平常，我總覺得我的朋友慧是一個愛控制的人。我對她的控制常常感到不舒服、不接納。換句話說，我討厭她的控制。

但我知道，這是我的評判。我之所以將她的行為理解成控制，並對她的控制感到不舒服、不接納，是因為我內在有鉤子將我鉤住了，從而才對她的表現有了起心動念。

這讓我不舒服的根源在我自己內在。我在靜心中格物、內觀，內在的畫面出現了。

慧在我的左前方，她沒有任何行為和表情，卻讓我很討厭。我討厭她，不想見她，我閉起眼睛，抱著腦袋，將頭往後扭，邊喊：不要！不要！不要！

我不想要這樣的事實，我抗拒這樣的事實，但現實是如此的存在，讓人難受和沮喪。

漸漸，在慧所在的位置，父親的身影出現了。是的，在我的生命裡，父親是那個最大的控制者，我把對父親的感覺投射到了慧那裡。

父親已經去世25年，但他在我心中那個控制者的形象，以及他對我的影響，卻一直還深深的在我的生命裡。

在我的感覺裡，父親對我的控制是全方位的，沒有縫隙，沒有遺漏的。

頭髮要梳成什麼樣，如何洗臉，在哪裡洗臉，穿什麼衣服，何時寫作業，要如何稱呼別人，要如何說話，要去做什麼事……父親都有控制。

頭髮要整齊光亮，不能有一根頭髮留在額頭或者耳邊，父親會用小卡子把我露在外面的碎頭髮使勁卡進肉裡。洗臉時臉盆要放在灶臺上，不能放在地上，以防把水濺在地上不好收拾。不管我和哥哥是否高興，必須在指定的時間地點去寫作業……

在我的感覺裡，小時候一切都是被父親管束、安排、控制的。我沒有自我，無法為自己做主。

我不敢在外在表現上跟父親對抗，但在我的心裡，我時時處處地開始跟他對抗。

我開始看他不順眼，不管他做好事壞事都不順眼，不管他是對我好還是對我惡，我都看他不順眼。

加上他對我母親的惡劣、殘暴態度，父親在我心裡成了十足的壞人、惡人、被我憎恨厭惡的人。

後來，雖然我不在父親眼皮子底下了，我外出上學、工作，遠離了父親，而後來父親又在54歲就去世了，但我這一生都沒能逃脫父親嚴厲控制對我的影響。

我把在父親這裡形成的感覺，泛化、投射到了外面所有人的身上，尤其是權威的身上。這讓我產生了兩個感覺。

一是，工作、生活中別人對我的任何命令，我都當做了控制和管束，非常的不舒服。這讓我連即使正常的合作都難有，因為我將之全部視為了管束。

這嚴重影響了我的工作和事業，我一生不停的換工作，直到現在，都無法進行一個長期的跟人合作的工作。我沒有自己的工作和事業。如今51歲，我對我此生要幹什麼仍然迷茫。

二是，我一生都在體驗這種被控制被壓制的感覺，自卑、卑微，無價值、不值得的感覺。

即使那些我勞動所得，應該正常得到的報酬和待遇，接受起來我都是惶恐不安。好像我做了錯事和壞事，做了虧欠別人、對不起別人的事，做了不應該做的事情。

好像我終身只應該當牛做馬，去使勁的幹活，付出，但不應該要任何回報。只要領受了那個回報，我的心就在羞愧、不值得感中備受折磨。

這些強烈的被否定感讓我很難受，我感受了它們很多年，現在強烈的想要扔掉它們。

當然，伴隨著這些被管制以及自卑感之外，我也有強烈的憤怒、悲傷以及不甘。我要扔掉這一切，轉化這一切，活出我自己，這始終是我生命的動力和吶喊。

作為成年的我，理智上，我也知道，父親也有很多優點。我有很多優點都來自父親的影響和傳承。但那些負面的影響太強烈而深遠了，在我很小的時候，我像一隻小象，被那個繩索和釘子牢牢的釘在了那裡，而吸收不了父親那些好的東西。

即使在心靈成長之路上探索了這麼多年，我現在對父親的感覺仍然是陌生、遙遠而疏離的，不親近的，不能感受到他的愛的。在我的心裡，仍然與他有著冰冷而遙遠的距離，像一個曾經熟悉的陌生人。

要達到與父親的和解，產生愛的感覺，未來還有好遠的路要走啊。

在靜心中，我持續地感受著與父親的這些感覺，感受著內心的煎熬和痛苦。被壓制的感覺像一座大山壓在頭頂，像一隻大手罩住了我的頭頂，頭像被套上了緊箍，這箍太深太緊，進入到了頭內。又像有一個大拇指在我的百會穴上使勁地壓著，已經壓進了我的大腦深處，與我的腦細胞融為了一體。

我所做的一切成長，就是要轉化這一切不舒服的感覺，這一切被壓制的感覺。

我把在父親這裡得到的感覺，複製到了其他權勢人物、愛控制的人身上了，所以看到他們就特別的不順眼。比如慧，其實，她愛控制的行為很多跟我一點關係都沒有，八竿子打不著，但我就是會起反應，不舒服。所以，這是我需要回到內在來成長的地方。

什麼時候，我對父親的感覺轉變了，變得能夠接納了，我在他人的身上才不會再有反應。

所以，我的好朋友慧既是讓我來成長的助緣，同時也是我成長的試金石。

生命是一趟神奇的旅程。生命是我選擇的，命運是我選擇的，父母是我選擇的，原生家庭是我選擇的，成長的阻礙也是我選擇的，所以成長也是我選擇的。

即使我已經忘掉了，即使我有些不懂，但我不抱怨，願意接納、面對、穿越、成長。

感恩父親，感恩慧，感恩生命裡一切的發生，感恩所有靈魂的相遇與奉獻。