一杯清茶，圍坐在火爐邊，在捧上一本自己愛讀的書，生活突然就似書裡的字一樣慢了下來，所有的神經也不自覺地安靜了下來。雖然孤獨，但卻格外的享受。

01

時間過得真快，曾經以為遙不可及的2020年也即將結束，而伴隨著我消逝在這個冬天的還有我那期盼已久的婚姻和夢想。

我對2020年一直有個情結，我曾認為我會在這一年完成所有人生大事，會慢慢結束漂泊無依的日子，但所有的日子並沒有如我期待中的那樣。

十一月中旬，我正式遞交了辭呈。結束了兩年沒日沒夜的門窗銷售生活，踏出公司大門，無比輕鬆。十二月開始，考駕照漸漸替代了原來的工作時間。

剛開始那幾天，天還沒亮，就起床做飯，帶著去場地吃，後來天氣越來越冷，帶去的飯也不保溫了，就沒有再帶，認識了一個來自怒江蘭坪的小姐姐，和我同名同姓，遂覺得投緣，就成了閨蜜。

辭職以後，我時間充足，這個冬天獨自在異鄉，也不孤獨，和她一起去吃過冬天的第一頓火鍋，一起去在街上自拍，一起互道晚安。

原來的工作做久了，脾氣也被磨滅的所剩無幾，但有時也會控制不住，常常發火，有時候一個人忙的手腳發抖，一天的工作內容繁瑣至極。

清楚的記得，公司的大小事務都是我一個人在操辦，小到一顆螺絲，大到一個訂單，特別忙的時候，還要去拆鎖、換鎖，我是一個女孩子，說出來你們一定不相信，我自己家裡的鎖芯和門把手都是我自己擰螺絲換的。

那段時日，同事離職了。一個人實在忙不過來，可每天除了雙倍的事之外還要帶新員工，我一天下來連上廁所和喝水的時間都沒有。

漸漸地我的腰椎已經無法彎下去，很多時候都是藉助支撐物才坐的下去，我也和老闆提過一些建議，但他熟視無睹，我便已心灰意冷。

辭職以後，也沒有馬上回家。因為每次回老家，心情都特別沉重，而父親又特別反感我辭職，他覺得在外面要多掙錢，這樣我回家他才有面子。

其實，我腰椎的問題很早就有了。在這之前，每個月都要回一趟家，為了趕高鐵，通常都是很晚都在趕路，而回到家以後又不能好好休息，給奶奶換洗衣服，還要再把整個冰箱填滿。

在我老家，一直都用水井，所以還要不斷的打水，雖然我做的這些事微不足道，可我就像喜歡多做一點，至少自己可以心安。

02

也想過重新找工作，但由於科二還沒有考試，所以一直擱淺。

我現在也不怎麼急，因為平日裡的消費沒有大手大腳，所以積蓄還可以維繫，偶爾也會給一些朋友寫寫論文，或是自己投投稿掙點外快。

日子也就這樣不鹹不淡的過著，那些不愉快的事也漸漸從心口抹去，雖然夜深人靜的時候還是會去想起，但也漸漸控制了一些。

要說遺憾的話，那就是由於情緒失控，吃不下飯，整整瘦了三公斤，我屬於偏瘦體質，這麼幾年身體一直沒有胖過。

沒想到這個月瘦到只有42公斤了，平時吃東西就像是小雞啄米一般，吃不下。閒下來的時間，我會給自己做道喜歡的菜，並用自己喜歡的方式去烹製，之後再一個人坐著慢慢品嚐。

上個月姑父出了車禍，生命垂危，在ICU躺了十幾天後，他今天也轉到了普通病房，我也是今天才知道新農合車禍報不了，兩次開顱手術的費用將近十多萬元。

姑媽受了嚴重的打擊，和我開影片，已經瘦到皮包骨，而表弟讀書少，性格木訥，很難融入社會，我經濟也只夠溫飽，很多時候也愛莫能助。

給他們寫了水滴籌，給他們買了有營養的東西寄到了醫院，我每隔幾天就會給姑媽打個電話，詢問一下他們的近況。

我想到了幾年前，自己病重，他們中沒有人願意幫我，我還記得那個深秋的夜，我就只差和他們下跪了，由於我要做手術，親人只有我爸一個，我覺得他一個大男人不方便照顧我，我就請姑媽幫忙。

可他們卻藉口暈車而推脫，那一晚我絕望的哭了，我對他們說：“我要是有個媽媽，我不會求你們的。”

在一旁的奶奶焦急的說：“我要是再年輕十歲就好了，都怪自己老了不中用了。”

隨即，祖孫二人相擁而泣。

我大學畢業後，他們說過很多風涼話，嘲笑讀書無用，奶奶行動不便的時候，端屎端尿的人是我，也不是他們。

風水輪流轉，誰都不知道誰何時會跌倒。當他們需要幫助的時候，我還是伸出了援手，因為我比任何人都更懂在泥潭中掙扎的苦楚，此刻有人輕輕拉一把都覺得是雪中送炭。

03

生活慢下來之後，我也有足夠的時間去審視自己。

這些年，我嘗試過很多工作，從十歲開始賺錢，十八歲開始外出打工，端盤子、洗碗、老師、文員、導遊、銷售……

所有的經歷告訴我，人生沒有白走的路，每一步都算數，吃過的苦必然照亮未來的路，比起同齡人，我的人生閱歷豐富。

為考編獨自去過最遠的怒江州貢山縣，為愛不顧家人的反對追隨他到了一千公里以外的邊境，最難的路，我已走過，哪怕那些事最後沒有結局，可我也不後悔。

它承載著我所有的勇敢與堅強，讓我知道我是為自己而活。

我在慢慢變好，我發現了。

經過歷練，我學會了很多生活技能。常常想做的事，想去的地方，提起腳便走，不用和任何人商量，一件事，我覺得它對，我就去做。

深夜，我一個人搬家。對我來說，能夠用錢解決的事，我一般不會動用人情，在工作中雷厲風行，從不喜歡拖泥帶水。

搬到這裡後，我才慢慢的買傢俱，開始把我的環境整理的舒舒服服，我不喜歡丟東西，就算一盆花草都捨不得丟。

我常常覺得自己沒出息，只能為了生活一直做我不喜歡的門窗銷售，只能和我不喜歡的人相處，經常有同事說我大材小用，我常覺得時機未到。

其實，當我可以寫下這些文字的時候。我的能力已經超越了很多人，因為生活中很多人都無法將自己心中所想寫下來，他們不敢直面自己的人生。

“我很喜歡他，可我們卻註定不是一路人。”

“老公在外賺錢，孩子剛上幼兒園，婆婆腦梗生活無法自理。”

還有的說，有很多無法說出的難言之隱。

你看，普天之下竟也有這麼多的漂流者，內心承受著或多或少的壓力，但我比他們好的是，可以肆無忌憚的將這些壓力寫下來。

我成為了很多人羨慕的物件，想起了那句話：我在橋上看風景，看風景的人在橋上看我。人與人之間，都有一段殊途同歸的共識。

25歲，慶幸不是誰的妻，不是誰的父母，我依然還是張家大小姐，奶奶健在，爸爸愛我，而我生性善良，崇尚簡單自由，雖然沒有能力去賺更多的錢，但生活已經在慢慢好起來。

我認識了很多可愛的人，平日裡笑一笑，沒事的時候寫寫字，再慢慢的去選擇一份適合的工作，美好的東西總是在路上。

親愛的朋友們，如果你很累的時候，也試試我這個辦法吧，離開不喜歡的工作，全力以赴去做一件事，就算為自己做頓飯都是一種修心。

我們只有在最迷茫的時刻，學著與過去和解，才能真正看清自己想要什麼。

-END-

我是白鷺 感謝閱讀