從小到大，我們每個人都被灌輸著一種理念，就是:努力、努力、再努力。

我和小欣是從小玩到大的。我們兩個的關係就好比是“飲水機需要水來維持著它的運作”，而“水又需要飲水機來把它釋放出來”。就是因為這樣的一種關係，所以從小我就忍受了一種壓力——小欣的成績比我好，所以小時候過年過節是我最怕的節日。因為到那時，父母總是會過問我的成績，而總是少不了那一句。“你看人家小欣這回又把你給超了”……

那時還小，也總以為父母是為自己好，但後來漸漸的長大了就發現這些普通的話。在今後對我的影響會如此之大。

無論做什麼事，我總是搶著做，生怕別人跟我搶。但這並沒有什麼，最讓我恐懼的是，別人跟我做一樣的事情，而他做的比我好，這就是面子感給我的壓力。

記得上大學的時候，自己報了寫作培訓，目的都是想出版自己的書籍。但那時的我，說實在的，寫作的基本要領都還沒有完全掌握。只知道一味的努力，因為我想努力就會有回報。誠然，結果並不是我想象的那樣。我以為我會像唐家三少那樣，成為一位網路小說家，每年年薪都能達到幾千萬，然後買一輛車子開回老家，那多有面子啊。但後來我漸漸的明白，有時候努力真的是白費。

稻盛和夫曾說過:年輕人要懂得一句話，不是說你努力了就會有回報，而是說你努力的方向和你想要的結果是否達成一致。

那時候最喜歡聽到的訊息就是有人釋出任務了。對於我們來說，就是有投稿的機會啦。

我日夜不停的寫，總是比別人先、比別人快。能夠寫出很多字，甚至有幾萬字的稿件去應付這次投稿，因為我相信只要我努力了，就一定不會白費。

但結局往往是:我的稿件未能透過。我也很氣餒，心想這是為什麼，為什麼？難道是我本該就只能停留在現在的這個位置嗎?

再到後來只要我一努力學習，熬夜熬到12點以後。就會感覺反應遲鈍，腦子特別的疼。

我一直堅信著我比別人更努力，攀登的高度也比別人更高，所以得到的結果也會比別人更好。但有時結果會糊弄著我，讓我無問東西，分不清頭腦。

再後來，我放棄了寫作。重新迴歸到屬於我的生活裡，還是那樣無味雜陳、柴米油鹽。我不再去想別人如何如何比我優秀，我也不再去想。我該如何反超別人，我只是想盡力的做好一件事就夠了。

但我奇蹟般的發現，我好像變了。我做每一件事情都非常認真，我不再去關乎別人看法。我也不再去想年少時那些痛苦的陰影。更讓我高興的是，感覺腦子特別的清醒，做每一件事的時候我都能把那件調理分析的很清楚。

曾在知乎上看到過一個問題:你有什麼道理後悔沒有早點知道?有一個答案是:太用力的人跑不遠。

我悟出了一個道理——

有許多人都那麼急切的盼望成功，恨不得一朝拼個出人頭地。可是成功從來就不是一步登天的事，他必須經歷一個漫長而艱難的過程。一路會挑戰，會質疑，會有孤獨，會有打擊。我們只能序循漸進，慢慢接受時間的洗禮，沒有誰能跳過這些過程一夜長大。

一場長跑，如果在起跑的時候就拼盡全力，那麼後半生就很難有能量再繼續堅持。如果想要跑的更遠一點，就得一直保持勻速前進。

我們需要努力，也需要保持耐你努力，本應是人生常態。而不是某一刻的自我燃燒，越是想跑遠一點，就越是要對自己耐心一點。

哪怕是眼下的這場考試失敗了，哪怕是眼前的一件事情辦砸了，也不能證明人生從此失敗。

我們的命運從不會在一朝一夕的得失中定格，只要你不把眼下當終點。那麼你的未來就永遠有希望。