我總相信沒有人是鐵石心腸，包括我自己，如果不是我心軟一次一次的縱容，我覺得我也不會落得這個下場。所以說可憐之人必有可恨之處是真的，我覺得自己挺可憐的，但我也覺得自己挺可恨的，不夠果斷，所以一直拉扯，相互傷害，相互折磨，如果我果斷一些，這種相互拉扯的階段可以少維持一些，這樣短痛好過長痛。
2019年剛發現時（這時並不知道他們在一起），她約我去了長沙，說想去五一廣場和坡子街吃東西，我因為心情不好，想著走走也挺好的。於是我用通知的語氣告訴先生，這一趟你允不允許我都要去。先生可能因為心裡對我有所愧疚，也沒說什麼。
那天週六早上的高鐵，我們輾轉地鐵和公交去了天心區的生態動物園，出來後不早了，再次輾轉到達坡子街街頭各種找酒店，這時我們的手機電量都不多了，且原來一直訊號沒問題在這緊急的情況下，一直沒有訊號，我一度認為是長沙的樓太高，把訊號擋了。
本想找個雙床房，但是可能因為週末基本沒有，只剩大床房，找了很久最後還是選擇了大床房。
住下後我們就出去逛吃逛吃了，期間先生髮來微信鬥圖，我拿給她看，她說“你們真幼稚”我不知道她心裡什麼滋味，但是我承認我有小心機，我想讓她知難而退，不要破壞我的幸福。我想的很簡單也很天真，吃完東西回了酒店，發了朋友圈，小學同學一直在長沙做教練，看到後給我發訊息說我不仗義，去了長沙不聯絡他。打微信電話要我過去他那邊，帶我去玩，期間我不避諱，擴音開啟。
她一直坐在飄窗上拿手機聊天，拍照。我以為她在想原來那個小哥哥，2018年她要我陪她去長沙走走，她說那裡有她和一個她愛的人走過的路和吃過的小店，我二話不說，就買了票陪她去了，她帶我走過她和那個小哥哥走過的路，吃過的早餐店，也帶我去了世界之窗邊上的海洋館。對地名免疫的我，也只能記住景點的名字了。我以為她在懷念那份時光。也就是我以為而已，現在想起來，可能她還在跟我先生打情罵俏吧，或者跟我先生告狀我在跟我同學聊天。
不過最後我還是沒有過去我同學那裡，一來不想麻煩同學，二來我確實不太想過去，從中學畢業後就基本沒見過的同學，不想欠下個人情。
第二天週末了，玩玩也該回去了，於是我們起來去酒店對面的一個聾啞人的小麵店吃了麵條，就準備去橘子洲走走，我們路過了湘江大橋，走路去的橘子洲，看著挺近走著甚遠，但還是堅持打卡了橘子洲，返程的時候，果斷選擇了觀光小汽車，出來後哪怕一站也選擇了地鐵。然後收拾行李，退了房，踏上了歸程。
回來後正常上班，正常交流，本以為這件事也告一段落了，後來發現他們又一起打遊戲，我想我可能是要瘋癲了吧，我這時候還堅信他們之間沒有不正當的行為。可我心裡難受，我不反對交朋友，但是別揹著我，正大光明的一起出去玩都是可以的。可是揹著我不行！於是那天我生氣一個人去酒店住了一晚，他爸爸打電話來說“你老公去接你給你天大的面子你還不回？”
十一月份我帶上奶奶去了廣州，因為小姨過新房。小姨又帶我們去了珠海長隆海洋世界，我帶奶奶玩了一週多才回來。
此事也不了了之，雖然生氣，但也沒有什麼證據，只能將就著過活。之後我又發現他們用小號在一起打遊戲，我想我可能真的要崩潰了吧，再也找不到堅持的理由了，可能當時我還很愛他吧，我捨不得一切。於是我耍了心機，我叫一個人去套女的。
因為疫情，開工推遲了，沒事在家裡天天打遊戲，大年初七那天，他去衛生間很久沒出來，我的疑心病又起來了，拿著他的手機在衛生間逗留，果然沒讓我失望，先生用女方的QQ小號聯絡，這次我實在忍不下了，要先生給我密碼，先生閉口不提，我當即就給女方打電話，要她發驗證碼，登上去之後什麼都刪的乾乾淨淨。這時我指著他爸爸的鼻子喊的歇斯底里“你不是說天大的面子嘛？有面子嘛？”
後來也因為疫情哪也走不了，先生為了討好我，每天拉著我打遊戲，因為也只有這樣我才會跟他嗯兩句表示我還會說話，長期的冷暴力，誰都繃到了極致。
陸陸續續開工上班，儘管如此了，我依舊傻傻的信了先生的鬼話，他們之間真的沒什麼。我才發現，我心裡有多相信他，雖然他總是騙我。也許我想我只是在欺騙自己吧。
我還是正常的生活，似乎什麼都沒發生過，開工後第一次和女的約街，我們去吃了酸辣粉，瞎逛了逛。晚上不言不語的跟先生打遊戲，每天平平無奇，不吵不鬧，不言不語。這個年我瘦了14斤，我笑著說人家疫情躺在家裡長肉肉，只有我是例外。
上班後的第一個週末，我說想去採蕨（一種野菜）女的很積極，帶我去了她外婆家那裡採，然後把我放在了街上的小公園，因為先生說會來接我。我就一直在公園等到天黑，我知道我依賴性很強。
沒兩天我的眼線傳來訊息，女的承認他們睡過，這一次我才發現天旋地轉，我才發現原來一直以來的自欺欺人是多麼的可笑。可悲吧，儘管這樣我還相信你們什麼都沒發生過。
眼線告訴我，我先生有另外個手機，那天我在上班，女方跟我聊天，我開玩笑說要去工地查崗，女方跟先生說了嘴，先生警惕性很高，當天就把手機送走了，嗯，我撲空了，我才發現，先生很瞭解我，而我一點都不瞭解他。第二天正好週六，我休息。我跟女方約好了去她家做包子，因為冬天，基本都是先生送我去上班，休息我說我去他工地，他說隨你。但我又跟女方聯絡，讓她來工地接我，我沒車（離她家不遠）女方二話不說就來了，讓我發了個位置，我一直以為她的方向感很強，沒多久她就來接了我，後來才知道原來她來過很多次了，而我才是第一次來的那一個。在她家做包子，中午我母親給我打電話，問我怎麼又吵架了？我說沒呀，母親說，你先生打電話給你爸爸，說你不理他。我頓時就火了，怎麼還惡人先告狀了？於是我哭著把事情的原原委委告訴了母親，也許太需要發洩了，也或許一個人撐得太久了吧。母親很氣憤，說打電話罵他。我收拾好情緒，若無其事的吃包子。眼線發來訊息，女的跟他說了所有。我才知道原來我是我自己的天，但是儘管這樣，還是會塌。
本來說好了先生下班到女的家裡來接我，後來他電話說要加班，要我自己回去，五點多，我告別了女的朋友，我咽不下這口氣，我想我也極度的不理智，滴滴打車到男的工地上，還跟滴滴師傅說好，如果我要找的人不在那裡，我再打他的車出來。發現他在之後，我謝別了滴滴師傅。
我質問他，這麼對我，你良心不痛嘛？我生兒育女，你這麼對我，你心安理得嘛？
2020年是我過的最糟糕的一年。先生覺得只要他不承認就沒錯，而我卻在女的那裡壓榨所有的訊息去跟先生對峙。
我拿著刀，卻向著我自己。
我如同行屍走肉，搖搖欲墜。沒有陽光，沒有溫度，也沒有期待，心死了。我從非要孩子不可，到孩子，房子，車子都不要了，只求放過我。
2020年7月份我帶著孩子去了我母親那裡，住了小半月，回來接著上班，日子還是這樣，我想想心裡特別不舒服，還是過不去這個坎，於是11月，我把工作辭了，遠赴他鄉。先去了母親那裡，小姨母親安排我看了心理醫生，我知道我的心理問題很嚴重。之後又輾轉去了惠州表哥那工作。渾渾噩噩也不知道自己在做什麼，於是我在惠州有了自己的小窩，雖然租的，但是在這諾大的地球上，給了我一絲絲的歸屬感，讓我重新覺得，我不是無地可去。
12月26號，先生帶著孩子過來，讓我回去，我本不準備回，母親說“這次你回去吧，是我叫你出來的，你不回去，我會難做”因為這句話，我回了。我不想讓母親為難。
我每天瞎逛，奶奶家，姐姐家，酒店到處飄著。我沒有別的想法，只想好聚好散。先生說“不可能”
直至今日，我依舊在這裡感慨著這一年來難捱的日子，這件事始終沒有落下帷幕。
母親說，我給你算了八字，你這幾年運氣不好，到29歲以後就好了，所以不要做糊塗事，你的日子還是好過的。
我知道，他們都對我挺好，可我過不去，難不成真的要陰陽相隔了，你們才發現我心裡是多麼多麼的難過嗎？
也有人說，矯情，這都是小事。可我有更好的生活，我為什麼不選擇讓自己過的舒服一些？人無完人，沒有人會越過越差。
2020年，我跳河，撞牆，苦的是我自己，我也不想這麼極端，可是事情發生的時候，心痛的時候，只有這樣才讓我覺得原來我還活著。
2021，是另外一個開始，房子我去看了，挺好的。可以後我還是會有，只是晚幾年而已。這個婚非離不可，儘管他下跪求我，儘管他說房子，車子都全部歸我名下，儘管他保證書寫著如有背叛婚姻的事他淨身出戶。可我統統不要，我有志氣，往後這些物質我都會有。最對不起的只有孩子。
婚是結了，只是悔悟的太晚了，我都不要了。
恨嘛？恨過，但後來發現挺可笑的。於是我無感了，對女方，我從未惡言相向。對先生，抱歉，我打了你兩巴掌，就當扯清了吧。再也沒有以後了
彭先生，這次不用感慨，我們真的沒有故事了。請讓我回去繼續做我的李家小姐，彭夫人這個名號，我不要了。