作者丨小朋

最近的一個困惑，覺知到害怕別人對自己好，總覺得有虧欠，別人對自己好一分總想加倍還回去。在關係中無法表達憤怒，沒有脾氣。

藉由你的問題，我來聊聊[為什麼人們會害怕別人對自己好]這個話題。

人的內心，是充滿著矛盾的。其中一個矛盾就是既渴望別人對自己好，又害怕別人對自己好。渴望別人對自己好，這更像是一種本能，也很好理解。

我想談談，人為什麼會害怕別人對自己好。

在談這個問題前，先來界定一下什麼是“對你好”這個概念。

這個問題我曾經問過兒子，我問他：“你覺得媽媽對你好嗎？”。

他回覆我：“好”。我接著問他好在哪裡？他會說：“你給我做好吃的，陪我去遊樂場，給我買玩具”。

從孩子的視角看，好是可以概括為兩種：一種是滿足了他的物質需求，一種是滿足了他的情感需求。對於成年人來講也是一樣。

在心理諮詢當中，我也會問來訪者類似的問題。

諸如：“你的丈夫對你好嗎？好在哪裡？”。

體現在情感需求上的答案會是：“他在意我的感受，理解我，支援我”。

體現在物質層面的需求是：“他會給我買禮物，他對我花錢很捨得”。

可是，以上兩個例子，都是關於“對我好”的，那個主體是“我”，也就是你。

但在關係中，那些做出“對你好”事情的人，主體卻未必是你，更有可能是他們自己。他們從他們的角度給你他們覺得好的東西，以傳達“對你好”之情。

但他們的好，未必就是你想要的，甚至他們的“對你好”會讓你感到有壓力。

而那些聲稱“對你好”的人，往往會給他們的行為冠以愛之名。

實際上，愛在親密關係中絕不是虛頭八腦的東西。願意為你花錢的人不一定是愛你的，但愛你的人一定會願意為你花錢。他不僅會為你花錢，還會花時間，花心思在你身上。

對你有感情的人，才會對你好。

1、害怕別人對你好，是你不想和他好

人為什麼會害怕別人對自己好呢？

最直白的答案就是：你不想和別人產生關係。因此你會拒絕別人的情感流向你。

舉個例子：

有個男孩去相親，他還蠻喜歡和他見面的女孩子的，第一次約會後，他想和女孩子繼續交往，就買了一雙鞋子，準備送給女孩。

但女孩沒有收下他的禮物，明白人都知道，這是拒絕他的意思。

後來，事情又發生了反轉，男孩並沒有因為被拒絕就選擇放手，他還是會時不時聯絡女孩，直到有一天，女孩收下了男孩送的鞋子。

這雙鞋，是界定了他們的情感性質的標誌。從陌生男女，到男女朋友，再到後來，他們又結了婚，生了小孩。這雙鞋子，在他們的情感發展歷程中意義是很重大的。

這雙鞋，代表了男孩願意把愛流向女孩的願望，當女孩接收這雙鞋子的時候，它又代表了女孩願意接收男孩的愛。兩個人一拍即合，成了情侶，成了夫妻，又成了父母。全賴於一雙鞋子後來來回回的情感互動。

好的關係是互惠的，雙方都能在其中獲取自己想要的東西，這樣才是一種平衡。

但加倍奉還，不是一種平衡，它更像是一種壓制。

在關係裡中的“好”，是一種親密融合的狀態。你對我好，我願意你對我好，那才是真的“好上了”。但你對我好，我不想你對我好，我也不想對你好，那還是有人在一廂情願，不是真的好。

害怕別人對自己好，就是害怕和別人產生親密融合的狀態。和人保持一些距離，會讓你感覺更加舒適且自由。

2、我不想欠你的，因為我不想做小的

別人對你好，你總想加倍奉還，因為你無法承受虧欠感。

這是一個怎樣的動作呢？

你對我好，我也對你好，情感得以流通。

但你對我好，我想加倍奉還，這裡有種高和低的競爭感。

就好像那個對你好的人，佔據高位，而你要加倍奉還，佔據更高的位置上一樣。你不想對方壓你一頭。

另一方面，這也意味著，我不欠你的，就隨時可以從這段關係中抽離出去了。

可是，對於害怕別人對自己好的人，究竟是在怕什麼？這也是一個值得探索的問題。

在我看來，可能是害怕自己對別人產生依戀吧！

你渴望別人對你好，你會因此產生一些幻想，有些時候，你想做個嬰兒，有一個理想母親來滿足你的一切需求。

但是，假如理想母親真實存在的話，你也會依戀她，你會怕她不喜歡你，怕她離你而去。

母親對你好，母親是大的，你是小的，你需要依附於母親而生存。你的喜怒，會被母親的狀態所帶動，掌控感，在母親那裡。

人們渴望被人照顧，又不想接受自己是小的，不想依附於人，因此拒絕接受別人的好。

加倍奉還的其中一個用途就是：你想向他人證明你不是弱的，不是小的。

可是，另一方面，人越是證明什麼，就越有可能在掩飾什麼。你越試圖證明自己強大，就說明，你體驗到了越多的虛弱、無力。

而虛弱、無力的感覺，會讓你產生另一個擔心：別人給我的，我償還不了怎麼辦？

你會害怕別人對你的好，因為，每當別人對你好時，你就會看看自己：我有什麼，我有什麼可以給別人的。

這個過程中，你會看見自己的匱乏和自卑，你不相信自己能有什麼好東西是可以與別人的好相匹配的。

3、人們渴望愛，卻又不想被控制

你說在關係中無法表達憤怒，沒有脾氣。我不知道這具體是怎樣的狀態，但我會把它放到你的整段描述裡去聯想。

我想到的可能性是：

別人對你的好，無形中堵住了你的嘴，讓你不好意思去表達憤怒。

而你的加倍奉還，也有這個味道：你堵我的嘴，我也堵你的嘴。

拿人手短，吃人嘴軟，在關係中是很有道理的。你受了別人的恩惠，一定會想辦法去做點什麼來去平衡。

憤怒在關係中無法通行，因為你們都在扮演好人，沒有人願意做那個不好的人。

但是，此時，憤怒又是在的，它只是被壓得很深而已。你們人為地將它掩埋，就好像它不存在一樣。

可是，你又知道它是在的。

憤怒為什麼會存在呢？

我想，也許別人對你好的時候，你已經感覺到了某種意圖。就好像，媽媽們常對孩子說的那句話“我都是為你好”一樣，人們會反感這句話，反感媽媽的好，是因為人們知道，媽媽的好背後有著是意圖的。

媽媽對你的好，你要償還，而且得用她期待的方式去償還。

她不一定真的要你償還具體的什麼東西，但是你要照顧她的感受，你要聽她的。這裡面有愛，也有控制。人們想要愛，卻不想要被控制。

人們想坦坦蕩蕩地做人，真實而自由，而不想被人抓住自己的什麼把柄，佔據道德的低點上。

害怕別人你對好，可能你是害怕別人用他的好，來綁架你，控制你。

你的加倍奉還，就是對於被控制的抵抗。

4、別對我太好，請和我保持距離

人際關係是有距離的，從近到遠，每個人都有自己的排序。

最內圈的往往是最親密的人，你可以和他背靠背，談天說地。這個圈子也是一個人的核心圈，重要關係圈。

從裡到外，第二圈是父母、朋友，你可以和他們一起吃飯，談談心情，聊聊家長裡短。

第三圈是同事、鄰居，你可以和他們說說事情。

第四圈是陌生人，你可以和他們打個招呼，認識一下。

別人對你好，某種角度上來講，有想進入你領地的意思。

你會根據自己對他的判斷，給這個人安排一個位置。你的加倍奉還，就是在告訴他請不要和我走得太近，你想在關係中擁有掌控權。

因為你知道，有些人永遠都無法進入你的核心圈，你不想給他這個機會，讓他看到任何一點點希望。

而那些無法表達憤怒的關係，都是在外圈的關係。核心的關係，雙方都沒什麼面具，不會遮遮掩掩。它足夠真實，也極為珍貴。你們彼此可以表達憤怒，又再度擁抱、相視一笑後又和好。

一個人的核心圈，只會留給那些他深愛的人。這個圈子，空間很大，可以容納的人卻很少，我們都絕不會輕易讓人走進這個圈子裡。

因為，在這裡，有你的柔軟和脆弱，也有你的愛與恐懼。

而最最真實的你，絕不會被人輕易看到。