今天，工會發年終福利。

說發其實不完全準確，因為我們交了不少的錢，單位只是補貼一點點。

但即使這樣，我的不值得感、不配得感又來了。從昨天下午得到通知，我的心就開始惶恐、忐忑不安，覺得自己不值得享有這樣的待遇。

在我的一生裡，我常常有這樣的感覺，就是自己當牛做馬、奉獻付出，都不值得享有相應的報酬和待遇，更不值得享有憑白無故的好處和待遇。

我靜心內觀、格物這種感覺，我看到了清晰的畫面和感受。

在我的深層意象裡，父親，在我左前方三四十米的地方，他蜷著腰，伸著左手臂，食指指著我，嚴厲地斥責著我，評判著我，叫囂著我。

我在父親的右後方，斜對著他。我只是一個四五歲的小女孩兒，心裡充滿了恐懼，完全被父親的威勢所嚇到。

面對這個世界給我的恩典和好處，甚至是我應得的報酬和待遇，父親無形的權威和聲音，總是在我的頭腦裡叫囂：你怎麼能這樣？你不能這樣！你不值得！你不配得！

我看不清父親的眼神和麵孔，也聽不清他準確的話語，但能感受到他的資訊和能量。父親的一團勢在那裡，他的能量在那裡。他的影響，一直在我的生命裡，沒有離開。

我恐懼地將雙手伸出頭頂，閉著眼，將頭扭向右後方，使勁兒不看父親，一迭連聲地說：不要不要！我要逃！同時又雙手抱著腦袋，想要逃，逃向更右的斜後方。

可我能逃到哪裡去呢？我沒地可逃。我也不想逃了。縱是我逃到天涯海角，父親的威勢仍然在我心中，在控制著我，我必須要面對他。

我扭回頭持續地看著父親，感受著他居高臨下、鋪天蓋地對我釋放過來的這種不值得、不配得的感覺。這種感覺是如此的難受，在吞噬著我。

在生命的50年裡，我持續地被這種感覺籠罩著。不值得感、不配得感所帶來的無價值感以及自卑感，深深地控制著我，成了我生命的基調，我也為此顯化出了生命的外在狀態。

慢慢的我也感受到，這些不值得感、不配得感、深深的卑微、自卑感、無價值感也都是父親的，他一生也深深地品嚐著這些滋味。

我又承接了父親的這些感受，栩栩如生地在體驗著它們。我成了一個管道，一個空心人，從來沒有活過我自己，就像父親沒有活出他一樣。

這些不屬於生命本身的東西，這樣深地嵌進了我的生命裡，讓我在過往生活的很痛苦，活不出自己。

我持續地看著父親，感受著那種深深撕裂自己的不配得感。

我無法在一次靜心中就將這種感受完全清除掉，這些東西已經滲透到了我的大腦皮層中，或大腦深處，或我的身體細胞裡，我能感到大腦的鉗制和緊，我能感到心口的涼。有時，還有身體恐懼的顫抖，和牙齒打戰的咯咯聲。

在這方面，我雖然外在已經是一個50歲的成年人，但內心卻固著在了一個四五歲小女孩的心智上。

從維度理論來說，我的潛意識就是我的第四維，在這裡時間成了一個變數，小時候雖然已經過去了，但在第四維裡，它依然存在。我時常滑回那裡，固著在那裡，以為那是真實的，也創造出了我三維世界裡的一切外在現象和生命感受。

而今我知道，那是夢境，那是幻覺，我需要帶著高度的覺知，用極大的勇氣衝破出來，衝出兒時那障礙的認知和幻覺。

並不斷用事實驗證，這個世界對我是很好的，我是值得的，我是配得的，即使我什麼都沒做，這個世界依然在無條件地愛著我，照顧我，將我照顧得好好的。

我得先從一個管道，成長為一個主體。先從一個空心人，找到自己的心。從一個固著的孩子心智，長到一個成年人。

我得先有一個我，才能打破一個我。如果沒有我，又何談無我呢？放下的前提是，知道自己真正是誰，從而才能找到真正的力量。

成長是這樣一趟需要勇氣的旅程。我從未放棄，也絕不會放棄。我要活出自己，了悟生命的真理實相，創造自己想要的人生。

因為生而為人，為人一世，我值得，我配得。我要像這個世界愛我一樣，愛我自己，看見自己，重視自己。

生而為人，每個人都值得。