我曾一直在思考一個問題——自己存在於這世間到底有什麼意義？

我學會獨處，事實上這麼些年來我

也一直獨來獨往，活在我為自己營造的世界裡，像一隻井底之蛙，看不見除了頭頂那篇天空之外的食物。

這真的是一件很可悲的事情啊。

在2019年長達半年抑鬱的時間了，我開始學習心理學方面的知識，試圖能把自己變得更好一些，更優秀一些，只是在這段時間裡我把自己曾經所做的一切全盤否定，迷失了自己。

自卑源於生活。

2014年因為一些事，在高考前一個月我放棄了繼續唸書，選擇了回家。我永遠都忘記不了14年那個炎熱的夏天，忘不了周圍人朗朗的讀書聲，忘不了自己收拾著行李猶如垂死的敗狗一般灰溜溜地離開校園。

那是我痛苦的根源，也是我多年來的心病。以至於在往後的時間了，哪怕我去學習了演講，面對幾百人都能在臺上侃侃而談，哪怕我拼命地學習各種知識，提高自己的工作能力，領導每次出差開會都會帶著我一起去分公司，可我內心你深處始終是恐懼的，自卑的。

因為我只是一個沒有學歷的人，與我一起的同齡人，他們在大學的校園裡深造，享受著讀書的美好時光，體驗著大學的生活，而我只是在各地奔波，如喪家之犬。

2017年，我哥結婚的時候，我做的婚禮主持，全程脫稿講解，把每一個流程一絲不漏地完成。事後親戚都說我變了，沒想到我能說那麼多。

面對誇讚，我心裡卻是不安，那時刻我突然覺得，如果我去唸大學，也許會比現在做的更好。不僅僅是這件事，在很多工作中遇到問題和困難，我總會不自覺地地把一切歸結於自己沒念大學。

這是一種病態的心裡。

在做心理諮詢的時候，我的導師問我，換個角度去想一下，即使你去唸了大學，你就能做的比現在還要好嗎或者是還不如現在？不要先急著去否定自己，你不妨先想一想，這一切都是因為沒上大學嗎?

這個問題我也一直在找答案，學習了很多心理學知識後，我才發現，這只不過是我自己 內心深處太過於自我了。

形成這種自我的原因，可能一部分來自我內心封閉，一部分來自於我特立獨行。

小時候，我父親經常對我說的話就是你自己的事情你自己做主，我們不支援也不反對，只是你要能夠承擔做出決定的後果。

這大概就是我自我意識形成的最大根源吧。

我真的很自我，什麼事都喜歡以自我為中心，然後才去考慮別人的感受，雖然在後面我已經改了很多，但這種自我的意識已經在我心裡根深蒂固，時不時跑出來影響我的判斷和做事風格。

特立獨行，不優柔寡斷，這是我養成的比較好的習慣，但與之對應就是太自我反而忽略了周邊的事務。

心理學上有講過，人要活的自我一點，學會釋放自己的攻擊性，做一個不好惹的人，會讓自己更開開心一些。

但是我看到這句話時候對它的理解很片面，沒能去仔細考慮它存在背後的意義，卻過度的利用了這種自我意識，反而給我的生活造成一些不必要的影響。

就在前幾天，我和一個女孩子因為一件本來微不足道的小事吵了一架。其實也不算吵架，就是在她表達她的意思的時候，我自我意識的毛病又犯了，要求按我的思路來進行表達，結果她生氣地掛了我的電話。

後面的一瞬間我就有些後悔，追問她是有多麼煩我，話都沒說完就掛了我電話。

她說，你不要這麼大聲地吼我，不喜歡，我做錯了什麼，每個人都有自己的表達方式。

那一瞬間，我才發現我的自我意識在處理這件事上是多麼的糟糕，聯想到以前的一些事我才知道自己做錯在哪裡。

是的，有自我意識是一件好事，但是不能過度地去使用這種自我意識。當我明白了這一點之後，回過頭去看一看以前自己因為一些小事生氣，發火，甚至吵架，才發現自己多麼的無知和可悲。

別人不是我，我憑什麼要求他要按我的意思來呢？別人又不是我的誰，我又憑什麼要求別人一定要喜歡我呢？

我只把聚光燈打在了自己的身上，又怎麼會看得清周邊的一切呢？那一瞬間我突然覺得自己學心理學簡直白學了，把好的東西用錯了地方，這是一種怎樣的謬誤啊。

好在我能在第一時間去反思自己，去審視自己內心，現在發現這個問題去改正還來得及。

人真的應該不斷地去認識自己，去審視自己，才能明白自己到底欠缺什麼，也才能更好地成長。曾子說：“吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？”說得大概就是這個道理吧。