我感覺自己的生活索然無味，沒人愛我，我也不愛自己，生活就像一灘死水。我的狀態始終這樣，自卑到無法呼吸的地步，維護著我僅有的一點點自尊。

快樂？已經很久沒有快樂了 似乎不知道快樂是什麼感覺，我的存在是不是隻為逗別人快樂，我自己不快樂 。我有時候會想世間是不是沒有任何愛是無條件的，我就不該得到幸福快樂，不該有人疼、有人愛，很多時候會想為什麼有些女孩子總是那麼招人疼愛呢我都想保護她們，可是我呢？我被自卑包裹著無法向前動彈一步，我其實不胖但總是認為自己像個塊頭一樣，我其實不醜但總是有意無意覺得別人把我當女的就不錯了。我總是挑自己的刺，跟自己過不去。有些時候挺羨慕那些自信滿滿的人……哭著哭著寫完了這一行，回看都覺得自己很可笑。我沒有任何可以訴說的朋友，沒有任何可以靠一下的肩膀，痛都是說不出的那種，感覺自己像傻子一樣，但是那都比我勇敢大膽，至少不會每天帶著口罩不是為了其他而是害怕別人覺得自己不好看，吃飯也只是往下拉一下，只要是有人的地方睡覺也帶著睡了。我有些時候真的好想離開這個世界，我為自己未來為現在心煩痛苦，為有沒有人喜歡我痛苦，我越來越不愛自己了，而且大多數時候我似乎只想為別人做點什麼而不管自己的死活，最後發現基本我對他們再好，也沒人會關心我，不會有人關心我的死活，我的痛

我的心好痛啊，如果可以我也想幸福我也想快樂一點。可是每次稍微有一點快樂的事情之後就開始發生讓我難受的事情了就像預兆一般。現在的我沒有任何作為，任何人也都不喜歡我，我時常害怕我的男朋友害怕會不喜歡我，害怕他跟我在一起會體驗到不好的感覺。我是不是很傻，我怎麼樣才能好起來呢，才能不在這種狀態下苟存呢？我好難受，因我一直在尋找可是我一直沒辦法達到，我的生活怎麼樣才能好起來呢？很多時候都是選擇性無助，這種感覺其實超級難受，我就像是隻無助的螞蟻，螞蟻都比我強多了，我活著可能就是佔資源，現在也不怎麼吃飯了，那就是佔了這個大學的宿舍和名額。少我一個世界也不會怎麼樣，我也沒人喜歡，現在的我在痛苦的大學上著我最討厭的專業，努力學習也跟不上別人短時間奮鬥的結果，這只不過就是父母最滿意的專業，所有人覺得我現在很好，可是這所有的所有都讓我好難受好難受……