我以為我有很強的毅力，忍耐一切，包括寂寞和憂傷

只是，我卻忘了我只不過是一個凡人，太過於高估自己，假裝著堅強...

偶爾我只想一個人靜靜的就好，不受任何打擾

別說我冷漠，別說我無情，表面上的不在乎，表面上的無所謂

誰又知道我內心有時的轟然狂喜與徹底失望...

或許，也只有文字才懂我心裡的痛，在QQ空間裡寫寫屬於自己的故事

在自己孤獨寂寞的時候

常常會一個人靜靜的胡思亂想

害怕自己突然間會失去某些東西，害怕一切從我身邊消失

在自己難過的時候

常常會一個人躲起來擦拭自己的眼淚，寫著屬於自己的文字

然後再對別人偽裝出一副笑臉...

我只想保持沉默，因為只有沉默才有讓我有解釋的空間

然而，在自己選擇沉默的背後，誰又真正的懂我心裡的痛

突然間、我不想在跟任何人有關係

沒有了關係，我是不是就可以對所有事、所有人做的很無情

突然間、我覺得世界上一切都那麼的虛假在這個社會

一切都是那麼如此的虛假，骯髒

這樣的世界還有什麼是真的，還有什麼值得去逗留

突然間、我不想在讓自己心覺得那麼孤獨那麼心痛

沒有了心痛，是不是就可以過的很快樂，很幸福...

其實，我很累了...

其實，一直沒有人能夠懂我，我習慣了假裝堅強，習慣了一個人面對所有...

我不知道自己到底想怎樣

有時候

我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的

可是沒有人知道那不過是偽裝，很刻意的偽裝

我可以讓自己很快樂很快樂

可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑

我不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我

其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善於遺忘，把那些記憶通通遺忘

我以為遺忘可以讓自己快樂起來...

可我感覺到的卻是更多的寂寞

一個人坐在窗前，不知道自己在想什麼..

懷念過去，僅此而已..

其實我很累了，真的想放下所有...

即使心裡有好多事，我也寧願憋在心裡，不是我不願說，而是我疲憊了...

掛了QQ卻不上線

掛了QQ卻不聊天，

只是反覆著開啟空間，關閉空間..

我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳

我沉默的不再愛說話.卻很想找個知心朋友向她傾訴所有....

我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗...

我也會偶而想和朋友聚聚..

或開心

或失望.

我也會偶爾找尋發洩的方法，把自己喝醉……

或有效

或更傷

偶而也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的.....卻不知道該打給誰...

其實我很累了，開始喜歡寫文章，因為只有文字能把心裡的痛苦一併吐出來

開始寫屬於自己的故事，屬於自己的傷感，這種傷、是無法用言語表達出來的

這種孤獨寂寞，這種傷是無形無色的 ，這種傷、是他們所不懂的...