父親在我還未來到這個世界之時；就給我灌輸了這樣一個生命的開始，清晨六點；母親正在黃河外灘的一塊玉米地裡勞作，我生命的腳步變得急促而執著起來，而且漸漸的強烈，顯得是那般的無可拒絕……即使母親極不情願；我選擇了那樣一個時刻來拜訪這個世界，然而還是被我的執著與堅定撞昏在一堆乾草上。 母親醒來時，我正若有其事的觀望不遠處的黃河，那駱駝峰般的浪濤傲然而去，那時的父親正端坐在黃海岸邊看太陽躍出海面時的壯觀，繼而聽到了生命敲門時的聲音響起……之後是陽光一片燦爛。 太陽照在母親失血過多而顯得蒼白的臉上，我在母親的懷裡貪婪地呼吸著泥土與血液混合成的馨香。在陽光把大地照樣的有些暖意了的時候，母親莊嚴而神聖地抱起一個孩子走向回家的路。 我一生下來就是一個坐吃山空的人，這是我無法預料的。我竟然在僅僅出生了兩個月之後，就把母親還散發著少女氣息的雙乳吞噬幾盡，而且還在繼續地吸食著，大抵是我極不情願品食貧窮中國的粗茶淡飯，這或許是我最初對於貧窮的抗議，或者是向著貧窮豪邁的宣言！ 在母親被我的狂妄摧殘的一再的昏死之後，家族中人象我把一卷殘稿扔進廢紙簍一樣把我扔到了村南的亂墳崗裡，從昏死中悄然醒來的母親，用生命中最後的瘋狂把我揀了回來，然後又用洶湧的淚水為我洗刷去了滿臉的泥土和草葉，緊緊的抱著我久久不敢再放開。等到母親歷經百次的生死與共的顛覆把我拉扯到兩歲時，我與久違的父親第一次會晤了，而當母親指引我叫他爸爸時，我理所當然地把頭轉向了母親那象似敵機轟炸過的胸前，儘管父親一踏進家門，便象一個孩子似的撲到母親的懷裡愧恨地失聲痛哭起來。更讓我感到唐突的是，當我明白了我的姓氏之時，我為母親幾乎要大聲疾呼，然而我竟然象無法選擇生命的軌跡一樣去選擇我的姓氏。至少在那個時候的我是這樣的。 母親歷經了“十月革命”般的艱辛所創作的偉大作品，憑什麼要署上父親的名字在這個世界上發表？這的確是一個歷史問題，是祖宗文化劣根性的一種波及，是否是關於母親的一個歷史性的錯誤還是不要說她罷！這大概是所有中國母親們都無法決定的！但這絕對是中國女性們在這個世界上所獨有的寬容壯舉！也許我們也只能去這樣的理解她：母親的一切痛苦的收藏與幸福的創造皆是做為其偉大的最終詮釋罷！ 這個世界需要諒解的東西的確是太多了，即使我們的思想和意志可以抵達，但我們卻無法放棄或者是改變很多生存的條件。在我還沒有從對父親的怨憤中解脫，去努力給予他一份諒解之時，父親便義無反顧地又奔赴了他必須肩負的那份使命，後來我的母親很輕易地就說服了我，因為母親堅定了這樣一個信念：父親所肩負的使命是超越了母親給予他的愛情的重量的，而且根本無法代換和比較。對此我也很是顯得有些驕傲了。這份驕傲是我和母親對於父親所共有的！這份驕傲也是母親放棄成為一城才女的機會，在師範沒有讀完便匆匆地嫁給了父親的理由，為了這個婚姻的建築最終落成，母親為之奮鬥的艱苦是我難以置信的，畢竟在那個門楣觀念根深蒂固的年代裡，母親與父親的家庭等級的落差之大，就如黃河源頭與入海口處一樣大！這讓我在感受到母親的偉大之外的同時又多了一份悲壯！ 黃河文化並沒有使我的那些生長黃河岸邊的先輩們更為文明多少，甚至是較為愚昧的。黃河文化的精華或許早已經被採集成束，裝訂成冊擺放在了商店高高的貨架上了吧！因為貧窮而愚昧，成為了一種規律性的錯誤，因為愚昧而貧窮更加是這種錯誤的延伸和施暴。 我常常一個人坐在黃河岸邊，看白色的羊群柔順地在鞭子的驅趕下重複地進出於破舊的柵欄，看烈日下青銅色的脊樑流淌著的汗水和入泥土時蒸發出的一道道青煙，看面色如菜的老嫗伏在牛腿下擠著牛乳時焦渴的目光，那時我手中握著的一把黃土，在指頭縫隙中漸漸流失的感覺是那樣的強烈。一旦發現自己在黃土高原流失的美麗的積澱中，所擁有的那個世界只是一個等待沒落的城堡時，我便沒做任何選擇的開始舉行著一個告別的儀式。我堅信自己應該去耕耘土地的另一種功能。 生的痛苦與成長的艱難，完成了我的選擇的生存形式，那麼對於母親的理解將是構成我的前進的巨大勇氣！ 值得慶幸的是；我的前進的腳步，在我告別了黃河故道落日的那一個時刻，竟然讓我走得如此的悲壯而豪邁！ 在我堅定的背影中，黃昏的殘陽在黃河的波濤聲中漸漸的碎落，我知道，明天的太陽將會彙集成美麗的拋物線，在我生命的座標中莊嚴而絢麗的定格……