海威老師，請允許我這樣稱呼你，儘管一直喊你李老師，此刻，我想省略你在世時的稱呼，喊你一聲親愛的我的海威老師！

我不打算用“您”這個字眼，不是不尊敬你，而是不願意將你束之高閣，因為你一點也不嚴厲。

你在天上還好嗎？你在牽掛著你的父母妻女兄弟時，可曾聽到我們的想念呢?

你那麼清瘦，感到冷嗎？風雪飄飄時，霜雪不會迷濛了你的目光吧？至於我對你的惱怒與怨恨，你可以忽略，誰讓你那麼絕情呢？就是要遠行，也應該暗示一下的。

你沒有想到自己會這樣與這個珍貴的人世間訣別，所以你在天上還納悶離去的緣由嗎？你是那麼好的一個人，謙和、內斂、沉穩，認識幾年，從沒見你發過脾氣，也沒見你數落或訓斥過孩子們，更沒嫌棄我笨，批評我學二胡不專心。

送你離開，千里之外，其實你沒有離開，一直在。

我不是多情之人，但也不是薄情之流，你教我二胡那麼久，我沒請你喝過一杯茶，我最在意的合影也沒有，或許早就註定你會離我們而去，所以不給我們留念想的餘地，對嗎？

我有幾萬張照片，唯獨沒有與你的合影，哪怕是你教孩子們拿二胡或是指法的瞬間，也都蕩然無存，難道是天意嗎？

原本輕鬆美好的一刻坍塌了，音樂依然繞身，只是毫無心境，點的百香果茶沒喝幾口，披薩與意麵擺在眼前食之無味，我給你的大哥海魂老師打電話、發短息、發微信求證，然而聯絡不到，我慌亂，最後確定無疑你離去的事實之後便狂躁不安，還因此惹了一些人，我全然不顧，尊敬的掛念的感謝的人突然離開了，永遠失去了，再失去有何不可？

我的本性暴露無遺，霞姐估計沒見過我口無遮攔生氣咆哮狀，勸我慢慢說話好好說話，可是我哪裡聽得進去？只是埋怨自己。

如果，如果我沒有那樣矯情，那麼我不會這樣難受。可是哪有如果呢？

我那麼自私，或許你會生氣。我再難受，也不及你的家人悲傷。

可是，大概你不知，除了自己至親的人，我還沒有對別人的生死如此悲傷過，兩個月前我的堂姨夫走了，我只是覺得又一個人離世了，一聲聲嘆息外也是嘆息，沒有眼淚更埋怨傷心，王子奶奶的大哥早你四天走了我也是木楞楞的，毫無痛感，還是嘆息一聲，算是表達 我的心情，覺得他們離世就是解脫，不是什麼壞事。對於你，我是發自內心的不捨。

王子或許驚訝我的失態，而我的確失態了，起先是忍著眼淚，儘量保持著平復著心情，不一會便涕泗橫流，顧不了許多。

霞姐理解我的感受，她說她的一位同事走了，她哭得稀里嘩啦，被別人當作親戚。霞姐說她很傷心，沒有在意別人的看法。

王子起先驚訝，而後勸慰我，他也覺得可惜，他是見過你的，說你比你的大哥和氣，可以理解我的心情。

我不能原諒自己的拖沓與懈怠，我的病假時間到了便上班了，也沒有聯絡你，思謀著年前或許能見到他，如果來不及，還想著王子高考後，我繼續去學二胡，必是能見到的。

哪知，你居然如此絕情，不給我留絲毫的念想，遠遠地去了。

一個人在遠方，你一定是孤單的，對嗎？可是你的脾性又那麼好，又不會孤單，獨單的是掛念你的人。二十一年前我的父親離去，他與你一樣，在生命的最後一刻，也不知自己因何如此，還念念不忘身體好了去新疆走走看看。

我聽聞你拿著手機翻看家人團拜，巴巴地等上傳的照片，我很難過，儘管你教我學二胡的時間說長不長說短又不短，可謂亦師亦友。

我很愚笨，學二胡很慢，悟性一般，易忘又不多練，你也沒有嫌棄我，與海魂老師一起給我加油鼓勁。

人生海海，失去與擁有如此簡單如此純粹。臘月飄著歡喜，我卻有著淡淡的愁怨，只是因為你的離去。

我還能說什麼還能做什麼呢？我是想著給你磕三個頭的，然而我卻狼狽不堪，請你原諒我的狼狽不堪。

眼淚奪眶，親愛的我的老師，一路走好!特別特別遺憾未能見您，12號我們倆還說話聊了幾句，還想著回到了臨夏了去見您，可是此刻驚聞您的突然離開，我不能自抑傷心，眼淚不聽話，您怎麼不等我見您一面?您在我的記憶裡。我哭您的離開!我也惱怒您沒跟我說隻言片語就離開！讓我喜歡的秋色，送您離開！

我配了我喜歡的秋色照片，那是我住院時拍的。幾行字一張照片就這樣草草送走了你，當初的眼淚送了你，今日心已平靜，並非我薄情寡義，我把你根植在了我的文字裡了。或許是天意吧，那張照片是在醫院拍的，而那會你也在住院，只是你在東我在西。

不是千里之外，我送你離開，你不曾離開！

令我意想不到的是，兩天的閱讀量達到4.2萬次，如此我也心安了，因為有4.2萬人與我一起送你離開，也是真心，對嗎？

你不知道，因為那幾行字和那張照片，很多人問我是誰走了，一些同學問我是哪位老師走了。所以說，不止我，還有新疆、天津、內蒙古、雲南、廣東、河南、澳門、北京、深圳、湖南、貴州以及省內各地的文朋詩友憑弔你，他們都跟在我的身後掛念你，願你一路走好！

夜色濃稠且寒涼，看不到月亮，我已經錯失欣賞你的那些日子，那麼餘生就隨二胡，偶爾想起你拉奏時揉弦輔以的悽美纏綿中默唸你吧。

我不會忘記你的樣子，我記得的，你的濃眉大眼，你的微卷的頭髮如同你的性子一樣服帖，那麼四兄弟裡你看去是最平和比海茫老師還有親和力，我知曉他早於你很多年，平素在工作室遇見也是“李老師”三個字開始而後結束，幾乎無言。在你和海魂老師面前，我沒有矜持，我沒有故作姿態，我是真實的，或風風火火或言語顛三倒四，或左右而言他，完全是真實的我，我的急於求成，你們都是委婉說與我，不曾挫敗或打擊我的積極性。

你那次彈吉他，其實很帥的，與王子的老師一樣，很有感染力。我只是欣賞著，卻油蒙了心，沒有拍一張照片留存。我平時什麼都拍，就是爛了的洋蔥我也不放過，偏偏讓我的目光疏落了你。

你總是穿牛仔褲或者運動裝，原本清瘦的你有些幹練，我是記得的，因為我的職業讓我如此心細，雖然愚鈍而漠視久不聯絡之因，讓敏感心變得木然。

此刻，心是平靜的，沒有流淚，這不是我的本意。

你知道的，一個人走了，在另一個世界裡被牽掛說不定很痛苦，牽掛你的人那麼多，所以我放手，不掛念你。比之我，有人更應該依依不捨……

冬夜寒涼，聽說你離開時瘦弱不堪，一定要保暖。還好，你是下午四點多走的，往生的路上不會太冷，只是你太會挑時間了，臘月二十二先灶王爺一步上天，讓我們如何忘記你？

我不怕你說我，因為你從來沒有說過我，在你生病的日子裡，我還傻子一樣發拉的二胡音訊發給你讓你提意見，你說比以前有進步，但是還不夠放鬆，再放鬆就好了。

現在，我很放鬆，可惜你不再了。

你喝酒也抽菸，還喜歡侍弄盆花，就是一片被風送入盆中的榆錢，因了陽光雨露與呵護，長成一株盆景，那是你的傑作。

你有你的溫柔，那些溫柔是無需言語的，你的李玥是翻版，安靜、溫柔、恬淡，靜靜描述生活，拉起二胡卻力透紙背一般，或奔放或低緩或桀驁不馴，藝術之光在顯現。

你怎麼捨得離開你的父親和母親，你可知老先生痛失你的傷悲？白髮人送黑髮人的痛，那個痛才叫疼。

你怎麼捨得離開她們母女三人呢?她們與你一樣的恬靜，一樣柔中帶剛，我體會過沒了父親後的無奈和沒了依靠，你讓她們情何以堪啊？

時間無情地奪取了你的心與愛，更是蠻狠地奪去了你的生命，然後又多情地讓人懷念與追憶，有什麼辦法呢？沒有什麼靈丹留住你，只是束手無策地送你上路啊！

此刻，你離開不過15天，有些惦記已經空洞，還好，你沒有怎麼受病痛的折磨，否則

你怎麼受得了怎麼吃得消？

15天裡發生了很多事，生命脆弱無比，不堪一擊，一些人因為突如其來的疾病而走在通往天國的路上，我們宅在家裡，面對一些生命的流逝，只有嘆息，災難會過去，一切會好起來。

原本你下葬的那晚我想以文字祭奠你，憑弔你，可是我的雙手對著鍵盤敲不出一個字，情感空白，思緒空白，失落與沮喪還有遺憾襲擊著，煩躁與惋惜席捲著我纏繞著我，我無語凝噎，卻極力掩飾。

過年的忙碌，過年的紛繁，還有新型冠狀病毒感染的肺炎疫情的不斷加大，無情與有情之間的故事，讓我今夜為你而熬夜，沒有章法沒有技巧，只是把你寫在了我的心裡。

好遺憾，你竟然沒來得及看一眼我的兩本新書，誇我幾句就逃之夭夭了，是不是有些過分呢？

我是不會去你的墓地看你的，因為我不想你那麼快就消失在我的生活裡。但是，你是否明白，目前，除了我至親的人，你是唯一我一個字一個字敲著懷念的人。

已是凌晨四點半了，這些日子以來的惴惴不安終於塵埃落定，我可以心安了。

讓我念你一聲海威老師，一路走好！然後止筆……

李萍，筆名冷子、茉柵，1975年出生於甘肅積石山縣，主任記者，中國作家協會會員，甘肅省評論家協會會員，西部散文學會甘肅分會副主席，臨夏州作家協會副主席。出版作品集11部，文集與單篇作品曾獲甘肅省敦煌文藝獎、黃河文學獎，“東麗杯”全國孫犁散文獎，首屆全國大眾散文獎，臨夏州首屆花兒文藝獎；散文詩在徵文比賽中獲得過一二三等獎等；新聞作品獲得甘肅省好新聞獎等獎項。