哭是人們發洩自己情緒的一種方式，如果你沒有哭過，我想這樣的人生是不完美的，而且我也不相信人沒有哭過。

當我們剛剛來到這個世界的時候，第一件事情就是哭，生命真的很奇妙，似乎一些事情總是有人安排好一樣，就像剛出生的孩子，似乎預示到從此以後，他們要面臨一個新的世界，在以後他們要經歷人生的種種，為了這人生的種種而開始哭泣。

我記得我的一個親戚生孩子，生下來不哭，硬生生的被大人掐哭了，這個時候的哭更多的是對於這個新世界的害怕。

在牙牙學語的時候，哭是孩子們經常發生的事情，餓了哭，渴了哭，尿褲子了哭，身上難受了哭，因為他們不會說話，所以哭成為了他們和大人交流的語言，這個時候的哭更多是訴求，當然也有委屈，因為我都這樣了你還在那做你的事情，你就是這樣做父母的，於是哭了起來，也是在這個過程中，他們明白了哭的重要性，哭可以給他們帶來他們想要的東西。

上學後，尤其是剛上學那段時間，我是經常哭的，我不知道別人，因為我要被老師關在那個屋子裡看著他寫那些歪歪扭扭的東西一整天，我不能漫山遍野的跑，不能掏鳥窩，不能看動畫片……好多我喜歡的事情不能做了，我覺得太委屈了，為啥要讓我做這些事情。不過哭還是管用的，因為我哭，父母讓我晚讀了一年。

再往後我因為和小朋友鬧矛盾，他們不理我，我哭著回家，因為作業做不完，被老師打悄悄地哭，這個不敢回家哭，回家哭，家裡人會找到老師說，老師沒事，他哪裡做的不好您儘管打。

未成年之前的最後一次哭應該是在初中畢業後，因為5分之差沒有考上想去的學校，英語120還是多少的卷子，結果考了30多，為了英語我一年都沒白天沒黑夜的學習，於是對著英語試卷我一邊掉眼淚一邊說你個沒良心的東西，所以一直到現在我都覺得一旦自己進入心儀的學校，或許我就是清華的料，我也偶爾為國家失去了我這樣的一個人才而嘆息。

不管怎麼樣小時候的哭有的時候是因為害怕，比如剛出生，但是更多的是因為委屈，為自己那小小的人生委屈。

長大後哭嗎？也哭，不過就像那些受傷的演員，他們不能登臺了，只能轉為幕後，而我就是那受傷的演員，只能在沒人的時候哭。

我記得我開書店失敗，還和夥伴弄僵，拿著幾百元來到北京，過年的時候不敢回家，春節每天吃的是一個饅頭然後到外面灌了幾口礦泉水，最後就那樣躺了幾天直到春節假期過去。

有一天半夜我到小賣鋪接到家裡電話，我媽說我兄弟沒考上好學校，想要復讀，但是家裡想讓他輟學，我知道家裡沒錢了，可是我現在身無分文，我好久沒說話，突然間嗓子被堵住一般，我媽似乎聽到了我的哽咽的聲音，最後說實在不行就讓他在復讀一年。

我走到外面的牆角，靠著牆慢慢的蹲下，淚水就像決堤的水流個不停，寒冷夜風無情地吹打著我的臉，直到麻木，那天我哭了好久，哭的好爽，但是隻有風知道，我甚至都忘了怎麼回到我住的地方。

有一年回家過年，看著父母的背影，我突然發現父母老了很多，走路不再那麼有力，他們和我說話甚至有點小心翼翼，於是從那以後我慢慢的改變我從小說話的語氣，小的時候和父母說話是一種無奈的反抗，提高嗓音證明我是正確的，慢慢的成了和父母溝通的習慣，現在這樣的語氣似乎讓他們覺得畏懼，我也不知道他們畏懼什麼。

我再也不能像以前那樣和他們交流了，他們真的老了，雖然時間是一分一秒地過，但是他們就像突然從一個時間段跳入了另一個時間段，讓人難以接受。

那晚我在院子的臺階上坐了好久，我內心無比的內疚，我這麼大了，他們還得沒日沒夜地工作，幹農活，而我似乎無能為了，眼淚就那樣不爭氣的掉了下來，怕他們看到著急的擦了。有的時候能夠毫無顧忌的哭真的是一種幸福。

長大後哭的少了，但是每一次的流淚，我的心都更加的痛。

哭一直在我左右，小時候哭更多的是因為自己覺得委屈，為什麼我不能這樣那樣，而現在哭，更多的是對於自己的失望和無能。

曾經我喜歡哭，哭可以帶來我想要的，可是現在我不想，因為一旦我哭了，就一定是有了我所承擔不起的東西了。