我不能算是一個不幸的人，但我也不能算是一個很幸運的人，至少，我至今還沒有能力，讓自己的內心陽光，勇敢，且堅強！

有時候，我以為自己做到了，看透了人生，坦蕩地去生活，那一刻，我也曾心如止水，不再波瀾。可是，當僅僅遇見一件小事的時候，便會打破了幻想，打破了我為自己編織的，美好的夢。我還是不能控制自己，脆弱的心靈，只在瞬間，便崩塌的支離破碎。

我29歲了，再邁一步，便跨進了30的行列，可我覺得自己的內心，仍脆弱的像個孩子。都說童年的傷，要用一輩子去療愈，我能否用一輩子我不知道，至少到現在，我還沒能療愈自己的內心。而我的傷，又源於我的媽媽，我想，或許我的媽媽這一輩子也無法療愈自己了，而她又繼續將她的傷痛傳遞給我。就這樣，一邊愛著，一邊傷害著！

我的媽媽是個苦命人，從小沒了父母，家裡很窮，她是最小的一個，哥哥姐姐的確不少，但在那種條件下，都是為了自己的利益著想，哪會管她，不僅如此，還都欺負她，看不起她，甚至差點逼死她。在這種環境里長大的她，好強又異常敏感，情緒非常的不穩定。我和爸爸都怕她，我小時候跟奶奶在老家，她去看我，接我回家，我沒有開心反而趕緊躲出去藏起來！記憶裡，她突然就會發脾氣，也經常打我。所以，我對她很怕很怕，怕到什麼程度呢，成年後的我，單獨跟她在一個密閉的房間，我都會心跳加速，異常緊張。

我小時候很開朗，特別喜歡錶現自己，喜歡人多熱鬧的地方，喜歡跟別人講話，但是媽媽總喜歡打擊我，以至於我越來越不自信，也越來越敏感。上大學後讀的書多了，接觸到心理學，才知道我的心其實是病了，也就是從那時開始，我開始了我的療愈之路。

我不否認媽媽對我的愛，我知道，她因為自己沒有得到過父母愛，所以更加想著加倍補償給我，我從不質疑她對我的愛，卻也無法坦然接受她愛我的方式。

她會為我付出很多，也不會忘了提醒我，她為我付出了多少多少，而後也不會忘了加一句，還不知道以後孝順不孝順呢，到時候別把我們攆出去。她也會自作主張去做一些事情而後對我說，為了你我怎樣怎樣，我受了多少罪……我成年後，她也會突然莫名生氣鬧情緒，說一些風涼話，傷了自己也傷了我。讓我在她面前不得不小心翼翼，即便如此，有時不經意的一句話，一個動作，一個眼神，都會讓她多想，她想什麼也不說，卻自己委屈的不得了，然而我卻不知道自己做錯了什麼。

就這樣，我也跟著越來越敏感，越來越玻璃心，本來我知道她生氣了我可以說點好話哄哄她，但這對我來說卻很難，她一生氣我便很害怕，害怕的不敢和她說話，每次我都沒辦法裝作若無其事，我強迫自己硬著頭皮去跟她道歉，眼淚就不爭氣地掉下來。

我覺得自己很懦弱，不夠勇敢，我真的很想改變這樣的自己，做一個瀟灑的人，什麼都可以不放在心上，那樣多好！

改變，先從正視自己的問題開始吧，問題太多了：我希望得到愛，又害怕失去，我老公有一點做的不好的地方都會讓我多想，覺得他是不是不愛我了。我害怕與人相處，在一群陌生人面前我會緊張的流汗，不知道說什麼。我不敢在公共場合公開講話，會讓我緊張到大腦一片空白。我甚至不敢問路，不敢給不是很熟悉的人打電話，微信也從來都是給別人發文字。我還很在乎別人對我的看法……

我的大腦一刻不停地在胡思亂想，其實我也很累，真的很累，但我卻無法控制自己。書裡說，要接納自己，無條件地愛自己，接納自己的情緒，不管它是好是壞，不要去抵抗。

有時候覺得真的很難，但是，再難也要努力，我想，療愈真的是一條很長很長的路，我不能著急，著急也沒有用。人生就是這樣的吧，總有一些事情阻礙你的腳步，所以我們要進行修煉，修煉自己的內心，做到真正的坦然，波瀾不驚，幸福也就唾手可得了！