我在一個陽光很暖的日子裡，朦朦朧朧喜歡上了她，我以為這應該像一個玩笑，不能當真的。

　　那天她穿著一件棕黃色的帶帽衛衣，不是很長的頭髮披散在搭在後背的帽子上，我從她身邊走過，有一股淡淡的檸檬香味。溫暖的陽光照在她柔和的臉龐，在光與影的呼應中，我竟然痴痴的呆了。

　　應該是從那一刻，她純淨的臉龐，烙印在一個12歲少年的心中，像他喜歡純粹的藍天一樣，那天天空很藍，她也很純粹。

　　我在想那些匆匆的日子裡，如果能夠勇敢一點，也許結局，也許我並不在乎所謂的結局。只是想將自己的情感傾訴與她。無需勉強，她是她，她有自己的想法，愛或不愛那都是她的選擇，或者說是她應有的表示。而我此後的時光裡，決然不會像現在揹負著愛而不得的無奈與遺憾。

　　如今每日每夜裡，充斥著對她的思念。我時常反思自己。對她到底是愛，還是執念，那種得不到的執念。是否自己得到她的愛之後，會不會依然如此執著。因為我在沒有她的那段歲月，真的對另外一個女生格外上心，我也是十分想念她，願意為她做很多事。其實我知道對這個女生的確是愛，可讓自己絕望的是不管我多麼用心的去愛這個姑娘，“她”卻一直藏在我那跳動的內心深處。我敢如此肯定是因為我在離開她以後的這麼多年，每隔一段時間總會夢到她，你以為你已經釋然，她總會在最合適的時間點出現在你夢裡。所以我有時不敢否認，對她是我最純真的年紀，萌生的最真，最純粹的愛意。這份愛意在這如水流逝的二十年裡慢慢的成為了我人生中的執念。

　　現如今依然會夢到她，依然會想她。雖在同一個城市，雖然經常路過她的樓下。卻依然只能在夢裡去見她，她結婚了。人生必然不是如你所想，遺憾不僅僅對於我。

　　我很矛盾，我特別想她知道，我愛著她。理智或者道德上我知道不能這麼做，不能去破壞她的家庭。事分兩極，也許她並不愛我。那這個事情就比較好辦，若是她也愛我，或者在我第一條資訊發出以後，她慢慢的愛上了我，那這必然是我的罪過。至此我還能勸說自己，她已然不是你的愛人。

　 我其實沒有那麼理智。兩處相思同淋雪，也算此生共白頭，後來的她，送個我的。我再不會見到她了。