Ed Sandoval|西班牙

文｜若杉

我們每個人身上，都有許許多多標籤，有些標籤關於身份確認，比如，你是誰的女兒，誰的老公，做什麼工作，處於什麼樣的職位。

有些標籤關乎個人特質，比如，你溫和還是暴躁，大度還是斤斤計較，性格敏感還是大大咧咧。

這些標籤，大多是別人加諸在自己身上，但背得久了，也會形成一種自我認同。在生活中會不由地按著這個標籤的要求，來約束自己的行為。自我對於標籤的接受與認同，有時候是好事，但有時候，不加識別、不加考慮地把這些標籤加諸己身，難免形成另外一種枷鎖。

講兩個故事。

我的一個朋友，性格一直很溫和。但凡跟她接觸過的人，沒有一個不誇她脾氣好，在我的記憶裡，她也從來都沒發過脾氣。

“好脾氣”在大多數人看來，是優點。但這份好脾氣，在很長時間，也困擾著她，尤其是，當她在職場上，位置越做越高，責任越來越大以後。

在一次聊天中，她說：

“我在這個公司做了十年，領導、同事都跟我很熟，大家都知道我溫和，懂得在中間磨合，從不發火。久而久之，我自己也希望一直“溫和”下去。

但是，從小員工做到銷售總監，如今，擔子越來越重，有時候，碰到不靠譜的下屬，不靠譜的客戶，真的很想破口大罵。但是，轉念一想，這樣一來，大家會說：‘原來，你也有這一面啊，以前的溫柔不會是裝的吧。’為了維持自己的形象，只能繼續溫柔下去”。

為了這個“溫柔”的標籤，朋友付出了很多，有時想要高聲說幾句話，都會刻意把聲音放低，把語速放慢。

當然，在我一個心理諮詢師看來，她付出最多的是那些積壓在心底的情緒，那些想表達而未表達的憤怒。

另一個故事。

一個來訪者說，在別人眼裡，他是一個“好人”。好到什麼程度呢，就是身邊的人都堅信，找別人幫忙會被拒絕的事兒，在他這裡一定能獲得一個“YES”。

而來訪者之所以走進諮詢室，也是因為厭倦了，做一個好人。

同學說：“我找了很多人，都幫不上門，上學那會兒，你就是個熱心腸，所以，請你一定幫幫我。”

我的“好人”來訪者被這段“告白”弄得不知所措，雖然有幾分不願意，但是，還是選擇把錢借了出去。

借完錢的許多天，他內心都不是滋味。總覺得被什麼東西綁架著，心裡極不自在，又不知去何處說，所以想到了心理諮詢。

上面兩個故事的主角，一個被貼上了“溫柔”的標籤，一個被貼上了“好人”的標籤。這些標籤，乍看都是好的，但是，如果不加區分的活在標籤裡，就變成了負累。

有時候，一些不好的標籤，反而更容易被識別，也容易被撕掉。比如，懶散、不求上進、不修邊幅。

但真正讓我們束縛其中，不願意走出來的，反而是一些看似美好的標籤。

我們會束縛在這些美好、看起來善意滿滿的標籤裡，是因為：

這些標籤裡，有我們想要的社會認同。每個人都渴望獲得別人的誇讚，孩童時代，我們從媽媽的一個笑容、一個親吻，一句“我愛你”中獲得自我認同；長大以後，我們在與他人互動中，獲得他人的稱讚來獲得這種社會認同。

這種認同，讓我們擺脫自我的孤獨感，獲得進一步與他人交往、挑戰新鮮事物的勇氣。

對於這份認同，這份對於安全感執著的追求，勒龐在《烏合之眾》中說道：“一到群體中，智商就嚴重降低，為了獲得認同，個體願意拋棄是非，用智商去換取那份讓人備感安全的歸屬感。”

勒龐或許說得更為嚴重些，我們並不確信人是否因為追求認同而讓智商有所降低，但我們確信的是：更多的追求他人認同，會讓我們更少的看見自己。

當你追求一個“溫柔”的標籤時，你會看不見那個想要暴躁發脾氣的自己；

當你追求一個“大度”的標籤時，你會強求自己明明很計較卻要裝得不在意；

當你追求一個“堅強”的標籤時，你會忍住那些因為軟弱而掉下的眼淚；

……

這一方面會讓情緒受到極度的壓抑，另一方面，會讓自己迷茫在那些所謂的“標籤”裡，離真實的自己越來越遠。

相對正確的做法是：

第一，接受讚美而不過分在意。要提醒自己，別人的讚美只是從別人的角度出發來評價你，這代表他的感受和觀點，並不代表真實的你自己。

這樣的清醒，會讓你有能力在一個滿是評價的社會中保持一個相對清醒的自我。不對讚美過分執迷，也就不會對批評過分敏感。

我們要做的便是努力在聽取外在聲音的同時，依然清晰地聽到自己的聲音。

第二，承認自己的多面性，不執著在一個單一的標籤裡。其實每個人都是多面的，寬容善良是你，計較難過也是你；光鮮亮麗是你，邋遢隨性也是你；勤奮上進是你，偷懶拖延也是你。如果硬把自己綁在固有的標籤裡，便是一個豐富多面的自己，把自己卡在一個固有的套子裡，讓自己活得僵硬、不自在。

所以，因為你是多面的，別人對你的評價也必然是多面的。

如今，網際網路、社交平臺越來越發達，我們能連結到的平臺越多，被評價、被貼標籤的機會也就越多。

在這樣時時刻刻都有可能被評價的生存空間裡，保持自我、保持清醒是比湧入人潮、接受評價更難的一件事。

願我們在喧鬧的世界裡，依然看得見自己。

—The end—