夜晚的寧靜總是那麼地令人著迷，在這個時候，我的大腦就像是得到了解放，有著無限的思緒。所以我就坐了下來，坐在電腦前，手邊放著一杯水，靜靜地開啟回憶的閥門。
談到夜晚，總是會讓人聯想到黑暗。是啊，如果夜裡不黑，那又有什麼時候是黑的呢？但是似乎那時候的我不那樣認為。那個時候，只有在晚上，一個靜悄悄的夜裡，關上房門，打開臺燈，才是真真正正屬於我自己的空間，那是一個可以盡情想象的世界，我能夠毫無顧忌地徜徉在我的幻想裡面。
我不得不承認，自己有些多愁善感，總是為了一點情緒的波動而不自主地去深挖它，或許我的上一輩子是一位詩人吧！而且不是范仲淹、李白那種大氣磅礴的詩人，該是柳永、晏殊、李清照那樣“惜春傷時”的詩人。說起來慚愧，在尚未有足夠深的文學功底前，我就寫了不少的詩詞。現在想起來，也可能不叫做“詩詞”吧，充其量就是一位少年的直抒胸臆。那個時候心中頗為自得的“委婉表達法”，在如今看來，可是和那天上的明月一般明顯。但是年少時刻，總是會有那一份美好的純真嘛，在深夜仔細拜讀自己的“大作”，幻想著自己將來有一天能夠因為詩文而出名，如今回憶起來倒是平添了不少樂趣。
今年暑假的時候我回了一趟老家，就是那個我經常深夜靜坐的地方，我想要去尋找當年的那種感覺。然而令我沮喪的是，那種感覺終歸是找不到了，就算是同樣的房間，同樣的桌子和椅子，但是那年靜坐在那裡的少年終歸是一去不復返了。所留下來的，是為數不多的幾本皺巴巴的本子，那上面的筆跡都已經有些模糊，仔細辨認之下，倒是還能夠看出以前所寫的內容。
我在有些昏暗的檯燈下仔細讀著，那些所作的“打油詩”自是不必多說，充滿了青雉的思想和華麗的辭藻，其中有兩篇文章吸引到了我。那是在好多張白紙上面寫著的，而且為了有一種“儀式感”，當時的我就用了釘書機把它們釘在了一起。第一篇很長，足足有兩千多字，怕是距離三千也不遠。我讀了那篇文章，仔細地看了那個時候的筆跡，說實話，這讓我的內心十分不平靜。
年少的我曾經輕狂過，幻想的世界天馬行空，在自己的臆想裡面，自己總是那麼一個不食人間煙火的翩翩公子，似乎可以“揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩”，所以啊，總是有那麼一個初戀讓人覺得惆悵纏綿。是的，第一篇文章就是有關“愛”或者“戀”為主題的。當然，這篇文章不是具體到某一個人，某一件事，只是為了抒發一種情感而寫下了這篇文章。
再次讀起那時的文筆，我不由得沉思，到底是什麼一種力量，使得我此刻竟是十分懷念那個時候的我。時光總是在漫不經心間帶走了太多，帶走了我的稚嫩帶走了我的少年。有時候在想，是不是就是那一擱筆的瞬間，文字的墨香便被沖刷進歲月的流水，少年的心意便被埋藏在時間的厚重，本就是多彩的花季，終歸是敵不過秋風的吹拂。
寫作與我而言，本就該有關係的，特別是看了那個時候的作品。懷念嗎？特別地懷念。但是為什麼當我輕讀那時的一筆一劃，嘴角總會忍不住帶著一絲笑意呢？
一支筆，一本作業本，一個少年，一把椅子，一張桌子，深深地印刻在我的腦海。寫些什麼已經不重要了，重要的是寫作的人，還有寫作時那種心情。如今的我再也不需要用當初那種劣質的作業本了，但是現在坐在電腦旁邊的我，依然滿懷憧憬地看著那個時候。
農村的晚上是聽不到汽車的聲音的，雖然在我們家不遠處有一條高速公路，但是因為田間的農作物以及房子四周的樹木遮掩，可就傳不到我的耳朵裡了。所以我說，那個時候的夜晚啊，是靜謐的，是自然的。當然了，由於條件有限，無論再熱，我的頭頂都總是那一頂小吊扇。在這樣的環境下，我的心總是能夠出乎意料地平靜。
當今年暑假回去的時候，再次坐在桌前，卻頹然地發現，心啊，靜不下來了。至少，沒有了當初的那份自然而然，包括我現在在寫的，依然帶著一定的目的性，而且是有種功利、物質的目的性。當初的我在紙上寫出“自從八月入學日，便注今生無涯時”的時候，怕是完全不會預料到現在自己會坐在電腦前敲出這篇文章的吧。
我還很清楚地記得，我在一個小小的筆記本上面寫的東西。當初啊，我把它起名叫做“**文集”。（以自己名字命名的啦……）其實我撒了謊，上面的很多文章都是我改自平時讀到的一些文章，放到現在，那可就是構成“抄襲”了啊。我到現在都依然存在著記憶猶新的片段。
——無花的枝頭，風輕輕掠過，幾許無奈，幾許傷感。
——我雖悼念著，卻不是悼你，而是悼著如煙的過去。
——生活的節奏時促時緩，時而奔湧如大江東去，時而低吟如小橋流水。
——靜靜地立在雨中，我恍然已經忘記是如何撐傘。
……
還有很多，我無法一一列舉，這些句子或是段落被我摘抄、引用下來，寫在自己的本子上，於是我就高傲地宣佈——這就是我自己寫的了！當然不止這些句段，有些精彩的文章我更是把它們整篇摘抄下來，當然，這其中自己也做了一些小小的改動，我還記得有兩篇：《望朱成碧痴情無盡時》和《雨季》。
《望朱成碧痴情無盡時》是一篇關於白蛇傳說的文章，那篇文章寫的很好，特別是優美的意境，華麗的辭藻，正擊中那時稚嫩的心，所以就被它深深吸引了。油紙傘、斷橋、雷峰塔，我都還記得，直到今天，提起《白蛇傳》，我的腦子中第一個閃現出來的不是白蛇許仙，依然是這篇文章。那個時候我沒有看過白蛇傳的電視劇，但是依舊有著一個一襲白衣，靜靜地立在斷橋上湖畔邊等著愛人的絕世佳人。
關於《雨季》，它就真的是一種只是充滿著“惆悵”的文章了，至少如今在我的記憶裡它就是這樣。它具體是分三個還是四個小標題我已經記不起來了，能夠記住的就是它的文體中充滿了“天之涯，海之角”“愁緒”“雨季”“凋落”等等詞句了。如今懂得了些教育觀和心理學後，才發現當初這種文章實在是不適合那個時候初中的我，但若是問我後悔嗎？答案一定是否定的。
那時的寫作少年已經是歷史，他只能存在與我的回憶裡，惟願時光能夠對他溫柔以待吧！