其實想寫這篇文章很久了，從筆試完就開始醞釀，想把這個過程記錄下來，雖然那時候也並沒有上岸，只是一條深海里的游魚，所以寫的目的從一開始就不是為了分享什麼經驗或發表什麼感言，只是單純的記錄罷了。
後來一是因為還在備考，時間緊張，心裡也有壓力；二是筆試就下筆寫總有點矯情做作的嫌疑，因此沒有動筆。再後來想在面試結束時候寫，奈何卸下重擔後整個人只有疲憊，腦袋裡空空的什麼都寫不出來。最後一次又想著趕在教師節那天出一篇，比較有紀念意義，很顯然我又失敗了。
那就隨緣吧，還是順其自然比較符合我的行事風格。
在這麼隨意的開頭過後，我準備認真的聊聊考編這件事。
從17年畢業好像就沒想過要走這條路，那時候一心夢想仗劍走天涯，當然排除一些現實因素不得不去考慮外，打心底裡沒想過過這種穩定的所謂體制內的生活，甚至排斥的同時還有點兒瞧不上。
“那有啥好的，生活這麼美妙，才不要從畢業就把自己的人生一眼看到頭。”
“外面多自由，世界多繽紛，好不容易學習走出大山，難道要再努努力考回去？”
“費那麼大勁從人海里擠進去，只為了回去掙那一個月兩三千塊錢？”
……
太多的理由在腦海裡跳出來讓你抗拒著這件事。所以寧願在外面和這個世界單槍匹馬去搏鬥，也沒想過回去。關鍵是那時候儘管單槍匹馬形單影隻，吃盡了所有苦頭卻也堅定地覺得自己能贏，真不知道是怎麼回事。
只是在幾十幾百個回合結束後，潰不成軍。於是開始動搖了，躺在床上審慎地思考這件事，後來自以為想通了，才寫下那篇迴歸平凡的文章。
我終於開始承認丫其實就一普通人兒，沒有三頭六臂，沒有靠山背景，再怎麼努力也成不了夢想成為的那種人。
於是在恰巧有一個機會回來的時候，便灰溜溜地夾著尾巴滾了回來，甚至來不及和那個裝載了青春和汗水的城市說一聲再見，走的那天晚上下了大雨。我發了一條動態，是有多絕望，才會最後一次踏上北上的火車，從此不再回來。
我是一個特別特別特別念舊和喜歡懷念的人。
只不過現實推著你向前甚至讓你來不及傷感。我終於回到了這個小到一頓飯的功夫就能把整個街道轉一遍的小城，其實可能還用不了一頓飯。
而回來容易，再出去，彷彿不那麼容易。所有人都說這多好啊，回來多好，各種好，只有你自己知道並不是很好。這簡直是一個除了你自己，普天下都覺得滿意的決定。
於是你也告訴自己，就這樣唄，還能咋地。
一旦回到這種大環境，所謂夢想遠方就不是那麼重要了，所有身邊的人都告訴你下一步就是考試，抓緊時間努力考上，考上了，怎麼都好。
自己轉念一想，考上，才能出去，才能正大光明地離開這裡，這是唯一的辦法，不是嗎？其實到底你想不想考，好像已經沒那麼重要。
身邊的人都在考，都在做著所有準備。親戚朋友都催著你，報名沒看書沒考試沒。“今年招這麼多，再考不上你就完蛋了”這是在我耳邊重複次數最多的一句話。
於是還沒放假的時候就利用沒課的時間看看書聽聽課，快放假的時候突然出來好多公告，身邊的人都在忙著報班，或者出去學習。開始感覺到有一點壓力了，伴隨著的是惶恐和迷茫。
一兩萬的班從來就沒想過報，只是靠著好朋友發來的資料自己在家過基礎，有時候也懷疑，就這樣能行嗎？和別人相比，感覺自己就是在搞笑。而且一大堆的家務事迎面襲來，一天可能沒有幾個小時能真正坐在那裡學習。
她們好像覺得你得好好學習，但你不需要時間；你得好好學習，但是家務不能落下；你得好好學習，但是別的事不能耽誤；你得考上，但我不管你是怎麼學的…
每天在焦頭爛額中焦慮彷徨，然後聯絡到了高中時候的老朋友，雖然好久不見但依舊倍感親切，後來想想幸好有這麼個朋友為伴，不然恐怕自己這一程夜路走的會更辛苦。
學不下去的時候，被生活虐得體無完膚的時候，相互聊聊天吐槽一下，鼓勵一下，再攙扶著繼續走。很多時候能量是會相互傳遞的。
開始報名的時候，今年的政策原因，對往屆生不是一般的不友好，去掃一眼報不了，下一個出來還是報不了。機會就在你眼前，卻因為你多看了兩眼花花世界，連臺階都上不了。所以奉勸各位早晚要回來走這一步路的朋友，真的趕早不趕晚。
一圈繞下來只有個別地方零星有一兩個崗位，只能抓住機會把能報的報上。又開始在公基、教綜和學科之間徘徊，不知道該抓住哪個放棄哪個。朋友都說最好主攻一個，不然都啃不完。其實一開始的時候我想著三部分都過一遍，事實上真的不可能。
後來戰略性放棄了公基，選擇在教綜和學科上下功夫。朋友的教綜都過了無數遍，題也做過好幾本，而我基礎都沒過完。第一次開始覺得自己差得這麼遠，跟別人一比簡直就是小白一個。
中間陸陸續續出來幾個山西其他地區的，近的報不了，遠的太遠卻還要現場報名，一邊糾結要不要報一邊質疑這像在玩弄人一般的公告條件。
後來特崗終於也要開始報名了，同樣面臨著選崗的困難，選好了一帆風順，可能考低點也能進面，而選不好，可能考高了都不行。每天早上醒來第一件事就是去看看前一天每個崗位報名人數增加了多少。
後來在報名截止的前一天，我和朋友在她的出租屋裡完成了這一次重要的選崗，資訊填了三遍才傳上，白底照片要現改，學信網因為換了手機號碼登不上，資訊填了一遍又沒了，又得重來……
我倆硬是折騰到一點多，把這個開頭就不那麼順利的事情硬給整開了頭。然後回去繼續一邊吐槽一邊努力，早上五點多醒來，刷刷手機，六點強迫自己起床聽課，主要是白天實在沒有時間。
堅持不住的時候，看看抖音裡那些四點半就起床直播上自習的人，日復一日。有一種感覺叫，痛並快樂著。
後期一上午一下午的鑽到樓上聽課學習，吃完飯洗完鍋就跑了，到點做飯了再趕緊下來，生怕換來一句，天天學也不知道能學個什麼名堂。家務做錯了也是，“不用看你學習也是這，能考上才怪”。有時候感覺在樓上待得快窒息了，天氣燥熱，心裡壓力大，喘不過氣。
朋友偶爾會吐槽她的男朋友，這也可能是我們枯燥備考生活裡的唯一調味劑。
這個年齡段真的尷尬，談戀愛吧工作不穩定，很多東西沒辦法確定和進一步推進，不談吧年齡又不等人，嘴上說著遇到合適的人就談，實際上現實問題一大堆。
朋友糾結於手機那頭的所謂男朋友，若即若離，有時候感覺挺貼心挺溫柔，見面的時候也挺像那麼回事，可是有時候又很冷漠，冷漠到陌生，完全在這個人眼裡看不到一絲在乎和愛意。
於是糾結，想去弄清楚他到底怎麼想的，弄半天又想，算了，考試不確定，什麼也定不了，先這樣吧。你看吧，成年人談個戀愛可真是不容易。
我倆偶爾出去約個火鍋，透透氣，去北海兜兜風，對於考試隻字不提，聊聊往事，聊聊那些愛恨情仇，這一切在當時的壓力之下都顯得無比可愛。
8月4號，終於打響了外出考試的第一槍。淋著小雨，朋友騎車把我運到了火車站，自己又跑了一趟。我真的太久沒有出門了，久到連火車站取消紙質票這件事都不知道。
在小地方待久了就會這樣吧。下了火車坐了一個多小時的公交到上黨區，找到提前訂好的酒店短暫的休息過後，趕緊出門找考試的學校。出門了才發現還挺遠，訂的時候在地圖上看著挺近，想著一個縣還能有多遠，也不過兩條街的距離。
還是低估了區和縣的差距，走了好久的路，穿過一條又一條古香古色的小巷，在天徹底暗下來之前終於在路的盡頭望見花紅。在門口看了一眼，學校可能正在上自習，大門緊閉著，我們還是欣喜地轉頭去馬路對面吃了份五穀漁粉。
後來找到了小黃車，感覺發現了新大陸，迎著小風，原路返回，感覺很美妙，用了不到十分鐘。那天晚上還在樓下見了一位老友，第一次見她口中讚不絕口的男朋友。感覺挺好，是我們所向往和羨慕的日子。
短暫的會晤結束後，我和朋友坐在八樓房間的飄窗邊，吃著辣條聊著過往，兩個天天見面的人聊到了快十二點，也不知道到底都在說些啥。
早上退房，騎車去考試，天依舊陰著，據說家裡下得很大，暴雨。去學校的路上給奶奶打了個電話，正好那天是爺爺去世三週年。
去了校門口聽說東西都不能帶進考區，應驗了前一天某培訓班的通知，但我們都沒當回事，想著不太可能，可是又一次低估了上黨區的嚴格程度。
考試內容已經記不大清，只知道作文題目寫的太長，文言文閱讀做的不好。從考場出來又下起了雨，因為行李收走了，大多數人都沒有帶傘。一堆人擠在門口，門口攔著不讓出去。據說是要等清點好試卷才能走。越等雨越大，還是沒出去。
這考試組織者真是有原則有個性。等了大概半個多小時，終於被放了出來，人擠著人，摩肩接踵一點都不誇張。一邊往外擠一邊吐槽這個考試，不僅吐槽內容還吐槽規則。
出來的時候我們想，手機筆記書都在書包，一定在外面淋溼了，畫面太美不敢想，如果僥倖沒淋溼，一定要好好感謝導氮。
出來的時候真的用大漆布遮得嚴嚴實實，感動之下我們認認真真的對導氮的小哥哥說了感謝，沒有人無緣無故活該為你做什麼。
拖著飢餓和疲憊的身體，去小吃街吃了麻辣燙，還有雞排。份兒很大，味道還行，有免費的酸梅湯，喝了好幾杯。
吃完我們倆走了好久好久，邊聊天邊走，走到快回酒店的路口，在一個公交車站牌前停了下來。雨下大了，書包也越來越沉。
我們不知道該坐什麼車回去，也不知道去哪坐車。問了好幾個朋友，都說在東站。然後準備坐公交去東站，好像還先從那裡坐到了市區，再轉車，朋友說2路的終點就到了。
緊接著，我們華麗麗地坐反了，坐到了火車站。於是又從火車站坐2路原路返回，大概用了快一個小時的時間，到了東站。掃碼，進站，視窗詢問。穿制服的售票員說，這裡不賣，去西站。
…
我倆臉上擠出一絲無奈的笑容，轉頭出去坐了去西站的公交，又是一個小時。在車上調侃這運氣真是沒誰了，反正就這一下午的時間唄，當參觀c市得了。
更沒想到的是下車就遇到黑牛，非得帶我們去坐車，上車就讓付錢。還被車上的售票員一頓數落，語氣特別不好，態度也很差，埋怨我們付給對方錢。我倆真的戰戰兢兢，坐個車還嚇得半死。
一路又悶又熱又顛簸，拖著疲憊的身體下車，真的一瞬間想放棄了。才開始就想結束，實在是太折騰了，不敢想象未來的一個月要怎麼度過。
朋友的愛情又出了問題，因為一點小矛盾，兩個人猜來猜去，互相惦記又不肯跟對方表達清楚，話一到嘴邊就變了味兒。
這段愛情的事兒夾在考試中間，顯得倔強又難過。“這路遙馬急的人世間，愛情真的不值一提”朋友悠悠地說到。成年人的愛情，已經沒有太多花前月下，多的是考量和忌憚，可是這樣的感情和追求讓人心生疲倦。
8號，又開始了下一輪的奔波。幾個高中的室友約好一起去，見個面聊聊天，為緊張的考試增添點歡樂的氣氛。其實這一次我一點都沒感覺到緊張，因為公基沒學，無知者無畏，應該是這個道理。因為不抱有希望，所以不害怕會失望。
老友見面，即使很久很久沒見過也依舊那麼熟悉，畢竟在最重要的階段大家在一起同吃同喝同住，再熟悉不過了。以後的日子再怎麼隨著環境的變化而改變，那份底色也還在。聚到一起，都還是原來的樣子。
見了文章中朋友的滿分男朋友，確實無可挑剔，辦事周全，細節裡都是對她滿滿的深情與愛意，所以啊，愛一個人真的是藏不住的吧。嘴巴捂住，會從眼睛裡跑出來。
和朋友習以為常的調侃，他會認真且著急地替她解釋，舉手投足，都是愛意。這大概是愛情最美好的樣子，她談起他來滿臉笑意，他望向她，滿眼寵溺。
凌晨三點和朋友喝酒喝多了，依舊會找到她上班的地方去送烤冷麵，會不動聲色地安排好一切，包括選房買房這種大事，會給她想要的安全感，會浪漫也會生活。我想她在歷經世事後配得上這樣的好，我也希望他們可以永遠這樣幸福下去。
第二天早上見了一位老朋友，吃了一碗餛飩，瀟灑自在的走進考場，瀟灑自在的答完了題目。對不對不知道，只知道考試人挺多的。
那天老李開車把我們送回去了，後來才知道他最近也是忙到焦頭爛額。但是說到做到，能付諸行動的人真的令人感動。將近三四個小時的車程，對這位腰間盤突出患者應該是個不小的難題，但他還是做了。
回去接受的是不堪入耳的諷刺，“天天不長腦子”，“看你有本事能考上一個不”，“幹看著你天天考，一個也考不上”，“有那本事就一次考上”“天天思想簡單，看得跟考的不一樣，不知道你天天在幹啥”，“我都不想說你”，我說又不是複習就一定能考上，“那你考不上關我啥事，能訛住我？”“就你這態度也考不上”…
恩，我蠢我笨我態度不好我考不上。
朋友和男朋友深入探討了一下他倆之間的問題，初見成效。果然敞開了說比互相猜測容易解決問題，但是我只會說別人，幫別人出主意，到了自己也還是不會。
之後朋友進入了無休止的奔波考試當中。一個接一個，我都能想象到那種疲憊。她說：“他居然一個字的問候都沒有。”身邊朋友尚且都在關心都在問，在一個人最需要有人在身邊、最脆弱、在外奔波最需要人陪的時候，甚至來一句“這段時間不打擾你了，好好考試。”
這就是所謂的愛情。不一起經歷某一件事，真的沒有什麼感同身受。想起老鶴的一句話，“當一個人給你帶來的煩惱已經遠遠大於他帶來的快樂，便是時候該結束了。”
其實說實話，在最需要你的時候你沒有出現，你不問候不關心，等熬過這段日子，真的已經不需要你了。
她那段時間被馬蜂蟄，大姨媽造訪，半夜下雨出來推電動車…鬼知道一個女孩子備考期間要獨自承受多少啊，很多細節堆積到一起，一個人孤獨無助，而且有時候那個人不但不關心還要火上澆油，就很容易炸裂。
中間還報了太谷的考試，讓朋友幫忙改了紅底照片，報名還花了100塊大洋。緊接著特崗考試終於要來了，前一天下午一個人去坐火車，又是下著淅瀝的小雨，火車站人出奇得多，都是去考試的。有剛畢業的，有已經在工作的，還有結了婚抱著娃丈夫陪同的……
燥熱的候車室令人窒息，焦急地等待過後，站臺傳來火車晚點的訊息，外面雨越下越大，好像就是因為暴雨的原因，火車晚點了將近三四個小時。
在冒雨出去坐汽車還是繼續等待坐火車之間糾結了好久，最後還是選擇了後者。就這樣到了已經將近七八點，天都黑透了，手機也沒電關機了。
總是有人能在你需要的時候按時出現，只要你說，有求必應，哪怕關機了聯絡不上也能用各種方法找到你，然後替你安排好一切。
那天晚上吃了份過橋米線，味道還好，雨還在下。
第二天考試的時候最大的問題就是困，太困了，困到睜不開眼睛，讀文言文閱讀的時候甚至打了個小盹。填空題古詩默寫全部不會，全程都在想王雷和袁弘演的那個電視劇叫啥名兒，知道孫少安和孫少平，問出自哪個作品。
還好在收卷的前一刻想起來了，有時候就是這麼有趣，越是高壓之下，越在嘴邊想不起來。還有啥有意思的題目已經記不太清了，記得作文題目寫的《俯仰之間，找尋自我》，還用上了劉禹錫、王維、辛棄疾的詩句，總之覺得作文比第一次寫的滿意。
考完以後出大門突然不知道去哪，看著人流都在往右湧，便漫無目地的跟著她們走，也不知道要去哪裡，走了很久，看到一個小超市，進去買了幹吃麵、綠豆糕、豆乾等，真的有點餓了。
習慣依賴別人，當突然丟下你自己的時候，茫然不知所措，沒有主意。一邊吃一邊原路返回，走到一個橋邊的小公園坐了會。
在乎你的人忙完了總還是會找你，不在乎地忙著忙著就不見了。老李忙完後非要問在哪裡，我說沒事你忙吧，他說我已經出來了。
一到c市就轉向的我一時之間說不清自己的位置，問清楚周圍能看到什麼建築之後，他說你從那個橋走過去，然後站著別動，我去找你。
為了感謝老李，帶我去吃了雞公煲。也不知道是誰感謝誰。
走的時候又經歷了一番波折，反正從c走，就沒有一次能是順利的。老李走的時候還要把他的一百塊給我，這讓我想起來原來的一些場景，道謝過後匆匆進了站。
在車上我又想起前一天走之前的那些話，“笨死了，天天考也考不上”，又看著培訓班發出來的答案自己碎碎念估分，不知道閱讀算不算跑題。
“想當年，金戈鐵馬，氣吞萬里如虎”我寫的“醉臥沙場君莫笑，古來征戰幾人回”，實在腦袋裡只有這一句話在亂跳。“地崩山摧壯士死，然後天梯石棧相鉤連”根本想不起來，滿腦子就一句“蜀道難，難於上青天”。哈哈哈哈，完犢子了當時想。
回去估分感覺70不能再多了，有的人說語文70穩了，有的說今年簡單估計能飆到90，一時之間心裡也沒底。但終究是考完了，一個老大難終於過去了，回去只有疲憊，一點力氣都沒有了。
朋友的室友考完特崗搬走了，她自己一個人繼續奮戰，我問她你孤單嗎，她開玩笑說：“考編路上，這點孤獨必須忍耐。”
真的有道理，不光是身體的孤獨，還有心理的壓力，無人理解無人代替的那種壓力。
考完所有人都覺得萬事大吉，好像任務已經完成了一樣，姑且出去散散心，沒想到心沒散成又是添堵。果然走散的人還會再相逢，只不過只剩殊途，沒有同歸。
朋友還在考試，我們用了一天的時間互相提問公基的知識點，這樣有意思而且記得牢固，真是個好辦法，但是我實在是盲區有點多，最後回答到沮喪，懷疑人生。然後我們去約了火鍋，管它呢，愛誰誰，吃飽再說。
後來八百年不聯絡的人突然出現在你面前，已經只剩驚嚇沒有驚喜，還是那句話，感情這種東西不是你平時不維繫突然出現一下就能好使的，早幹啥去了。
期間還有好多被訓生氣絕望想over的瞬間，其實現在想起來也不過如此。當時真的好絕望啊，現在已經不想去回想，也覺得無所謂就那樣了。
23號，可以查成績了。
一番忐忑後去查，74分，似乎和預期相差不大，但是不知道別人的成績，所以還是心裡沒底，各種忐忑。排名一直不出，在各個機構曬分比排名，總有些缺德的人瞎傳，搞得你心神不寧。
提心吊膽了好幾天，一直等到25號，都在說接到某機構的電話就說明穩了，好多人上午都接到了電話。都沒顧上洗臉就坐在沙發上等電話，既緊張又害怕。
還開始只是群裡有人說長治的接到了，後來縣裡有人接到了，再後來身邊的朋友都陸續接到了，越來越緊張，感覺全世界都接到了進面電話，就我自己沒有。
正在絕望的邊緣徘徊的時候，終於電話來了，懸著的心算是放下去半個。
那天正好七月初七，情人節。
有的人真的儘管自己忙到暈頭轉向，還是會把你排在第一位，會記得答應你的事情，會開很久的車只為了陪你看一場電影過一個節。放在心上這回事有多重要啊，他會買好飲料和爆米花，會堅持帶你去看音樂噴泉，會帶你吃火鍋，會讓你感受到在乎。
這樣的人要怎麼遇到啊，錯過了要再去哪尋找，我經常這樣想。可惜這一切美好都是屬於別人的。
情人節還是有被驚喜到的。下午出了排名，某機構的進面電話還算靠譜，開心被另一種開心所覆蓋，差點以為自己就是最幸福的那一個。
隨之而來的是選培訓班，身邊的朋友都已經選好了，有的直接去筆試的班，沒有人出主意，也沒有人幫忙做決定，由於時間緊迫，我還是在六七點鐘爬起來自己考量過後選了最便宜的，而且可以先上課後交費的，畢竟沒有人支援你能讓你免去後顧之憂，該考慮的還是都得自己考慮。
“你的錢還夠吧，誰也沒花過你一分錢”“一個月一千，也有九千了”“自己好好想想吧，從小到大替你多操了多少心”“你報答過誰”……
恩，我沒良心我有錢我幹啥都不用花錢攢了一屁股錢。
這中間還出了一個小插曲，當一個人向你尋求超出你能力的幫助時，而且還非常緊急，我不是太敢去挑戰人性這個東西。畢竟老好人做多了只會坑了自己。而且當你自己尚且處於困境，而且已經向對方表明了自己的困境卻得不到理解，反而還是一味地索取。我覺得不必了。
上午匆匆列印了複審用的東西，借了課本，收拾了東西，準備趕去，下午開課。車還是沒按預期到，還有點堵。
老李說你到哪了，下車吧，我應該在你後面。我說就這裡嗎，他說對。
能在一個陌生的地方的陌生道路上被找到也是一件神奇的事情，跟靠譜的人在一起總是不用擔心會被搞丟。哪怕一條路也不認識。
送到酒店老李又忙去了，去了當天就開始上課，節奏很快，匆匆過了流程就開始寫教案了，下午的飯還沒有吃，肚子咕咕叫個不停。上完課又開會，硬是第一天就搞到了十一點多才下課。
下課被帶著去對面吃了德克士的菠蘿漢堡，還有薯條和冰可樂。老李說我要是不在你吃啥，我說可能去買包泡麵湊合一下吧，他說現在商店都關門了。
感謝的話還是放在心裡吧，相比之下那些什麼都放在嘴上的人真是太low了。
之後就是密集的上課，備課試講，期間也被否定過，被訓斥過，也懷疑過自己。都靠著自己不斷調節，去克服。有的時候練到十一二點，早上五點多又起來。最後一天晚上過課文過到了一兩點，直到酒店停電了才睡覺。
現在想起來輕描淡寫的兩句話，可能背後不知道包含了多少汗水和淚水，真的沒有什麼事情是不付出努力就能隨便成功的。
模考那天發揮的不是很好，老師說和平時不是一個水準，可能太緊張了，心態也不好。模考完回去大家都解散了，各自收拾東西離開酒店。我自己一個人坐在房間裡有點緩不過勁兒，我總是有點後知後覺。
就這樣結束了嗎？可是我還沒準備好離開。下去續了房準備再待一天，讓自己緩緩，有個接受的過程。一下子緊繃的發條鬆下來，彷彿就像做了一場夢，夢醒了一樣。
su是在培訓班認識的新朋友，多虧了她的推薦和陪伴，讓我接下來的幾天有地兒可去，事實上人家可以完全不管我的。所以你看吧，天無絕人之路，總是會有辦法的，總是會在絕境裡開出花兒。
新找的地方離原來的酒店有點距離，我總是習慣步行，寧願走路也不想坐車，每天學習完去旁邊小吃街吃一碗麻辣燙，有時候還要加上一份涼皮。然後頂著大太陽走回去，大概半個多小時的路程。回去稍微歇會，下午再來。晚上再走回去。
一個人走在路上總是想很多，又好像什麼也不想，就看看周圍的人和事，走著，走著，就到了。
後來還是在su的陪伴下，在周圍找了新的房子，又在一個午後頂著太陽拉著行李箱自己把東西倒騰了過去，終於省去了那半個多小時的路程。
事實上在那裡學習了沒幾天就快到考試了，自己一個人去買鞋子買衣服，準備面試的東西，一趟又一趟，孤獨且堅韌。
一個人待在那個備課室從早待到晚，只希望最後不要辜負自己度過的那些孤獨的日子。
終於到了考試前一天，自己去吃了一份麻辣燙，洗漱睡覺了才想起好像化妝的東西沒帶，純素顏好像不太正式，給人一種不重視隨意的感覺。借別人的也不好意思，慌張又不知道怎麼辦。
朋友說，你先睡吧，明天早點過去吃飯然後去買。第二天可能六七點，l 已經等在了門外。匆匆跑出來去買了東西，回去磨蹭，收拾，差不多到了九點多。我問老李你是不是要等死了，她說沒有，慢點都收拾好。
才知道原來還可以得到這樣的回答，我真的不是故意磨蹭，就是事情有很多，又一件都不能省略。不被指責不被訓斥的感覺真的太美好了。收拾完出門把我們送到了目的地，我其實不知道這位老朋友那天有多忙。
一到門口已經緊張到沒有心情吃飯了，考場周圍都是穿著面試服焦急等待的考生，還有部分同樣焦灼的家長，夾雜著幾個培訓班的宣傳隊伍。
我們去旁邊的商店買了一點零食，讓必要時充飢。從九點多等到十一點，進場。然後交手機，被帶到候考室，抽籤抽題。等待。
其實等了不是太久，我抽的第5號，同崗位最後一個，還好不是第一個，與太前面相比我覺得還算幸運。然後到備課室，寫教案，一個小時後帶到考場門口，兩分鐘後進場，講課，出來。
一切都比我想象的節奏要快，可能是太緊張了。寫字不自覺地手抖，說話說錯好幾次，最後小結還往回返了一下。出來的分數不是很高。
各種忐忑，詢問了同崗位的分數，人家高出來好幾分，和已經知道結果的室友癱坐在馬路上，不知道下一步該幹什麼。她好像哭了，那麼多付出和努力，就這十分鐘決定了。而且逆襲真的好不容易，雖然也超了，但是沒超夠，太能理解那種沮喪了。
我雖然沒被立即判了死刑，但總感覺沒有了希望。坐了半天，緩了緩神，感覺肚子餓得厲害，前胸貼後背，老李打電話說來接我們。朋友說，先吃他個五十塊錢再說，去他媽的考試。
返回住的附近，大部分飯店都已經關門，好不容易找了一家麻辣燙，老李說在外面等你們。
那天晚上一直都在擔心，想象了各種結果，如果考不上怎麼辦，要面臨什麼，想到後來不敢接著想。
一直等結果，晚上還是去吃了火鍋。事實上這種焦灼一直到了下午，已經到家了，躺在沙發上想下一步該乾點啥，突然看到群裡有人發名單了。
一遍，看到這個學校的兩個名字，完了沒有。再看一遍，已經來不及從頭看，真的有唉！朋友也發來了截圖和祝賀，真的有！
心裡一塊大石頭終於放下了，總算有了個結果。總算能交代了，總算不用從頭再來。其實我一直到成績出來，都不知道考上真正意義上意味著什麼，只不過考上了，肯定比考不上強。周圍的人都很開心，我為我有地方去了而開心，僅此而已，起碼當時這樣想。
而朋友特崗失敗，還在準備下一個考試，那天去弄檔案的時候想約出來吃個飯，她說培訓班好多人都哭了，看著她們都哭自己也想哭，真的壓力太大了。
還好最後結局是好的，經歷又一輪的忐忑之後，終於有了個好結果。身心疲憊，這一場戰爭結束後，看清楚了很多，也看淡了很多。
沒有人能感同身受，有些東西必須自己去經歷，去面對。有的人，在你需要的時候半句問候都不肯問候，等抗戰結束了，說什麼都感覺像在找補，而這樣的找補，意義全無。
你不知道我們經歷了什麼，你不知道我們在無助沮喪的時候多希望聽到一句鼓勵和問候，而不是考上了的一句祝賀。你那句祝賀，像極了諷刺。
在我說報的是農村的時候，你露出的那種鄙夷和不屑的目光，“咦，農村啊”，你不知道的是就算是農村的崗位也是我們拼盡全力，傾盡所有去贏來的。什麼都不知道的你們到底憑什麼去輕視？
這一路走來跌跌撞撞，有很多需要感謝的人，也有需要放下的事，更應該感謝的，還是那個不屈不撓的自己，抗下了所有的自己，感謝那些一路陪伴相互扶持的戰友。
夜深了，其實想說的還有很多，但是不想繼續囉嗦下去了，謹以此來紀念那段珍貴難忘也永恆地奮鬥過的日子。晚安。