我24 歲時，好像每天都生活在恐慌之中，習慣性地羨慕他人，很神奇的是，我可以在任何一個人身上找到他的閃光點，唯獨找不到自己的，進而承認所有人的生活都比我如意。

這簡直就是一種病，生活在這樣一種病態的情緒之中，我每天都鬱鬱寡歡，甚至抱怨生活沒有意義。這與當下大多數人描述的二十幾歲的焦慮如出一轍。而偏偏二十幾歲的我找不到一個立竿見影的辦法讓自己從這恐慌、焦慮當中解脫出來。

我看了很多優秀青年的文章，看他們的二十幾歲，豐富多彩、進取且有力量，當時心潮澎湃，發誓也要成為那樣耀眼的人物，但不多久，就感覺又被自己啪啪打臉。

現時的教育大多圍繞，“二十幾歲的你應該進取，進取的同時必須要做好選擇，找到你自己是最重要的”。這段時間我一直在苦苦思考，到底怎麼樣才能找到我自己。我沒有特別的興趣愛好，沒什麼大事的時候就喜歡宅在家裡，刷刷劇、看看書、聽聽音樂，對於工作，我是有熱情的，但並談不上熱愛，只是覺得應該盡力做好。當然也很羨慕有人可以把愛好變成終身奮鬥的事業，但尷尬的事，我並沒什麼愛好，也可能是我還未找到。

在分析了自己一通之後，我有點絕望，路到底在何方?

這個過程的確是很痛苦的，苦想其實並沒有什麼效果，我也曾試著按照心理學家的指導，心平氣和地獨處，試圖找到自己，但無一例外地失敗了。

在一個並沒什麼特別的傍晚，跟S（某閨蜜）走在下班的路上，閒聊這段時間各自的煩心事，聊到為某件事該選A還是選B而苦惱，S嘰裡呱啦安慰了我一通之後，很誠懇也很欠揍地說“其實我也給不了你什麼意見”… …我其實心裡清楚，就算她給了我意見，我也還是會猶疑，除非是我自己做出了選擇。

沉默了一會，我說：“我很喜歡也很羨慕那些為了感情不做計較，全意付出的人，那我既然喜歡這樣的人，我是不是也應該成為這樣的人，而不是冷冷地權衡利弊，在所謂的應該還是不應該之間做選擇？我很喜歡那些堅持自己的底線，幸福感極強，珍惜生活的人，那我是不是也應該成為這樣的人？”

S回我：“當然，我也羨慕那些有勇氣，敢愛敢恨的人，但是現實也很殘酷，如果是我，我可能做不到，但如果你今天這樣選擇了，多年以後我應該會很羨慕你。”

當時的我似乎找到了法門：只有成為自己喜歡的那類人，你才會真的愛上你自己，幸福快樂才會結伴而來！

而現在的我也正在為當時的選擇感到慶幸，自那以後，這樣的方法幫助我在很多次難以抉擇的時候，做出了不會後悔的決定。