年少時的我有太多的夢想，堅強的性格，燦爛的笑容，憧憬著美好的未來。現在的我已經被生活磨平了稜角，我和所有的人一樣，習慣於每天早上七點起床，吃油條喝豆漿，擠公共汽車，逛街看美女，天天祈禱著天上會掉餡餅,每天還要為自己找個理由活在這個世界上。

我似乎不懂得什麼是生活了！我有太多無聊的時間不知道該怎麼打發，同時我卻有太多棘手的問題不知道該怎麼處理。我會在別人的面前裝的大智若愚的樣胸有城府的樣子，但大多的時候我似乎都是大愚若智，膚淺的很！

二十幾年前，我習慣於躲在母親的懷裡吃奶，在父親的庇護下上學，玩耍。二十幾年後的今天，我總想用自己的肩膀承擔所有的事情，但當事情真正來臨的時候，我才發現自己的想法幼稚的可笑，如此幾番之後，我才發現，我永遠都需要父親粗大的雙手。

我喜歡一個人踩著月色，伴著昏黃的路燈，邁著小步，徜徉在大街上，故做深沉的樣子。現在的我卻已不再年輕，晚上獨自一人的我會成為打劫的物件，所以我已經很少晚上出門了，便也失去了唯一假裝深沉的條件了。

我曾經幻想著有自己會成為蓋茨式的人物，成為世界首富，可後來我的要求變低了，有房有車我就很開心了，但是看了父親辛苦了一輩子蓋起的小樓之後，我才發現我過高的估計了自己的能力，過低的估計了這個社會的殘酷。

年少時的我很喜歡讀書，現在的我已經不再讀什麼書了，不是沒時間，而是沒有那個耐性，我不能靜靜的坐下來，心裡煩躁的很，其實，我也並不知道為什麼而煩躁。

小時候能吃上個5分錢一根的冰棒我都會高興好幾天的！現在，我已經很少笑了，我找不到微笑的理由了。別人說我酷，其實他們不知道我的內心在痛苦的掙扎；別人說我裝酷，他們更不知道我根本就不知道酷是什麼意思！

年少時的我會為一首歌潸然淚下，感動好幾天，現在的我已經麻木，幾乎已經沒有什麼可以打動我的事情了，我的神經變的不敏感了，我的視線變的狹窄了，我的目光，短淺了。

昨天的我只是重複前天的事情，今天的我卻在重複著昨天的事情，我的生活就是簡單機械的重複。

我是不是突然失去了生活，在某個不經意的時候，或者它是在跟我開了個不小的玩笑，從我的眼前徹底消失了。

人是變化的，時間對於我來說，就是一個漫長的變化過程，我從量變到質變，變成了另外一個人，偶爾看到鏡子中的人，很陌生的一張臉，一副飽經滄桑的臉，曾經的年少輕狂，曾經的意氣風發，似乎是在上個世紀。我時常幻想著，如果我拿個刀子這麼劃下去，割破這張臉，那麼它的後面是否藏著另一張屬於我自己的臉呢？

生活是痛苦，生活是無奈。