人們說，這個世紀沒有古典的愛情。人們說，這個世紀太浮躁，沒有心靈的思考。我經歷了一個類似愛情的“愛情”，美得無法記述，也結束得無法告別。它有如柏拉圖式的精神之戀，卻也似一種從未發生過的想象般的感覺。以致我把自己也給弄糊塗了，懷疑這究竟是真的存在過，發生著，還是一場夢？我同樣記述下一段特殊的心路歷程，那瑣碎的場景似乎真的是一種存在的日子，但思考卻無比辛苦，也思考得無比坦白。就像一次精神煉獄的洗禮，也有如透過靈魂視窗對一生珍藏的一次翻檢晾曬。我疑惑，這就是我的生活？是獨有的美麗，還是因不安分而受到的另類懲罰？

現實的與夢幻的交織著，平常的日子與精神的冀望扭結著，愛與追求混雜在生命中分不清邊界，也理不出哪一個屬於自己，哪一個是可以剝離開去的。生活好像把久遠的與身邊的一切串聯起來，我處在了哪個時空，自己也說不清，甚至我不知未來會怎樣。

那麼多個日日夜夜，我用筆一個字一個字地記錄著，儘量地讓它保持在原生的狀態，甚至濾掉了許多與自己心態不直接關聯的事物與場面，但是這也讓自己懷疑，究竟過程是否真切？我問自己，這難道是像我一樣的人們的日子嗎？

這一點我明白。所以我並沒有真的不食人間煙火，而只是把現實的與精神的分別對待。在現實中，你不覺得我客觀得多了嗎？我會容忍許多對自身來說或許永遠不可能的事，因為我希望自己能有一種冷靜而寬容的態度，讓事情有一個合理的走向。但做人也是有底線的，它是我將現實與精神溝通的一個神經交感點，我不能讓自己分裂成一個連自己都不認識的怪物。對待珍貴的精神，我希望它是絕對自由的，我不能想象它在一種流行的“法度”中被囚禁，不希望折了它飛翔的翅膀，因為，我覺得它是尋夢的橋樑。所以，我一直以為，一個人若在行為上受到某些約束那是可以接受的，但要連精神也受到侷限和束縛，甚至扭曲，那怎麼忍受得了呢！對我來說，美好，即使達不到，也還是要當成一種追求吧。

但是，翻檢自己的日記，清晰的字跡好像說，這不是簡單的幻覺。可我又疑惑，記錄下的東西，就一定真實嗎？抑或還是一種類似精神病人囈語式的迷幻影像？

生命像一種飄忽不定的雲霧，聚聚散散，難於定格，難於把握。我似乎已習慣了這樣的一種際遇，覺得是因自己曾經得到過太多，所以上蒼要做一種調整，收回一些什麼，再製造一點磨難。因為它不能把所有的好都給一個人，否則別人又怎麼活呢？

所以，我不抱怨。

考驗一個接著一個。有些我似乎容易應付，比如面對世俗的生活以及人們在意的那種榮辱得失；而有些是我難以承受的……那麼，我活的意義在哪兒？我付出的一切是否有價值？我不知道生命孕育之初，我的基因密碼是否就編錯了程式？我感到一種迷失。

作為獨立的生命個體，我出生在我的那個年代，無法像今天的人們一樣正常地讀書，甚至再大談眩目的“身價”。我並不以為羞慚，哪代人沒有自己的無奈與苦難呢？不管是誰，他都只能是一個先存在而後消失的印痕，時代總會朝前走，歷史也總是會不斷演變的。那麼，生而為人，就不能虛無縹緲地存在著，在現實中總得做些有益的事情。然而，生命的本質是什麼？精神、情感、心靈難道可以也如現實一般現實嗎？我覺得這是兩個世界，需要有不同的觀念，需要有不同的滋養，一個形而下，一個形而上。對於形而下的現實，我們可以盡力，同時也可以超越；但對形而上的部分，恐怕就沒那麼簡單了，不是人有追求就一定可以如願以償。這常常造成人精神的鬱悶和痛苦。

可以承受現實，不是說現實就都那麼容易輕鬆面對。有誰能做到莊子般的真灑脫———妻死竟“鼓盆而歌”？恐怕那只是一種神喻的境界，是一種讓人面對泥淖而不至深陷的提醒。所以，我並不排斥自己因現實而苦惱的知覺，我知道那是我與現實的一種聯絡，是一種特定時空下，造就生命時磁場對“我”形成的侷限性控制的證明。我不能活得如神仙一般，我的心智還達不到那樣一種大智慧的層次，由此我就必須面對不斷而來的挫折、不公、惡意中傷等等撕扯、糾纏的心理體驗。朋友們以為我是瀟灑的，其實瀟灑只是我面對現實時最終做出的選擇，他們看到的只是一個結果並非過程。站在現實與妄想之間的人，想都想得到，痛苦只有更多，心理只可能更難平復。

不過，我真的是因自己而欣慰。我付出了許多，而我沒有辜負給我生命的人在最初時就賦予我的那個生命意義。我努力了，也驗證了一種生命能承受的壓力和該擁有的堅強。我不再在乎這個社會該給我什麼或是剝奪什麼，我似乎悟到了一種超越現實的修為之道。我想，我該適時地調整自己的人生座標了。

2008.4.24