關於善良，有件事我至今記憶猶新，併為之悔恨不已。

從前我是一個很在意別人看法的人。既然我說是從前，那就是現在已經改變了，而這個改變就要從那件事說起，雖然是件小事，卻深刻的啟發了我。

《1》

我記得那會還在上學，那是一個傍晚，我和同學站在公交站等車，我注意到有個老奶奶正在過馬路，她彎著腰駝背扛著一個比她自己還要大的麻袋，麻袋很薄而且有的部位已經爛了，從縫隙中可以看出裡面裝了她今天一天翻垃圾桶的成果，各種的瓶瓶罐罐廢報紙；麻袋的下面是幾摞厚厚的紙箱皮用繩子綁著，紙箱皮的下面是老奶奶瘦弱的身軀，麻袋、紙箱皮和老奶奶被幾根繩子綁在一起，她的手瘦瘦的卻很有力的抓著紙皮的邊緣，汗水從她臉頰不停的流下來，她想盡力走快一些，但太重了，只能緩緩地向前艱難的移動。

當時我的第一反應是過去幫幫她，可是當等到我想衝出去的時候，發現兩邊的人都沒有動靜，他們平靜的看著她在緩慢挪動，我猶豫了，他們沒有看見麼？

我問同學，想從她那裡得到鼓勵。

“要不要過去幫下她？”

不用了吧，大家都沒人去，她一會就拿過了，她每天都撿垃圾的。

於是，我又退回公交站，默默地低下了頭沒有去看她，的確過了一會兒，她過了馬路，走到了推車邊把那個麻袋放了上去。

只是那天晚上我回到宿舍躺在床上總是睡不著，一閉眼，我腦海裡就浮現出那個老奶奶弱不禁風，彎腰低頭努力向前挪動的樣子。

那條馬路，老奶奶在我心裡走了很久。

我用了很長時間去反省，為什麼我沒有過去幫她呢？我明顯有這個想法，我為什麼不去做呢？

後來我想，是因為大家都不去，因為我怕別人覺得我裝，因為我害怕做出跟大家不一樣的行為舉動，因為我太在意別人的看法，太多的理由和藉口。我想了很多，內心自責了很久，最後我告訴自己，以後不管發生什麼，都不要違背自己內心的心意。

《2》

我從小是和外婆一起長大，外婆是一名醫生，我不知道她的醫術是從哪裡學來的，但是周邊幾個村只要有人生病肯定會來找外婆，外婆也會揹著醫藥箱不辭勞苦的帶著我去到不同的病人家看病，每到一戶人家，他們在對外婆治好病而感激不已時，我就會覺得特別開心。

外婆常說要做一個充滿愛的人，要去善良的對待每一個人。

於是我一直都渴望做一個揹著油簍，路過燈火為長明燈添油的精靈。然後在某個春暖花開的日子收穫一籮筐絢爛的火種。

後來，在北京的下雪天，依然會有老人在地上磕頭乞討，剛開始的時候，我每次見到都會給，只是後來當我發現一條街上有三四個時，我猶豫了，需要幫助的人很多，我永遠都幫不完。

賣紅薯的大姐說：小妹這些都是騙人的，他們賺的可多了，我聽說有的乞丐下班都開車回去。

我拎著紅薯默默的走開，沒有理會他們，沒帶手套，手冷的疼，當我快走到校門口的時候，我在想就算是騙人的，大冬天跪在地上應該也會很冷吧。我提著紅薯向寢室走去，每走一步就覺得自己在一點點背離真實的自我，我發瘋似的跑了回去，可惜那天雪太大了，街上已經沒人了。我站在雪地裡，失魂落魄，覺得特別難過。

行善本來一件很隨性快樂的事，不知道什麼時候開始我變得那麼沉重。開始懷疑乞丐是裝的，懷疑每個人的求助可能是一場騙局。害怕自己的好心會遭到話柄。我再次回想起那些小事，再也不想繼續這樣下去，以後我要想到什麼就去做，不要讓旁人阻礙了自己想要走的路，盡力的去多做一些，不留遺憾。

《3》

會等待撿垃圾的老奶奶，定期把不要的衣服送給她，有時是一些生活用品。有一次路過垃圾堆，她叫住我，很神秘的從身後拿出一個小袋子，開啟是一個做工粗糙的小包，說這個是我給你做的，說這些的時候，她像個孩子般開心。

會在坐公交的時候，主動為孕婦，老人讓座。

會去買貓糧，帶著alan給小區裡的流浪貓。

會買一些老奶奶的地攤兒水果，漸漸熟絡起來後，還會和我聊聊家裡添了個孫子，眼神裡都亮著光，每個人都在生活裡活色生香。

那一刻，我在電話的那頭哽咽的說不出話來。

人為什麼要善良？我也不清楚，也許想活的開心自由一些吧。這個世界有很多壞人，也有很多好人，付出善意，也接受別人的善意。

當我在意她們的眼光，空有同情卻無作為的時候，我會愧疚，覺得在背叛真實的自我。而將這一切想法和善意化為行動時，那種輕鬆滿足感無以言表。

因此我常對自己說："想到就去做吧，不僅行善還有夢想。"

我覺得善良是天生的，跟你讀過多少書，受過多少教育並沒有關係，他不是別人制定的道德約束，是內心自然而然產生的一種對全世界溫柔的心情。

我的善良是外婆幫我種下的種子在發芽。

未來我希望這顆種子由我來種在alan的心裡。

有獎問答：

關於善良這個話題，你最想和孩子說些什麼？