日出日落，人來人往，紫陌紅塵中，我們度過一天又一天。

年輕時，追求的太多，總是覺得生活有無限可能；年輕時，有太多美好事物，我們經歷過，擁有過，只是想真真切切抓住什麼卻又太難。

生活給予我們希望，也給予我們磨鍊。我們總想認清生活的真相，然而，生活的真相就是如何面對平淡。

此刻，人到中年突然發現自己的無力，發現從小到大，從青春的綻放到花事荼蘼，我們不是越來越擁有的多，而是擁有的越來越少。比如時間，比如真情，比如夢想，一切似乎都在走向凋零。

深夜，整個世界出奇的寂靜，站在窗前，看到對面樓的每扇窗戶都是漆黑的。不知道有多少人在安睡，有多少人在輾轉難眠。

打開臺燈，燈光調到微亮和暖光，不至於攪擾熟睡的家人。身邊的他，正值酣眠，隔壁房間的兒子想必也正做著最美好的青春夢。

最近，常常半夜醒來，醒來的原因不是因為生活的壓力引起的緊張和焦慮，而是自己的無力感和麵對生活種種的疲憊。似乎再也沒有了天不怕地不怕的的勁頭，似乎已看破紅塵，對什麼也不再抱有美好幻想。

身邊的他，是個本分老實的人，對任何事從來不敢越雷池半步。用他自己的話說，不賭不嫖，不造不鬧安分守己過日子，我還有什麼不知足的。可是，人的夢想呢？一個人無論男女，總該有追求吧，對生活總該有所期待吧，平淡如水的日子，總該有快樂的浪花吧。可是他，我們一起生活了二十年，似乎除了平淡什麼也沒有。要說有，就是三觀不合的爭吵，甚至大打出手的醜態。

一個人無趣，是我最不能忍的。但是，他就是無趣，懶散，貪圖安逸，不懂得奮鬥去發掘自己的價值。也許他來世上走一遭，就是吃飯睡覺打豆豆的。有一份工作能夠餬口，他絕不去爭取或者所謂的奮鬥一下子，最起碼爭取一下溫飽甚至小康。他對自己能餬口就很滿足，至於我和兒子的生活需求，隨他就好，如果有什麼更高要求，那就是挑戰他能力的極限，是不被允許的。關鍵是，我還有收入不錯的正當職業。生活的壓力，多一半，由我來擔。

一個上世紀九十年代的本科畢業生，又是理工男，又是曾經的建築系學霸，人到中年竟然一個註冊證書也沒考，就憑給私企小老闆打工，每個月幾千塊錢，來養家餬口。他浪費了自己最好的青春年華，懶惰，胸無大志以至於此刻，一事無成。最讓人不能忍的是，那個私企小老闆還得意的說，一個大學畢業生又能怎麼樣？還不是給我這個沒有讀過書的人打工，任由我差遣。

老公為人善良，但情商太低，他不敢面對社會的風風雨雨，不敢正視自己的差距，也從來沒想過去彌補自己的短板。

他從來不和比自己優秀的人在一起，比自己職位高，比自己能掙錢，比自己情商高，比自己能說會道。對那些能力很強，事業成功的同學或同事，他總是躲的遠遠的。

似乎在所謂強者面前，他極強的壓迫感。

我只記得，他接觸最多的除了公司十幾個同事，就是幾個沒什麼文化的罐車司機，這裡絕對沒有鄙視任何人的意思，那幾個罐車司機，為人樸實善良，接地氣，講義氣。他和他們在一起，沒有壓迫感，相處起來輕鬆舒服。偶爾去一個不太講究衛生的小飯店，喝點小酒，吹吹牛，他覺得生活無比愜意。

就我而言，每個人總是要發展的，要有自己的事業，必須要有資源和人脈。對他講這些，就是對牛彈琴。

我和他是太不同的兩種人，可是我們竟然結婚二十年，現在還沒有離。我沒有下定決心離婚，可能就是因為他碩果僅存的優點，本性善良。我覺得生活就這樣吧，哪裡有完美，不完美才是人生。

他思維簡單，脾氣暴躁，對生活沒有規劃，混沌是他最恰當的描述。對此，我無比牴觸。

他曾對我說過，他願意“窮則獨善其身”，他實現了，“窮和獨”但是沒有“善其身”。

“善其身”其實是不斷的修煉自己，自身修為達到一定境界。

面對人到中年，家徒四壁，面對他碩果僅存的善良，面對我勢單力薄去經歷婚後生活風風雨雨而無人抵擋的遭遇，我陷入抑鬱。

以前，我對他總是抱怨，埋怨，他真的不思進取，守著貧窮和自己的安逸，從不為我和兒子的未來著想。現在，我不在抱怨，因為沒有用。

我不知不覺走入抑鬱，對什麼都倍感無力。

我的抑鬱已由一段時間，或者半年，或者幾個月吧。我唯一能開解自己的，除了工作就是讀書。工作是我最好的解藥，我熱愛自己的工作並以此為生，以此實現價值，以此為傲。

讀書是我唯一逃避煩惱的方式。《金剛經》、《道德經》、《圍爐夜話》、《曾國藩》一本一本慢慢讀吧。