接上面文之二。

談到說服他人切記是理性的交流，為他人好也不能強求，這便是第三個角度

第三：不能一味地責怪他人

不是說服別人嗎，怎麼是別責怪別人了，這就是換個角度看這個問題了。我們為何想說服別人，本質上就是將我們認為對的觀點或是想做的事講給別人，得到對方的認同，你認為的對方存在錯誤，要指出來是不是這個狀態？所以這時的我們要怎麼做？

“聽別人說我們的過錯很難，但是聽別人謙虛地反思他們的不完美，我們就會容易接受”；

“承認一個人自身的錯誤，即使還沒有被改正，也可以幫助改善行為”，這是一種很有效的方法，誰不是過來人呢，也都犯過錯的，我自己錯誤不斷，但是首先認知到自己的錯，反觀內省後發現了錯，說明已經有了好的，比較高的標準了，有了更好的認知和做法了，這個花費多大精力和付出多少，走多少彎路才能認知到呢，獲得的這個認知就是我們自身的財富。當然你講給對方這個標準時，也得先溝通下對方是不是存在類似錯誤，或是要求的標準不夠，出於好心地講給對方聽或是想讓別人也提高。但是出於對方的自尊，有誰這麼輕易的就否定自己的認知是錯的呢，對吧？

人的七情六慾在心裡紮根很深，怎麼可能那麼容易就信任你說得對呢。這就是根源。牽扯到了另一個問題，對方信任我們嗎？這個信任的建立又是多麼的不容易啊。所以三觀不合的人，又採用了不夠友好的溝通方式，對方相互怎麼可以繼續溝通呢，再想說服對方也不可能了。人心就是這麼怪。教別人是教不會的，要他自己主動提高，我們要說到對方心裡去，要讓他願意接受才對。

第四：不要用命令指示的態度去溝通

命令的指示意味著：我是權威，不容置疑，按照我的意圖做。可是效果如何呢？人人都有自己多年建立起來的自尊，有自己的價值觀，你我也一樣。別人命令你做什麼，十之八九心不甘，我為何要聽你的呢，我和你有不同的認知理念！這無形之間造成了一種心理隔閡。

“不要支使別人做什麼，而是讓自己去做，這樣他就能自己從失敗中總結經驗，這樣更容易讓別人改正錯誤，同時維護了自己的尊嚴，讓他感覺到自己的重要性，他才會願意與你保持合作，而不會選擇背叛”

“失禮的命令會讓別人怨恨你——即便這個命令可以幫助他改正錯誤”，我們看到了吧，命令導致了拒絕，人的聽覺主動封鎖了你的好意，因為你的好意不被良好的傳導，言詞的頻率過於刺耳了。噪音就是這樣來的，命令是一種強烈的刺痛感，為了自我保護，對方怎麼可能繼續聽呢，如果換個態度溝通就效果大不一樣了，所以輕柔細雨的若無私無聲的滋潤最舒服了，所以得有耐心，人心就是這麼自尊太強，一切源於那個為私的價值觀，不肯開放式的提高自己，總認為自己的是正確的，所以學習提高的心態也就慢慢把自己封閉住了。我們要體諒對方，所以我們的溝通要注意方式方法。