這是奇葩說裡面的一句話。當我們還年幼時，父母是我們的港灣：家是我們的避難所。當我們成長後，社會角色的轉變，我們終將成為孩子的港灣，我們終會是孩子的避難所。

那我們呢？成年的我們又歸往何處？

之前流行一句話：願你走出半生，歸來仍是少年。我們對於少年時期，總是有所懷念與嚮往，不單單是對年少的我們意氣風發，揮斥方遒的懷念，更是我們對背後依靠的嚮往。

而今，成年的我們早己成為別人的依靠。

上有父母，下有兒女。我們沒有辦法趴下，也無法趴下。天塌下來，有高個子的頂著，而作為高個子的我們趴下了，後面的父母兒女怎麼辦？

今年疫情，生意大受影響，父親的工廠從一開始便被折騰的不成樣子，一瞬間，他蒼老了許多，白髮蒼蒼，讓我心疼，家裡弟弟妹妹上學讀書，家用人情，我一點兒也幫不上忙，甚至，因為自己店面生意不好，每每還要向雙親要錢。

一想到這些，我的心很疼，無法呼吸，斥人心脾。從家到公交車站的那條路，走著走著，便會淚流滿面；午夜夢迴，我痛恨自己的無力。

家，即將分崩離析。我，卻無能為力。

我想到了死亡，死去便是萬事空。

我開始了自殺計劃，當我把脖子套入資料線的時刻，眼淚重新匯聚，一點一滴，一滴一點，控制不住。我感受著這份窒息，腦海裡不自主的想起，我不在了，父母怎麼辦？我不在了，這個家就會更好嗎？我是在解決問題，還是在逃避問題？

我悻悻然將脖子挪出來，頹廢的坐在地上，大口呼吸，眼淚自一開始就沒有停過。

怎麼辦？

怎麼辦？

怎麼辦？

我開始拼命的找工作，找兼職，我甚至想過如何將自己24小時利用起來。我愛我的家，我愛我的店，我從事的生意。我不想放棄。我愛我的父母，我愛我的弟弟妹妹，我愛一切我所愛的東西。這是一股子執念。

我拼命開通各種直播網站，各種二手倒賣網站，關注各種可以讓我有錢的資訊。

生活終究不是童話，努力的盡頭就是美好。急功近利，我垮了身體，雪上加霜，生活見不到一點希望。

無力感再次侵襲，易躁易怒，我對著至親肆意的發洩著自己的無助。我開始了充滿矛盾的輪迴。父母擔心我，弟弟妹妹害怕我，他們小心翼翼，我可真噁心啊。

轉機來自於，店裡面的生意慢慢好轉，我欠的貸款慢慢還清，當我意識到這一點，心裡的焦慮少了一分。我的矛盾消失了，可是父母和弟弟妹妹，卻一如既往的小心翼翼。

我知道，金錢再也無法撫平他們內心的印記；時間鐵面無私的將我的所作所為深深刻在他們心中。後悔也沒有用。

成年人的酷是出走半生，歸來不發一言；而酷的代價，是你至親心上的傷疤。有話不妨知說，崩潰不妨發洩。成年人追求的是酷嗎？偶爾抱一抱那個脆弱的自己，放開她，讓她直面於光明，讓人摸摸她的頭，說你辛苦了，說其實你不用這麼酷。