吃藥是常事，不懂事的我還曾偷偷揹著你把難吃的藥扔到床底下。都上小學了，我依然三天沒有兩天好，有一次感冒，在家輸液一週，那一週也沒有去學校，天天躺在床上，有時候難受得不想吃飯，是你總想辦法做我愛吃的飯菜，端到床前一口一口地餵我。

後來我長大了，很多事不用別人轉述，自己也能記住了。永遠也忘不了你在零下十幾度的冬天，從溫暖的被窩裡起來，摸著黑，在四面透風的廚房裡給我做一碗香噴噴的蛋炒飯。那時候離學校遠，老師要求7點到校，而我往往要走一個多小時的的路程 ，而你為了不讓我遲到，總是比鬧鐘還準時，五點多就起來，做好飯再喊醒熟睡的我。送走我，再躺回已經不熱的被窩，等到天亮。而晚上一定會站在路口等我放學，鍋裡香噴噴的飯菜總能讓我狼吞虎嚥。

你很寵我，很多鄰居都有些看不過去。也確實，十幾歲的時候，我還什麼都不會，而比我小一歲的鄰居妹妹，洗衣、做飯、餵豬、採茶等等什麼都幹。而我第一次良心發現，開始心疼你也是在一個冬天。那天早晨出奇的冷，你端著一盆已經搓好的衣服，走出家門，準備去屋後的水池清洗，但是因為太冷，水池結了厚厚的一層冰，我看見你費力地用棒槌砸開厚厚的冰，把我那件你親手做的厚棉襖放進刺骨的池水裡，使勁搖擺，然後吃力地拿出來放在石板上砸，那一瞬間，我看見你的那雙手先是像炒熟的蝦一樣紅，緊接著發青發紫。站在一邊的我，穿著厚厚的棉襖，尚且凍得縮成一團，在那一刻，我突然心裡一抽。是啊，一個十幾歲正當火力壯的少年，怎能忍心讓年過七旬的老人在冰窖裡給你洗衣服？

我來到你身邊的那一年你已經58，你離開我的那一年你才82。二十幾年的陪伴，拋開輩分，你是一個再稱職不過的母親。聽說我在牙牙學語的時候也曾跟著舅舅叫過你娘。聽說我出生的前一天你的娘去世了，每年忌日我都會學著你的樣子給她磕頭，不知道愛哭的我是否消減了你失去至親的傷痛。聽說我就像你的小尾巴走哪帶哪， 唯一一次因為孃家有事回去一趟，過了一晚才回家，我從黃昏就開始站在路口喊你，任誰都拉不走，後來天黑了舅舅強行把我抱回家，給我餵飯，我一口不吃，只是一個勁的哭，直到累到睡著。從那以後你就很少回孃家，就算去也一定趕在天黑之前回來。

如今你已經離開很多年了，卻一直活在我的心裡。有人問過我，你覺得你可憐嗎？因為小時候總有人在我耳邊說，爸爸媽媽不要我了，爸爸媽媽不愛我，爺爺奶奶討厭你。諸如此類吧，也許當年某一刻我真的為此難過過，但是現在，如果還有人那樣說，我一定一點也不在乎。因為你給予我的已經足夠多，二十幾年的付出，不僅是溫暖了我的前半生，更是照亮我這一輩子。往後誰給的糖，我也不稀罕，因為誰給的都不如你給的甜。

所以啊，何必憂傷呢，一切都是最好的安排，從一個地方得不到的東西沒準就從另一個地方加倍得到。