最近這段時間，因為疫情的原因，我也沒有回家。平日上班，週末就我一人待在自己的出租屋裡。

連續三個週末，都是我一個人度過的。困了睡，餓了吃，剩下的時間就是狂刷手機。

雖然只有一個人，看似獨處，其實我的內心是極其空虛和煩躁的。不敢放下手機，因為手機可以幫助我消磨時間。離開了手機，我就會覺得特別的無聊。

獨處的這幾個週末，也讓我看到了自己的本心，一顆沒有追求，又極其脆弱的內心。

不會獨處，對於我來說是非常糟糕的事情。自己不願這樣無聊的待著，覺得沒有意思，又浪費時間，可是我又找不到有意思的事情，所以只能透過手機來麻醉自己，但是這種麻醉在帶來短暫快樂的同時，又給我帶來了痛苦、悔恨、無奈。

人生假如就此這樣，生不如死，雖活尤死。

各種低階慾望會隨著獨處被無限放大，說是縱慾過度一點不過，生活更是毫無規律可言。極度的懶散和放縱在這一刻被表現的淋漓盡致。

我為了打發時間會一個人玩手機玩的凌晨兩三點鐘，直到眼睛睜不開為止。

因為懶得動彈，我會窩在床上一天不挪窩。

因為懶得吃飯，所以直到餓的不行的時候我才會去點個外賣，還來個暴飲暴食。

……

腦袋整日暈暈沉沉，渾身乏力。個人的追求、鬥志、目標、理想、計劃，在這一刻消失的無影無蹤。即使有一些念頭出現在腦海裡，那也是曇花一現，它們會被內心的惰性瞬間衝擊的沒有蹤影。

我心裡很清楚，這樣做是不對的，卻又管不住自己。

這種知而不為，無奈墮落的感覺，無時無刻不在敲擊著自己的內心。

這一刻，一個最真實的本我顯露在我的面前，極其的厭煩又束手無措。

這是一場毫無懸念的戰爭，自己把自己打的是一敗塗地，毫無還手之力。關鍵是自己壓根也沒想著還手。

獨處就是一面照妖鏡，它可以照出你內心的魔鬼。

這段時間，我才真正體會到人生就是一場修行，一條修心之路。很顯然，我還不會修行，更不懂得修心。

空活三十多年，依然沒有入門。

其實，話又說回來，人怎麼活不是一個活啊。為什麼非要把自己活得那麼累呢？我不修行又能怎樣？我就喜歡隨著性子來，怎麼了？

一個人一個活法，這無可厚非。別人怎麼活我不知道，我只是覺得這樣活著挺沒勁的。假設我一直由著自己的性子活下去，當到生命盡頭的時候，我肯定會有無盡的悔恨，覺得自己是白在人間走了一回。

因為我的性子裡有太多不好的東西，我想把它給改過來。而獨處的時候，這些性子中不好的東西就會顯露無疑，無限放大。

天行健，君子以自強不息。

如果自己對自己沒有那股子狠勁兒，沒有自我管理的話，自己的一生終究會活在糾結、無奈、悔恨之中。

我想這樣，可是又做不到，這是一種怎樣的悲哀！

人生之路走成什麼樣子，既離不開時代的背景，又離不開個人的努力。時代的背景我們無法掌控，個人的努力可是全靠自己的。這麼看來，人生一半的機會是放在自己手裡的。何去何從，就看自己的選擇和努力了。

這段時間，我想了很多很多，越想越覺得自己是有多麼的軟弱，是有多麼的渺小。

在做人做事方面，我還相差甚遠。

雖到中年，但心智方面的成長卻是少之又少。

利用這段獨處的時光，和自己的內心來一次深刻的交流，找出不足，努力改正！

獨處，也是一場修行。