沿襲多年的習慣，每過完一年，我都喜歡拉拉雜雜的寫一篇小作文，以示我還存在，豬腦子有時候還轉動兩下，思量一下我在人間的得失是非。

可是這超重的2020年，竟然使我久久無法握筆，我害怕坐下來打量自己，拒絕思考，害怕想起來窒息，喘不過氣來。

從2018起至今，跨度三年就一直保持寫日記的習慣，總想著艱難困苦，玉汝於成。半輩子總是昂著頭，自信到愚昧。可是年輕時誰會害怕失敗？

那時候我們有大把的時間，青春墊底，只要留著小命在，什麼困難都可以挺過去，因為身體有天然的恢復力，我們彷彿有使不完的力氣。

天大的錯誤也敢買單，無非是一無所有從頭再來嘛。本來在我們的青春期也是家徒四壁，口袋空空，加之腦袋還空空。

我現在腦袋裡常常回憶一幀畫面。搬一把椅子坐在仲夏黃昏裡看書，買一本厚厚的日記本，做筆記。有一個毛頭小男生喜歡我，送了一本日記本給我居然還能上鎖。然後我就看書，抄寫。

那時候腦殼子不轉，也不想別人為什麼送書給我，送日記本給我。只知道看看寫寫，這是我喜歡的生活，這個人便是理解我的人，懂我的人。

青春的日記本後來輾轉流離。最後死於一場火炬中。就像青春時候的感情一樣，灰飛湮滅。

我們四十歲的時候才發現自己早就死在二十歲的一顆子彈中，只是我們不自知而已。是啊，人本質來說，就是個情感動物，沒有情感，人什麼都不是。我們埋首趕路，可如果在整個的時間荒野裡，你的生命裡沒有那麼一個感情單純真摯的人，時間於你，彷彿不曾經過。

外面稀稀落落下起雨來，落在瓦片上，滴滴答答，時而密集，時而疏離。已經數不清多少個凌晨，就這樣醒著，想著鏡子裡的自己，斜刺刺冒出來的白髮，無中生有冒出來的皺紋，色斑，每一個細微處都讓人痛恨時間的無情。轉身還得面對寒意起床，抬抬不太靈活的手腳，一夜的休整又好似不曾有。今天還是昨天的冷淡抄襲。

有時候想著我就會哼起歌詞，生活又不是熱血動漫，你也沒有主角光環。內心那個冷淡的我，朝著這個在生活裡抖抖索索，陷於卑微瑣碎的我報以冷笑。你要起床去，融入街上黑壓壓的人群，面色如常。

你要慢慢的走，走著走著，也許不經意就出現了一道光，豁然開朗。在很久很久之前，我就是個喜歡攻擊生活的人。我覺得每一天都是新生。從你走出家門開始，你就闖入一片新天地。

你不知道今天會遇見誰，會經歷什麼，會有什麼意外和驚喜。會做好什麼事，會做壞什麼事。會遇到什麼困難，最後又是怎麼解決了問題。在庸常之間，胡思亂想的有趣在於新奇和合理。

大仲馬說，人類的一切智慧包含在四個字裡面“希望”和“等待”。細想，果不其然。沒有希望，人就沒有勇氣活下去。而在對於“希望”的“等待”中，我們殺死了無聊的時間，時間也殺死了無聊的我們。

有人用價值和意義來定義時間，可你定義得了嗎？

誰最後還不是化作春泥更護花？

所以我更欣賞餘華說的，成功了就享受生活，失敗了就從頭再來。有閒有暇，何不讓自己舒服點？

走出去，泯然於眾。可是，總有另一個我，遠遠看著人群中這個踽踽獨行的我，心疼，可憐，孤傲，不屑。對了，我想寫啥的？

寫到這裡我都忘記了。我不愛看人間熱鬧事。也不愛看人家來教會我們怎麼去博弈情感和金錢。貌似那樣算來算去，就算出了一個划算的人生。什麼人在江湖，身不由己，夢，你倘若存心不爭，江湖永遠高遠。別貪心，你不可能什麼都有。別灰心，你也不可能什麼都沒有。

對了，最近我愛聽許巍。有個詩人嘲笑我說，怎麼還聽許巍啊？

嗯啊，我都沒法回答。可是，聽許巍啊，感覺自己可以複製時光，感覺可以永遠年輕，永遠熱淚盈眶。不，就算是老淚渾濁又怎麼樣，畢竟我們還能流淚，身體和心靈就會輕盈通透。流過了淚水，我就還是那個我啊。

我變了，我沒變。我們經過漫漫長夜，卻沒有成為黑夜本身，多好。詩人說，在人間猶如壁立千仞。你看懸崖之下，流水奔向遠方。懸崖之上，天野，炊煙，人間永珍。

而許少年又在唱，誰畫下這天地，又畫下我和你？

疫情還在繼續。我們被生活重擊過的身體和心靈都需要慢慢修復。

說是從悲傷中落落大方走出來就是藝術家。那我們每個人都是藝術家，哪怕練習的是摔跤藝術，也是藝術。

加油，藝術家們……