沒有經歷過生與死的抉擇，來奢談生命，是幼稚的。

讓我真正感悟到生命的原質，是父親的去世。當父親得了胃癌，被病魔折磨得骨瘦如柴，奄奄一息地等待死亡的時候，全家人一籌莫展。父親眼裡透露出來的，是那種對這個美麗世界留戀的神情，這神情令所有在場的人都黯然傷神，清淚漣漣。此時此刻，父親的生命脆弱得像剛從土裡冒出來的弱苗，用在風雨中飄搖的油燈，來形容是再恰當不過的了。父親的生命，成了那種隨時隨地都將熄滅的黃豆大的燈火。我們幾個兒女，都期望奇蹟突降，能夠讓父親從死亡的邊緣，回到我們的身邊。

可這只是一個願望罷了，死神還是領走了與我們生死相依的父親。

的確，認識生命應該從死亡開始。父親去世後的好幾天，我都沒有回過神來。什麼是生命？我這才認真地思考，人生這重大的命題。一種姍然幡悟的感覺，才從心底升起來。

平時在單位裡，少領了幾文錢，心裡都要不痛快好幾天。見別人升遷了，自己還是小民百姓一個。於是一種無名業火，會從膽邊燒騰起來。總是覺得自己那兒不如那傢伙，要才能有才能，要學問有學問。怪來怪去，只怪自己不會吹、拉、捧、抬……甚至心裡暗暗想，有機會一定要讓那傢伙出點洋相和土相。一種耿耿於懷的想法便充滿了心間。心理更不平衡了，當然火氣也就越方大，免不了回家要發一通牢騷，或者在家裡人面前使使性子，結果一家人都弄得很是不愉快。在單位裡也是如此，免不了要弄點臉色，感嘆幾句世事的不平，時不時在不知不覺中，用言語刺傷了同事。

過去有時候在家裡，弟兄姐妹之間，也常常會為父親的偏心，寵了誰，而爭風吃醋，內心深處有股忿忿不平。

與鄰里，也是為點雞毛蒜皮的小事，斤斤計較，兩兩爭論；夫妻間也為一些觀點的分歧，互不相讓，點滴必較……為人生設定了無數的障礙。

經歷過了這場生死離別後，才覺得過去自己非常看重的東西，是多麼的渺小和不足掛齒。

其實人生少幾文錢又何妨？當個平民百姓，只要好好地活著，那也是幸福的啊！對於生命來講，一點點恩寵榮辱，真是不值一提啊！夫妻和鄰里間的意見相左，不是也可以採用“退一步海闊天空”的方法，來化解嗎？為什麼非要弄個魚死網破啊……想想生命的脆弱，才覺得我們的有些活法，是不是太垃圾了。

“要好好活著。”將父親的後事料理完後，我這樣告誡自己。

我好好活著的目的，不僅僅是為我自己。想想父親那很不情願離開我們的神情，我想我除了自己要好好地活著外，也還要為父親好好活地著。

於是我修改自己過去的一些慵懶行為。過去自己常常計較的是，自己比別人做多了哪幾件事，自己做了的那些事，得了些什麼報酬。而在錢文上，總是覺得自己拿的比別人少。滿腦子都是：“錢多就好好幹，錢少就隨便應付，沒有錢的事，再重要也不去理它。”那時候自己幹事圖的是“錢途”，做事的標準是：“一切向錢看。”幹什麼都是看在錢的面子上。其結果是幹什麼都隨便應付慣了，好在自己所從事的不是什麼要緊的崗位，否則自己的這種工作態度，早就出問題了，搞不好，早已出人命關天的大事了。

現在想起來，這種活法實現是一種垃圾堆的活法，簡直毫無價值和意義。

當生命不再是為個體活著，有另一條生命相托付的時候，生命的重量和質量被無形當中抬高了。

相信我們每個的生命，不僅是屬於我們個人的，它有更重要的依託。“好好活著。”不僅為自己，因為任何時候，生命都不僅僅是自己的。

“好好活著。”我再一次告誡自己。