遇見你那年，我34歲，你28 。

一對不食煙火的男女，一場不被世俗接納的情事。明知不可為，我偏不肯果斷遠離。我知我犯的戒，我來這一世，必是要犯這一戒的，不然我怎肯善罷甘休？一路走，一路吵，一路分分合合地折騰。我竟不是省油的燈。

四年後一日，你終於惱羞成怒，列舉我罪行種種， 多疑，刻薄，自私，喜怒無常，心無大愛。。。我表面臣服大器，預祝你早日妻妾成群，子孫滿堂，福壽安康。心裡暗藏干戈，只說有本事你勿再尋我便好，縱然再來，我必冷臉對你。

月末在街口接你電話，我聽到你聲音，竟覺失而復得。我想我再不找你的茬，好好與你友善，與世事妥協。只是安穩不了幾日，又開始新一輪的明爭暗鬥。如此反覆，你說倦了，再無你半點訊息，狀似與我老死不相往來了。我暗自思忖，你對我的包容到底也有限,你要好好經營你的未來了，沒有我參與的未來，定然美好。果然隔些時日，聽聞你已與人相好。我妒火中燒，連夜磨刀霍霍，顧不得等待時機，即刻兵臨你的城下，刀刀見血，片甲不留。你不肯為我食素修行，我眼裡豈能容下半粒沙子？ 一番凌厲惡毒的口誅筆伐後，你回我，還是這樣的刻薄，一點都沒變。

本性使然，怎可為誰改了江山？

我們卻自此真正有了嫌隙。你知我有情感潔癖，怎肯繼續心無旁騖的守候一段露出瑕疵的情感。愛如瓷器，一日碎了，何等高明的拼湊，才能迴歸最初的青白分明？怎麼都是枉然。

偶爾回顧昔年，有一刻，我想起那日你俯身從一個院落裡摘幾隻西紅柿，順手在用汽車舊輪胎改造的器皿裡搖擺幾下遞給我，說純天然的。你不知，那一刻你在我眼裡亦是純天然的。 我又想起那日起了風，我站在風口上，頭髮被吹亂。你說我們會像親人一樣走下去，直到發如雪，鬢如霜。我只覺得那是我聽過的最踏實，最暖心的話。

五年後一日，你笑著說，有時被你折磨的沒辦法，就想你的好，想著就覺得你那麼親。我聽著，心裡突然明瞭，你其實開跟我遠了，你得靠著我的那點好來記住我呢。

我聽人說人無千日好，我們當真是好過千日的，但也終究是不好了。我忽而想，我只怕就是這樣的人，容不得一場地久天長的情意，我懼怕那種曠日持久的耳鬢廝磨裡，愛情夜以繼日的消磨，我演變成一個恭順的，了無稜角的女子，原來，我就是要一個不得善終的結局才死心。

自虐是罪惡的。

六年後，我們終於不再拖沓不明。你日漸靠近你的幸福生活，我亦漸趨安靜。時光荏苒，怎忍你孤寡無從。該有個女子與你朝朝暮暮，生兒育女。有人說根本分不清我跟你誰是誰，就跟一個人兒似的。他說你若忘了我，便可成佛。聽著這般天真無邪的話，我突然手腳冰涼。如今這年月，動輒拿佛說事兒，成佛是那般容易的？

我們，終究不過是異樣的煙火，註定在璀璨後灰飛煙滅，如此罷了。