第一部分

問：那你還想死嗎？

答：我早就死了。

——《好先生》

今天走在外面，陽光很好，我卻感覺很冷，看了看手機，氣溫明明是升高了。生活能有多難呢，做事又能有多難呢。年復一年，希望慢慢的被燒乾，當我發現每一個選擇都是錯誤的時候，就明白我不過如此，只能聊此一生。

想死的衝動是總是時不時的在腦袋裡轉悠，有時候突然冒出來，然後就從左邊轉悠到右邊，再從右邊轉悠到左邊。每次看到手機裡的訊息像爆炸了一樣一條接著一條，每次揹著沉重的電腦下班回家看見一個只知道坐在電腦前面打遊戲的人，每次熬夜到夜裡12點半，看到的還是一個始終保持坐在電腦前面打遊戲的人，我承認很很崩潰，而且不止一次的崩潰，我甚至是一次又一次的崩潰。

每天晚上，我拖著疲憊的身體在半夜十二點進到臥室裡，關上燈，我發現自己再次陷入了無邊的黑暗，每天睡眠不足六個小時，不停工作快要15個小時，夜裡卻失眠。

我覺得累。

我覺得疼。

但是我真的不知道該怎麼辦。我一句話都不想再說。每一天，我都在重複經歷同樣的痛苦，我每天都要熬到深夜，拖著疲憊並且幾近崩潰的精神面對著一個天天只知道睡覺打遊戲的人。我承認我不僅不快樂，甚至很痛苦，甚至精神崩潰了一次又一次。我已經不記得自己在房間哭過多少回。

直到今天為止，我發現我不再想要說話了，死去的念頭好像出現的也少了。

我突然明白，也許我，已經死了。

第二部分

“知道成年人和未成年人最大的區別是什麼嗎？”

“是什麼？”

“成年人必須要自己收拾自己的爛攤子。”

——《好先生》

我的痛苦就是因為自己收拾不了自己的爛攤子，沒辦法，只能逃，能逃一天是一天。但終於還是眼看著最後一天的到來，這最後一天就是無路可逃的那一天。

我最近的每一天都感到這最後一天越來越近。半夜的時候被工作電話吵醒不得不起來繼續工的那一瞬間，我真的覺得我的生活已經碎成了渣，一茬一茬的碎在半空中，我不動但是它們動，它們一茬一茬的戳我。

看著自己今天的日子，似乎不甘心也必須要甘心了。

很久沒有一起去看過電影，很久沒有收到過花，很久沒有一起去逛街，很久沒有一起出過門，甚至很久都沒有開心的聊聊天。我不懂，為什麼還要硬著頭皮準備婚禮呢？為什麼還要硬著頭皮假裝一切都好呢？為什麼我明明沒有錯誤，所有人卻都在勸我忍受呢？我真的不明白。

我也很久沒有睡過一個好覺，很久沒有休息放鬆，很久沒有真正快樂過。我真的很痛苦，我知道我把我身邊的人也折磨的很痛苦，在他們心裡，也許在想：我到底要怎樣，這樣也不行，那樣也不行。其實我也不知道我到底要怎樣。

我現在只想自己一個人待著，把自己關起來，我不想和任何人交談。

我很久，都不知道什麼叫做快樂。