夜晚降臨，遲了將近一個月才回家，這年冬天在家裡第一個完整的夜晚卻如此難過。是憂慮，是擔心，是害怕，是難過，是懷念。

在別人家呆了二十多天，雖然沙發上不如床對睡眠更尊重，雖然自己的時間總被控制，雖然也有片刻的想逃離。但是 現在腦子裡都是別人家溫馨的場面，還有別人偶爾流露的真情的關懷，以及不同自己成長的家庭氛圍。對她們家一歲的孩子都念念不忘，日久生情，總覺得這孩子獨一無二，要配得上最完美的，以至於看她搖搖晃晃走路，都開始腦補她走丟後我能撕心裂肺，不惜一切去找她的場景。

其實我知道每個人都有自己的很多無奈，所以，人與人之間最可貴的是諒解。去嫂子家吃的那頓飯，一桌子人，熱騰的火鍋，齊全的菜，可是氛圍總是奇奇怪怪。每個人都有言不由衷的苦，都有說不出來的經歷，所以 每個人的心情都是不那麼純粹，有那麼一刻 我就想哭，我覺得人活著，好累。尤其是看到曾經都是無憂無慮的大哥哥，如今都已成家，或者開始打拼，身上再也沒有少年氣，再也沒有熱氣騰騰，再也沒有激情和灑脫，對我也不能有手牽手過馬路的親近，只有恍若陌生人般客氣的詢問，連彼此看對方的眼神都是閃躲的，好像以前的無憂無慮的記憶都變成了羞恥，生怕看出一絲過去彼此間存在的感覺。也許都是沒有活成自己想成為的樣子，也許都覺得對方眼裡都藏有對自己的失望吧。

然後我又回到了這裡，我的家，生活了十幾年的城市。馬路對面是我的學校，我在那裡經歷了好多悲歡，我曾認真的不辜負每一個跟我相遇的人，我認真的傾聽每個人的心事，但是總有一些我自以為很重要的人，她們渾如過橋一般從我身上走過，不再有迴響，我知道最終的結果也是無人問津，所以最終 我還是選擇了銷聲匿跡。曾經說出的也都誓言煙消雲散，只是還會刺痛在乎的人。高考後，大家走的都好匆忙，只留下離學校最近的我，聽著學校的鈴聲，然後時常回憶，時常還陷於自己曾過不去的情緒中。我不用再準備高考，這也是我在這個躺了十幾年的床上 第一次不用為了高考醒來。我應該會開心一點啊，但是我現在為了什麼而醒來呢？為了什麼而期待明天呢？

所以啊，所有的相遇都不過如此，哪有能一直堅持的新鮮感，都抵不過距離和時間。所以，看慣了來來去去的人，最後都只剩下自己。孤獨 其實就是治癒。只有自己能溫暖的了自己，只有自己能讓自己醒來。一個人，也能盡情，能盡興。

我的隔壁睡著我的父母，看著他們，想著我們的血緣關係，突然悲哀，就這樣我們被所謂的緣分彼此捆綁，好像都要對彼此的人生負責。哪個階段有傷的人，後面的人生都免不了被影響，很不幸的人則是用一生治癒童年。他們好似悔過？看我第一次離開北方去廣州上學，半年不說一句想家，放假了也是拖延半月而歸，所以現在滿是殷切。但我在這裡找到的，始終都是那個傷痕累累的自己。

我已經喪失了語重心長講說大道理的熱情，也喪失了為別人爭分奪秒忙裡忙外的熱情，更喪失了對理想中的那個人的期待。二十歲，我好像已經有了孤獨終老的決心。我不再期待能有幸跟有趣的人同行，也不再期待我有多好的運氣能成為親朋好友有口皆碑的人。只期待我有更多的毅力能扭轉這已經不走心十幾年的人生，回想起來，現在雖然得得失失，但是已經超越了我五歲在戲院裡對未來的暢想，我還是相信我會遇到不期而遇的溫暖和生生不息的希望。

起碼，一個人走在路上，看著每天變幻的美麗夕陽，心裡得有個踏實的歸宿來支撐自己走下去吧！