我最在意的，是我們回不去的從前，而你放不下的，無非是我帶來的虛榮。

時間錯了，地點錯了，我們再也回不去了，你的餘生交給她，我們不見，各自安好。

我和他是初中時期的同桌，那時候只有十幾歲，感情也是純真的不含任何雜質，換句話來說，是那麼傻，那麼沒有底線。

就因為自己的喜歡，當他吻自己的時候還偷偷的開心，還傻傻的以為自己是有多麼的好，完全不明白這是一種輕薄，一種不尊重。

但是他不知道的是，因為他的各種撩，早讓這個什麼都還不懂的女孩以為是愛情。她以為只是他不好意思說。

後來我們考上同一所高中，我每天滿心歡喜地期待和他的相遇，偷偷地跟在他身後就覺得無比的幸福。

可大部分時候，我都會碰見他和各種不同的女孩在一起，還傻乎乎地認為，沒有人是他的偏愛。

可我也忘了，我也不是。我心裡堅信著他心中一定有我，只是他不好意思說。所以，我來，我向他表白。

我性格內向，不喜與人多加交流，但是我害怕，因為已經高三了，如果我再抓不住他，以後，我真的會失去。

可我卻也沒有注意到，我的喜歡真的還是喜歡嗎？喜歡的久了，就變成了執念。這時的他，只能是在回憶中，而非現實。

後來我才明白，他當初答應和我在一起，不過是我出現在他正想好好來一場戀愛的時候，而不是我所在意的回憶和過去。

我也發現，經過時間的洗禮，我對他的感情也變了味道。但是那沒關係，我們重新開始也好。

卻又敗給了細節。

從來沒有主動的約會，前兩次我主動約，可明明答應了，卻還是爽了約，每次我姨媽痛，卻連什麼時候都不知道，兩次高燒39.2，哪一次都不在旁邊，如果不愛，就利索的甩開不好嗎？

如果沒有第一次分手，想必還在心安理得的享受我帶給他的虛榮吧，是有多麼自信，認為我不會離開。

後來他真的改變了許多，好，我們再重新開始。他的手中多了糖果，還會有時不時的驚喜。

但世界上根本不會有真正的和好如初。我開始討厭他，莫名的討厭，我不喜歡他的粘人，我甚至不想見到他。

但是隔天我就會特別傷心，懊悔我為什麼要對他兇。可我再次見到他，我又會莫名的束縛。

終於，我們還是分手了。很多人問我原因，為什麼我要離開，其實我也不知道。

我只知道我和他在一起很難受，分開後卻忘不掉，我甚至覺得自己精神分裂。

但是我不想就這樣一輩子，我不想我接下來的人生再被他環繞。

我開放了自己的天性，所有曖昧我來者不拒，或許有了下一任就會忘了吧。

可我還是成為了記憶的囚徒，我根本無法走出，他真的就像針一樣深深扎進我的腦子，我真的無法忘記。

他一次次的挽回，讓我更加心疼，但是我已經沒了陪他繼續下去的勇氣。

我的冷言冷語，他的自甘墮落。

直到另一個女孩出現

沒錯，她也喜歡，他也很樂意陪她一起，他們無話不說，開著玩笑，打鬧著。

那也是我們最初的模樣，我和他在一起最美好最美好的時光，我做夢都想回到的從前。