我本以為，以我在這個年齡段所掌握的東西，隨著實踐的增多和時間的推移，我的內心應該是更加趨於平靜的，我的注意力和思維也更加趨於集中。我對周遭的一切應該都是以一種“面目可憎”的態度去看待的，自然也不會有什麼其他的想法。事實上也確實如此，比如我現在想做什麼，當然都是在我的道德水準之上，只是因為當時想做這麼一件事，於是便做了，不考慮為什麼做這件事，得到的結果會是什麼？當然，如果能有一些回報，自然是求之不得。這樣的我，也朝著我當初所認為的灑脫靠近。唯一的不足顯然就是，沒有殷厚的物質生活作為基礎。我想上進，於是便努力。我想放棄，那便放縱自己。於前者，能騙過自己就可以了。於後者，絕不會有任何負罪感。但當我一個人待在某個地方時，在某個時刻，想集中注意力做某件事之時，才發現自己的思想是如此混亂，如此不堪。自律和慾望在進行著搏鬥。對於一個自詡有一套自己的邏輯體系，能夠剖析自我和周遭世界 的人而言，這樣的情況是很可笑的。而且，不難預測，這樣的可笑會在將來一直延續下去，我暫且將之稱之為人性。不論我如何剖析這玩意，倘若我的思想不夠堅定，都是無濟於事的。這不取決於我讀了多少著作，和多少偉大的靈魂對過話。更不取決於發下了多少“信誓旦旦”的誓語，乞求“神靈”的監督。何況像我這樣的人，向來是無知的，也不敢許任何的誓言，當然，後者又在無知之中體現了一種自知。但“自知”對於我當下的情形，是沒有任何的幫助的，否則我大機率也不會寫下這些文字，來嘲諷己，並在嘲諷的過程中尋求自己的出路。我需要的，是一種堅定的信念。首先我需要有自己的信念，這樣的信念應該是凌駕於所有的慾望之上的。在以前，我大機率是會將自己的信念描述的如何高大上。現在相當簡單——我沒有信念，我是不知道日後自己要幹什麼的，也許好好的活著，過上自己認為幸福的生活便可以。也許繼續堅持那個狗屁的理想，事實上絕不可實現。不論是哪一種，在現實的意識形態統攝之下，我自然是會扮演好屬於我自己的角色，直至我這副身軀腐朽。我也在努力的去尋找自己的信念，在此之前，只能隨著社會的意識形態前進，暫時將自己的時間交予現實支配。其實你即便什麼都不想，人生也早已被規劃...堅定，這便是一個世界性的難題了。我能夠想這些，本身也體現了我自身的一些不足，體現了我現在的空洞，體現了我現在無法實現個人價值以及為社會做貢獻，無法充實自己的這麼一個現狀。放在以前，日出而作，日落而息，何須思考？只是像我這樣子的人，逮著了時間，不對自己所犯下的錯誤做一些自我批判，在良知上是很難過意得去的。我想，不論我現階段的理想信念，是什麼樣子的，做題也好，考試也罷，再高尚來說，服務社會也行...始終是要嘗試著去堅定，如果無法做到這一點，那乾脆不要做了，去放縱自己的慾望，看看自己能夠得到什麼？這樣最基礎的要求都做不到（我認為是最基礎的），還想實現什麼？吃飯，睡覺，玩手機，寫小破文，打遊戲？那大可不必努力去實現...人總歸是要回歸大自然的懷抱，即便我常常不同意這一點，對未來科技的發展充滿了積極性。我不知道我何時迴歸大自然的懷抱，也許數十年之後，也許百年之後，在此之前，總歸是想要實現一些什麼，雖然暫時不知道這些什麼是什麼，只是暫時。在這樣一個資訊共享的時代，大家都對自己當下的行為，有了一些定義。我向來是不喜歡用這些詞語的，這些東西的內在其實是很複雜的，倘若用這些去體現自己思想上的進步，恰好體現的是自己的無知。那麼這段話的意思是，千萬不要給自己的一些行為，去下定義。無論處於什麼時代，胸中有墨，腦海裡有自己的邏輯體系，便只有一望無邊的江海，浩瀚無際的星空，才能配得上你的“膜拜”，讓你顫抖，卻一樣不能影響你內心的堅定。惟將終夜長開眼，此生定要展餘眉。（改引）倘若堅持21天能養成一個好的習慣。我願意用我一生的時間，去養成“堅定”的習慣，因為人往往都是不堅定的，我不希望自己做一些抉擇，但在自己做決擇時，我會毫不猶豫的選擇堅定自己當下的信念，一生如此。

願我銘記。