生活裡，常常會有這麼兩種人。

一種人完全不顧及別人的感受，善於給人制造麻煩，我們往往說這種人“不要臉”。

另一種人習慣性地討好別人，總是在思考著別人怎麼想，卻很少考慮自己的感受，這種人被我們稱作“爛好人”。

人活到了一定的歲數，就會發現，很多事情，並不是非黑即白的，最重要的事，往往是掌握一個度，在社交中懂得把握分寸感，不過分討好，也不過於偏激。

對別人太好，會讓自己的付出慢慢失去價值；攻擊性太強，則會容易讓別人選擇性地遠離自己。

要提升自我的層次，學會如何正確的厚臉皮，是一項非常重要的技能。

第一步：強大自己的內心

老好人和不要臉之間，實際上只有一線之隔。

他們身上有一個共同的特點，就是都有一顆脆弱的心。

“老好人”們用討好來迎合別人，而“不要臉”則是用言語或行為上的刺，來武裝自己。

要學會正確地使用“厚臉皮”的這項技能，首先，我們還是需要回歸到自己的內心，讓自己的內心真正地強大起來，這樣才能夠擁有“被討厭的勇氣”。

每個人的言行都是自己內心的一種投射，一個內心不夠強大的人，即使學會了拒絕別人，也有可能會陷入到一種懊惱之中，甚至會與人樹敵。

“學會說不”，這項指令，說起來很簡單，但如果執行的時候，浮於表面，是無法真正改變一個人內心的自卑的。

要改變自己討好別人的慣性，最重要的第一步，還是要“從心開始”。

在閱讀中汲取知識，在實踐中獲得體會，知行合一，才能夠真正讓自己成為一個更好的人。

第二步：學會正確地評估

為什麼在生活裡，討好型人格會成為一種越來越普遍的人格特質？

這是因為，“討好”在人類進化的過程中，的確是一項非常重要的社交技能。

對別人好，不是一件壞事，我們不想要成為一個盲目討好的人，但也不要因此而成為一個缺乏社會感的“壞人”。

要如何掌握付出的度，實際上，就是要在自己的心中形成一套更加完善的評估體系。

這個人值不值得我幫？這件事情值不值得我幫？這個時間點我可以嗎？

每個人都是一種有需求的動物，可是在一些人的成長經歷裡，會潛移默化地將自己的評估體系依託於別人身上，一方面可能是由於缺乏足夠的關注，需要藉由別人的關注來獲得自己的存在感；另一方面則可能是過多的外部評價，導致一個人會將自我價值的評定依附在外在他人身上。

重新建立起自己的評估體系，意味著在生活裡，我們需要養成以下幾個方面的評估習慣：

情緒價值：這件事情讓我快樂，還是不快樂（1-5分進行評分）；經濟效益：我可以獲得多少收益？社交收益：對於這段關係的重視程度（1-5分進行評分）；成就價值：幫TA能夠給我帶來多少的成就感（1-5分進行評分）。

對於那些還沒有養成從自己的角度去看待事情的人，往往也更加需要有意識地在生活裡用“我”的視角來進行評估。

當重新找回“自己”時，意味著，我們生活的視角，已經從別人身上，重新回到了自己身上。

第三步：找到說“不”的時機

在正確的時間點說不，也是一件非常重要的事。

如果我們已經答應了別人，除去一些不得已的狀況，遵守自己的承諾，還是一件值得去做的事。

很多時候，我們沒有抓住說不的時機，在事後又非常想要拒絕，但對於別人來說，這件事情已經迫在眉睫了，這個時候去拒絕，真的不是一件值得提倡的事。

對於那些已經答應好的事，即使我們內心還沒有找到足夠行動的動力，那麼依然可以透過第二步中的體系進行評估。

“信守承諾”在此刻也會加入到我們的價值體系之中，成為一個重要的衡量指標，來最終得出自己的決策。

說“不”很重要，但在對的時間說“不”更重要，想要拒絕，最好能夠在第一時間就向對方發出清晰的訊號，不要給對方一個模稜兩可的資訊，讓對方有繼續投注希望的可能。

如果的確有一些緊急的不可控事情發生，也要及時說明，並表達自己的歉意。

說“不”只是一種外在的表現，最重要的事情，依然是我們要重新找回自我的價值。

我們選擇去做一件事，不是由於這件事情對別人有多重要，而是這件事情對於自己的價值是什麼。

臉皮太薄的人，往往也懂得如何在群體中去為自己爭取屬於自己的利益。

要提升自己的層次，需要我們不斷地完成一次次的自我成長，無論是物質上的，還是心靈上的。

厚臉皮，不是一件可以透過蠻力就可以達成的修煉，我們要從自己的內心出發，真正地找回自己內在的力量。

適度的“不要臉”，才能夠讓別人感受到我們的付出是珍貴的，而只有當我們越來越感受到自己的價值，才會真的成為一個懂得珍惜自己的人。