脆弱和無助是近義詞，當人處在脆弱中時，容易產生的認識是，有一個力量攻擊了我，讓我變得脆弱。

但是，如果你在人際交往中非常脆弱，那麼仔細觀察你自己，都會發現隱藏著暴怒的邏輯：

1、我對你表達了一份渴望，如果你滿足了我的渴望，這很好；

2、如果沒有滿足，我的渴望立即變成了激烈的暴怒；

3、激烈的暴怒向外表達，就變成了顯而易見的破壞力，即暴脾氣；

4、作為脆弱的人，我不敢向外對你表達我的暴怒，於是暴怒的能量變成向內攻擊自己——看你這個傻逼（慫貨或蠢貨，或不知天高地厚等），你怎麼這麼不要臉！

所以，暴怒，準確說是全能暴怒，才是脆弱的真實表達。暴怒指向外界，就變成了壞脾氣，指向內在，就變成了對自己的破壞，也即脆弱。

一位女性來訪者，一次諮詢中，看到了一個意象——一個被割了很多傷口、鮮血淋漓的嬰兒。相應的，在現實生活中，她是一個很脆弱的人。

脆弱的人，容易看上去是好脾氣，只是太脆弱而已。但其實他們和壞脾氣的人的內在邏輯是一樣的。

譬如這位女子，在諮詢中向我提出了一個請求，我沒有答應她的請求，她的內心立即就有了狂怒，但她怕這份狂怒破壞關係，所以立即壓抑了下去，但轉而變成了對她自身的猛烈攻擊，她開始恨自己為什麼向我提出這份請求。

她從記事起，要麼是孤獨沒人理，要麼是被大人訓斥。被大人訓斥，就像是被砍一刀似的，但比這個更多的，是她向外界發出請求但沒人迴應，這些請求的能量都變成了暴怒，轉過來自我攻擊，所以她感覺滿身都是傷口。

從小到大都孤獨的人，都是內傷滿滿。

可以說，暴怒的人和脆弱的人，都是一根筋。他們發出渴望時的能量，只能走一條非常狹窄的獨木橋。要不然立即被實現，這時就體驗到生命；要不然被拒絕，這時就變成死亡的力量，即破壞慾或毀滅欲——世界必須按照我的意願運轉，否則，去死！

我們的高考獨木橋，也來自於這份焦慮，我（或我的孩子）付出了努力，就必須得有效果——最好是上清華北大。否則，就有毀滅欲即死亡能量出來。

但高考失敗看起來主要是考生自己的事，沒有一個明顯的敵人可以去恨、去攻擊，毀滅欲難以向外，只好反過來攻擊自身。高考失敗後的自我憎惡乃至自殺，多是由此而來。

很多父母，雖然腦袋上知道，孩子高考失敗會需要安撫，但他們做不到，就是控制不住地要攻擊孩子，也是因為他們安撫不了自己的毀滅欲。

想毀滅自己的考生，想毀滅孩子的父母，都是巨嬰。

嬰兒的世界，一發出需求，就渴求立即實現，否則就失控，並體驗到徹底無助。好在嬰兒的主要需求是吃喝拉撒睡玩，如果有一個敏感的好媽媽，及時迴應嬰兒，那麼嬰兒可以得到基本滿足。

但對大孩子以及成年人來說，任何重要需求的滿足，其實都需要時間和空間，以及努力才能完成。如果一個人逐漸體驗到，他的世界基本是可以掌控的，他的願望基本是可以實現的，那這就意味著，他的生本能戰勝了死本能。

脆弱的人，和暴怒的人，他們的世界都是缺乏這種基本掌控感的，他們的渴望一旦得不到迴應，代表生能量的渴望都會變成代表死能量的絕望與暴怒。他們沒法安撫這份死能量。

比如，一個男子，想達到一個目標，失敗了。他絕望之際，感覺周圍世界有一個銅牆鐵壁在阻攔他，且銅牆鐵壁後，有一個惡意的力量（即死神）在和他作對，他憤怒得拿頭撞牆。這樣做的隱喻是，我要把這個和我作對的死神給撞死。

這就是一個直線式的能量，要麼實現，而生；要麼受阻，而死。不能繞彎不能掉頭。

但一次，他撞牆時大哭。哭泣中他突然明白，他可以繞過這個“牆”，用其他辦法實現他的目標，只是需要更多時間，需要更多努力。

從這以後，他的這種暴怒與自傷，就好了很多。並且，這份暴怒中藏著的能量，因此理順後，變成了極其飽滿的熱情。

“強烈的指責”。在中國家庭內，或者說在親子關係和兩性關係中，很容易見到強烈的指責。當哪怕只有一個人陷入到強烈指責時，就變得很難溝通，於是關係中的雙方就可能會溝通越來越少。

喜歡使用強烈指責的人，有人是在家庭內和家庭外都是這樣，但我見到太多人，是在家庭外的社會關係中非常好說話，但回到家裡，就變得非常喜歡使用強力的指責。

其中的部分重要原因是，在社會上，這樣的人知道自己沒法佔據自戀維度的高位，於是甘於處於低位，就變得好商量，甚至好欺負。

但是，等回到家裡後，面對伴侶和孩子，他們的高自戀渴望就湧出來了，變得很不好說話，並且很容易發出強烈的指責。

指責、批評和攻擊，容易給人一種感覺“你看，我是強有力的”，這常常是為了避免自己陷入到無助中。

對於強烈的指責，我們也是可以分析的，它藏著如下的邏輯鏈條：

1、你本來的狀態 A 是不對的；

2、你應該進入到狀態 B 中；

3、你進入狀態 B，我認為是很容易的；

4、可你就是不進入狀態 B，你故意在狀態 A 待著，所以你是存心和我對著幹；

5、所以你對我是有敵意的，我因此要指責你；

6、你必須道歉，不能辯解，所有辯解都是狡辯；

7、如果你不道歉不改變，咱們就沒完。

當一個人進入到這個邏輯鏈條時，就看不到以下的幾點事實了：

1、 任何人本來的狀態 A 都非常有道理；

2、 任何人從他本來熟悉的狀態 A，進入到不熟悉的狀態 B，都不容易；

3、 別人呆在自己的狀態裡，並不是要和你對著幹。

強烈指責，本質上是一個人活在一元世界中了，他只能看到自己，難以看到別人邏輯的合理性。他也難以看到，別人做什麼，常常和他無關，並不是針對他才做什麼或不做什麼的。並且他改變自己有多難，別人改變自己也就有多難，而如果他希望別人改變，那就是難上加難。

例如，一對情侶，男方是有些迴避的，他常常不能第一時間給予女方一種熱烈的迴應，但偶爾能做到。

女方因此對男方有意見，多次有激烈的指責，認為男方明明有時能做到，可為什麼那麼多時候沒有去做！她認為，男方是故意的，至少潛意識上故意的。

女方有強大的分析能力，總能分析出，男方這一次沒有熱情迴應她，可能是因為某一次不爽，所以這次故意報復她、冷落她。

本質上，這種邏輯，都可以回到全能自戀、全能暴怒、徹底無助和被害妄想的四個變化上。我希望你熱情滿滿地迴應我，這是全能自戀。

當沒有實現，就有了全能暴怒。有了全能暴怒必須得表達，一表達就成了強烈指責，但如果不表達就成了徹底無助。並且，會認為之所以沒得到積極迴應，是因為對方有主觀惡意動機。

我們得知道，強烈指責，是一個“找魔鬼”或“找死神”的遊戲。我的挫敗是誰導致的？是誰破壞的？

但是，當自己對別人進行強烈指責時，其實“我”自己就是那個破壞者，因為否定對方的本來狀態，就是在殺死對方的本來狀態。

一個人不能把自己舉到空中，類似的，一個人也不能透過自己的努力，就能化解全能感導致的這個邏輯鏈條。所有活在一元世界，即自戀維度上的人，都需要進化自己的心靈，發展到二元世界。

在一元世界時，當有挫敗發生，就容易有失控，然後弄出一堆想象，但是當進入到二元世界時，就會真切感知到，噢，原來我是我，別人是別人，別人怎麼做，有他自己的道理，並不是在和我對著幹。這時，強烈指責就會自動化解。

脆弱也是。脆弱的一個重要原因，是因為活在一元世界很容易產生各種負面情緒，特別是暴怒，當暴怒向內時，就導致了脆弱。

但是，當進入二元世界，能對別人乃至整個世界的執行邏輯有接納和理解時，暴怒就會不翼而飛，暴怒引起的脆弱也就自然而然地消失了。

所以關鍵是心靈的進化，而不是找到一個又一個的解決問題的具體方法。