到了一定的歲數，突然會感覺孤獨。那種說不清的落寞感攪擾得心灰意冷，竟然無端地產生了死的念頭。活的意義在哪裡？活的價值何在？

回望一年來，在新冠疫情的肆虐下，我還從未有過輕生的念頭，只是一心想著早點把房子裝修好，有個安身立命的地方。一切基本到位了，又忙忙碌碌想著早日把欠別人的錢還了。

都說2020年是極不平凡的一年。也許真的不平凡，我曾冒著寒冷，在瑟瑟發抖中堅守一線，駐守站崗，為疫情防控出過一點力，沒有恐懼和擔憂；為了工作，我可以不吃飯，加班加點，要求自己必須完成任務；為了報恩，我可以不計後果，勇往直前，只為了心中的那番認可；為了給別人的承諾，再苦再累，我竭盡所能，力求成功，也要言而有信；為了掙錢，我可以忍飢挨餓，熬夜奮搏，即使視力下降，也在所不惜；為了表面上的幸福和諧，我強顏歡笑，即使心在滴血……

2020年，我走過來了。網上許多人都感慨，2020年只要能活著就是最大的幸運，而我健康地活下來了，而且還取得了不菲的成績。參加過幾次影響範圍較廣的學術論壇；結識了一些志同道合的朋友；替別人寫過12萬字的專著；愛上喝酒，有喝的酣暢淋漓，也有醉得痛心疾首的難言不堪；遭受了人情的冷漠無助，也體驗了被出賣的尷尬和傷心……生活就是這麼豐富多彩，我沒有失望過，也沒有絕望過，依然對生活充滿無比的嚮往和追求。

歲月如白駒過隙般悄然劃過。抬起頭來，才發現時光的鐘擺已搖到了2021年，元月份的日子也剩四五天了。年初為裝修借貸的15萬經過一年來的努力，總算還完了。在夜幕下，走在回家的路上，心茫然了。

擁有的有了，失去的也失去了。奮鬥的結果就是才發現自己如此的孤單，路燈下見到的只是自己的身影。冷風起，寒夜涼。不論在哪裡，似乎遇到的最多的就是冷漠，無情的冷漠，連自己也變得沒有熱情了。錯錯對對、忙忙亂亂中總會遇到相干與不想幹的人。不想幹的人與其遠離和絕交，也不會給我造成負擔和心理壓力，反而是和我有交集相干的人，讓我體會到撕心裂肺的傷心絕望。有的人，遠比你想象的狠心絕情，讓你覺得自愧不如；有的人，卑鄙的讓你覺得簡直和豬在吵架打仗，連自己也噁心起自己來……曾以為，自己也會學著冷漠，學著無情，學著高傲，看淡世間冷暖，卻終究是敗給了一顆脆弱的心……

徘徊在暗夜的街頭，自己好似一顆衰敗的孤獨荒草，連風兒也不和自己玩。沒有去的地方，沒有容身的窩，沒有理解的可人。黑夜不懂我孤單的心，我也無法理解黑夜的孤獨。多次在深夜裡買醉，總希望麻醉自己胡思亂想的念頭，卻愈加的清醒明白，活到這樣的年紀，失敗的自己只配擁有孤獨和無奈。內心本能地還希望得到安慰、理解，可是酒不解我情意，夜明白不了我的心思，月明照不進我的世界，周遭無人懂我的情感，註定我只有走極端。

踉蹌的步伐，白瘮瘮的月光，昏黃的路燈，冷清的深夜街道，讓我想起小時候，苦難和挫折沒有打敗我，一無所有沒有阻擋住我，別人的冷嘲熱諷沒有打擊了我。我猶如一匹熱血沸騰的西班牙鬥牛，愈戰愈勇，從未想到過失敗。四五十年來，我砥礪前行，努力奮鬥，就連過去不曾想的也得到了。物質滿足了，而精神的世界越來越荒蕪。有時無端地想，有些人為什麼會結束生命，為什麼會對這個世界絕望？

坐在冰冷的街道邊，我仰望蒼穹，凝視月光，似乎就能從圓月中找出嫦娥的身影。細細想來，最近不順的事情太多，而自己卻無法解決，還要遭受身邊人埋怨，自己還必須去面對，無端的悲情上升，不知不覺陷入迷茫、絕望的境地。我突然明白有些人為什麼會結束自己生命，其實，真正把人打倒的，很多時候並不是問題本身，而是太冷漠的緣故，缺乏關愛，缺乏被人理解和接受，感覺被整個世界拋棄了，沒有人會記得，沒有人會在乎，更別說有人幫了。

生活中，不僅讓我們遇到美好，也見證骯髒和醜陋，會讓我們興奮驚喜，也會讓我們喪氣悲觀。不過，調整好心態，坦然面對冷漠與孤獨，才是自己正確的抉擇，不需要別人懂，也無需別人懂。時間的年輪從上古走到現在，從沒有因為感情的起伏而停止，茫茫世界，我猶如一粒塵埃，聰明談不上，愚笨也算不上，因何而思考生與死呢？因何"獨愴然而淚下"？還不是"世上本無事，庸人自擾之"的緣故。