每天其實也沒發生什麼事，但就是覺得自己好像身體被掏空，曾經的夢想是做那種又忙又美的人，忙起來為工作獻身猝死在工作臺上倒也好像有一種英雄氣概。可我這個工作吧好像也不是那種容易忙起來的工作，以至於被人批評我好像閒得慌，於是成天想東想西神經兮兮。

都說多嘗試就會知道自己想要的是什麼適合什麼，但我們這種喪氣翻天的人，最清楚自己的試錯成本，不夠灑脫，所以先活成世俗的樣子再說。

上班的時候是我最暴躁的時候，很多因素，或許是對方高分貝的爭吵，或許是自己的責任心和能力不足的自我撕扯，但我覺得大部分是對方的原因，我才不想承認是自己的問題。

我內心不接受任何批評。

要吐槽的地方可多了，關於工作，我每天每天都覺得像我這樣的人做我這樣的工作遲早要心力交瘁短命幾年，吃力不討好的時候可多了，被人指著鼻子罵的時候可多了，每每這個時候都會在想，為什麼自己碰不到更高素質的人。

當然更高素質的人可能碰到錢這種問題可能也不會有好姿態，但或許不會不管三七二十一就罵你。受委屈的同事經常和我吐槽客戶是神經病，只有這樣無關痛癢的吐槽一下才能緩解自己的情緒。

在鄉下上班，碰到過很多奇葩的事，因為是和錢打交道，所以總不被客戶所信任。錢沒到賬他懷疑你偷拿走了，錢自己拿走了忘記了發現自己錢不對勁又懷疑是你拿走了，密碼記錯了懷疑是你給他偷改了，微信轉賬沒有簡訊提醒也要跑到你這裡來質問，存了錢太容易取了覺得你這裡不安全，存了錢不容易取了又恨你麻煩，出了問題要投訴要打官司。有的時候人們手續不全被拒覺得我們不近人情，可我們又要為客戶的資金安全買單。

或許這也不是素質問題，是人的問題。

有些人做什麼都能雲淡風輕，我做不到，我拿不起又不容易放下，習慣性討好，卑微姿態極其不好看。

人太習慣自憐了，總是覺得我自己不容易我好苦之類，關注自我。人是自私的，人與人的交往是外在的表現的。人類的悲歡也並不共通的。

但好在長大的好處是越來越會消化情緒，自己的不好的情緒，他人的不好的情緒。接受他人的情緒比接受自己的情緒容易。因此有些人依賴酒精和尼古丁。

長大後也會知道一些事情是很傻的行為，比如痛苦於為什麼和這個人走著走著就散了，比如用哭鬧和自我傷害去獲得那個人的愛或者是同情。這都太丟臉了。

理解，是你經歷的歲月所造就的你專屬的一個頻率去找另一個相同的頻率，這太難了。

說到底，還是要愛自己。

亦舒師太有一段話：

自有貧民窟長大的女子，僥倖多唸了兩本書，枉以為可以與人平起平坐。可是人生從來都是接力賽，我們卻天真的當成了百米衝刺。你我都是凡人，能衝出原始階層的人極少，女子尤甚。在婚姻面前，愛情太渺小，真正的阻力並非他人的壓力和低看，而是流淌在骨子裡的基因，敏感，脆弱。

平時有很多煩躁的時候，少傷心的時候，若被傷心也是自己親自給了對方手刃心臟的機會。可是作為一個合格的大人，傷心了也是能在跳廣場舞的時候把眼淚憋回去的。奔三了，要對自己負責。我還是不行，跟頭栽的太少。

沒辦法了，看來只能堅強一點，再堅強一點。