續接：寶媽42年人生感言：兒女尚小身不由己，學歷和證書如同廢紙

他買下60㎡酒店式公寓，榨乾每一平米，做出8個起居空間

寶媽42年人生感言：不知所往的中年之殤，讀懂這10點重新啟航

最近這兩年，我明明沒再添置新花盆，而且直到不久前，我才恢復種花的心情，而浩爸卻指責我在這邊陽臺大張旗鼓……

我覺得他是對人而不是對事，這種不被“看見”，是繼現實壓力之外更致命的打擊。

你可以不愛我，但請別忘記尊重我，特別是我這種拼命三郎的個性，連善待自己都做不到，但卻被妄加指責……

那天，我離家出走，打定主意在外面找房子，讓人生重新開始。

為此，我談不上傷心，反而有種神奇的淡定，甚至對自由充滿期待：不要忘記我是那個只要能見到土，就能種出菜來養活自己的菜農的女兒，何況對一無所有我已習以為常。

海藍博士曾說：“遇到有情緒時，要學會千萬次回到自己，千萬次靜心內觀”，而中年人回到自己該有多難？或許只有經歷過了才知道。

我想，此刻最渴望的是毫無負擔地去挑戰想要的人生，不管是從事什麼工作，盡心盡力做自己才是世界上最幸福的事情，然而實際上這並不容易，因為我們有孩子。

家裡的兩個孩子是我一手帶大的，我走了後把他們交給誰？等他們奶奶嗎？這未免過於天真，為拒絕過來幫我帶孩子，竟然默許讓我去打掉孩子的老人，我不認為她能善待我的孩子。那委託我母親嗎？更加不可能，拒絕已超過三次已經沒有再說的必要，那全程午託嗎？等他爸爸下班後再接？……

然後我回到廣州去，全程缺席他們的生活，自己重新開始，然後逐漸從這個家庭退出？把依偎慣了的兩個孩子狠狠地從我懷裡剝離，然後等待傷口複合……

我永遠不會忘記小時候的孤獨，我父母親的長久缺位，以致於我用了一生的時光在尋找安全感和愛，包括現在的婚姻，很大程度上受著原生家庭的影響，那種深入骨髓的傷痛只要經歷過，也同樣不會忘記，也不願意身邊任何人再去經歷……

所以，離開不是問題的根本，根本是我的孩子該怎麼辦？

或許選擇結婚和生孩子就是錯誤的，我本身就不該走這條路，以致於這之後的一步錯步步錯。

我突然想起在旅途遇見的那些男孩和女孩，那些在幼年被父母拋棄的人，終身都在漫漫長途中尋找家園，無家可歸。

我回不到過去，但也不願意再過目前的生活了，冷漠的指責和謾罵可以結束了。過去發生的一切，包括曾經的幸福，都是負擔。

如何活出自己想要的人生？而影響我離開的驅力其實已不僅是“不被看見”，而是我的人生要往哪裡去？我怎樣才能活成自己想要的樣子。

我要做一件自己喜歡擅長而又有意義的事情，人生太短暫了不能白過，但又希望不要太過貧窮有一定自由……諸如此類的想法充斥在腦海，以至在後面的幾個星期裡反覆浮現。

嫣嫣在我出門之後，一直哭著喊媽媽，雖然剛滿7歲，但她的內在自我比我想象的更成熟，很有一種媽媽去哪我也去哪的決心，她是哥哥眼中極有個性的“狼”。

而快10歲的浩浩一直裝著不在乎，長得快有我高的他已經非常獨立，除了可以自己去上學之外，還敢一個人出門釣魚，他在作文裡把我比喻成“羊和老虎”，而其實，他更像“羊”。最後，他權衡了再三，決定放棄媽媽交出“沒收的手機”，而選擇了媽媽，最後，我的離家出走以失敗告終。

而我，一直沒停止要“成為自己”的決心。

浩爸友好了幾天，很快故技重演。

昨天，我帶浩嫣出門釣魚，回家很晚，他下班後打電話問我晚上要吃什麼。因為吃了很多零食，大家肚子都飽，於是回答說只煮點麵條算了，而且只有浩浩明確表示要吃，我和嫣嫣說可吃可不吃。

回到家後，我看他只煮了三碗麵條，想著他已自動忽略我和嫣嫣，於是問他：“你真的沒煮我們娘倆呀？”

浩爸惡狠狠地大聲斥責：“你說可吃可不吃，你叫我怎麼做？”

我還沒反應過來，委屈地說：“可吃可不吃，說明我們很飽，就煮多一點就好，但你完全沒煮，那我們就一點都沒得吃啦！”

他聽完更生氣，樣子和語氣變得異常激動，說：“應該明確地說吃就吃，不吃就不吃，還說這樣的話！而且我已作了你們吃的準備，隨時可以三碗變四碗的……”

然後，後面很自然地又轉到“你只想著自己，有想過別人”之類的指責……

我對此已無法忍受，所有的前仇舊恨排山倒海而來，沒有尊嚴、沒有自我，付出沒被看見，我崩潰地大聲喊道：“我受夠了受夠了！！”

我絕望地一字一句告訴他：“別再這樣說了，我就只能那樣，我說話和做事的方式就是這樣，你不是第一天知道的！我已經盡全力做到最好了，也只能做成那樣子，如果有什麼問題，你不能好好告訴我嗎？用得上這麼兇這麼狠嗎？我受不了！告訴你，我受不了了！！”

我不想再理他，也不吃他煮的面，便隨便弄了些湯圓，和嫣嫣吃完後，到樓下散步去。

我突然回想起，其實今天一大早家裡已有異樣，婆婆習慣性地和浩爸說了什麼，他極不耐煩地回了句：“懶得去理她”之類的話，我不確定是否說的是我。

因為在那前一天，我專門給婆婆看了一個影片，告訴她情緒決定命運，希望婆婆減少心因性軀體症狀，給大家鬆口氣，簡單舉例便是：但凡她情緒不佳，可以馬上不斷打呃，明明這一刻還好好的，等浩爸下班一回到家，她可以立馬現出打呃不斷、神情低落，說今天身體不舒服、頭痛……凡此種種，給我們帶來極大壓力。

和婆婆聊完後，她自然又是黑臉，一語不發，緊接著就是浩爸的這一系列發作。

我和嫣嫣在小區散步，直到9點半才回家，這才發現浩爸竟也不在家，非常罕見。

我伺候兩個孩子洗澡睡覺，然後洗漱完躺在床上看書。而浩爸回來後，也一直窩在懶人沙發上，這一年來，家裡的這種沉靜地令人抑鬱……

儘管中間婆婆叫喚了他幾次去洗澡，他只顧迴應，一直沒動……

過了深夜的12點，浩爸終於洗完澡進來，而我聽著他進門的腳步聲，把書合上，上廁所上床關燈，揹著他躺下。

我真的不想再理他了。他也很安靜，夜，似乎變得寂靜又漫長，我似乎能感受到他沉重的壓抑和無奈……

我明白，但凡不是逼他到極處，一般不會獨自跑到外面透氣的，在我們的婚姻生活裡，像這種表現，掐指可數。

我沒辦法睡著，也不可能睡著。

我在感受這種情緒上的煎熬。我不願意原諒他的不尊重，及他母親的無所作為和頤指氣使，我不原諒我為這個家庭付出那麼多的青春和努力，卻不被看見，我為自己困於泥沼而一愁莫展，我還有兩個緊緊依偎著的年幼孩子，我可以怎麼辦……

而一尺之外的這個男人，似乎同樣痛苦。

他12歲沒了爸，母親在他不知情的前提下改嫁，而那重組的家庭更是狗血不斷。12歲之後，是突然被迫成熟起來的人生，這個沒有依靠的男人，反而一直是母親的依靠，他實際上不也和我一樣外強中乾？

我沒看過浩爸掉眼淚，或許他壓根就忘記了可以掉一下眼淚。

我的心像刀割，突然在漆黑的夜色裡暈開，傷痛漫延到全身……

離婚意味著我要離開這個同甘同苦15年的男人。

這15年來，只有我們才知道走過哪些路、有哪些共同扛過的悲苦，如果不說，你也不會信……

他是一個被逼著還債的兒子，我是世上唯一一個能看見他苦的女人。

我躺在離他一尺的地方，我聽著他的呼吸，剛才有短暫的一會發出輕微的鼾聲，但現在似乎醒來，他換了個睡姿，平躺著，夜很靜……

我沒有淚，心裡很痛。不知過了多久，我想抱抱他，把手搭在他肚臍上……

我碰到了他的手，溫暖而熟悉，然後我慢慢靠近他，貼著他的側身，他轉過來，緊緊抱著我，我把頭埋進他的懷裡……

不被看見或許並不重要，重要的是我知道問題並不在浩爸。

我的人生要往哪裡去？作為兩個孩子的母親，我的人生要往哪裡去？這不是一個簡單的命題，這是中年之殤。

智慧和力量的唯一發源地是痛苦，我或許應該有能力去應對任何質疑了，當然這也包括浩爸。

我想是時候停止內耗，不再陷入無休止地糾結了，而更應像我母親，只要能看到泥土，就能種出菜來養活自己，並用這種信心和力量，朝著一個利人利己的目標，全力以赴！但我也不會再像我母親了，因為我深知自己是兩個孩子的母親，而不再獨自一個人。

在最後，我也把同學發給我的一則短句子與各位有感的中年人共勉：

1、你無法選擇生在什麼樣的家庭，但你可以選擇去愛它。

2、你無法選擇自己的長相，但你可以選擇接納他。

3、你無法選擇自己的過去，但你可以選擇現在要怎樣過。

4、你無法選擇你的人生遭遇，但你可以選擇如何應對它。

5、你無法選擇天氣，但你可以選擇配合它。

6、你無法選擇別人如何待你，但你可以選擇如何待人。

7、你無法選擇不要遇到困難，但你可以選擇去解決它。

8、你無法選擇所遇到的機會，但你可以選擇創造它。

9、人生有許多事情都無法選擇，但你永遠都能選擇用什麼態度去面對。

10、慶幸的是，人生精彩與否、成功與否、幸福與否，並不在乎你不能選擇的部分，而是在乎，你如何迴應那不能選擇的部分。

（全文完）

作者嫣媽：國家二級心理諮詢師、中國心理衛生協會會員、語文老師。