晚上又是我一個人，我感覺自己會孤單到老的。我又覺得自己是一個很特別的人，說的好聽點就是與眾不同，說的難聽點就是一朵奇葩。

說到奇葩，好像這個詞是最近幾年才開始流行起來，它已經流行了好幾年，可見的它的生命力還是很頑強的。至少它比我的生命力頑強——不像我一遇到點事就唉聲嘆氣，怨天尤人。

我在大學的時候，在同學眼裡，我就是一朵奇葩。可能是因為我的過度自卑吧，我很在意別人的眼光，生怕別人看不起自己。

這當然和我的經歷有關係，我高考復讀了三年才考上了大學，所以我很笨，生怕別人說我不好。在大一的時候，我很努力，也很專心。專業地在學業中想證明自己。也許是我太敏感多疑了吧，我與班裡其他同學的關係都不太好。儘管我的學習成績還不錯。

在很多同學眼裡我就是一個奇葩，說真的，是一朵很大的奇葩。我常常獨來獨往，也很少向別的同學敞開心扉。這就是我的問題，我感覺自己好像沒上過大學似的，真的，這很慚愧。

由於復讀的原因，我年紀比班裡大多數同學都要大。所以，有時候我覺得自己和他們沒有什麼共同語言。其實，現在回想起來，並不是那樣的。關鍵還是在於我，我怎麼看自己，怎麼看別人。

我的大學是在石家莊上的。母校在河北省還算是一所不錯的院校。但是學校的基礎設施並不好，硬體裝置太差。真的，很不好。

現在回想起來，我都想笑。笑學校的基礎設施。

那四年的大學生活，對於我來說並不是一段美好的學習和生活。之所以不好，我覺得是因為自己沒有和班裡的同學處好關係，也沒有交到幾個朋友。另外，我與學校的代課老師關係也不好，他們眼裡的我也一定是一朵奇葩。

後來，畢業了，同學們都分開了。有的去了北京，有的去了上海，也有的去了別的地方，還有一部分人選擇回到了自己的家鄉。之後，我們就很少再有聯絡。

其實，在我心裡，大學的時光是傷痛而遺憾的。感覺自己並沒有好好珍惜那段時光。

畢業後的幾年，我結婚了，而且還有了自己的孩子。可我結婚後的生活過得並不如意，我似乎一直停留在過去，走不出來。

也許是性格的問題，我總是與主流的東西相背離，這是一件可怕的事情。因為與時代相抵抗，那絕對是自取滅亡。

也許是機遇的問題，我沒有遇到自己想要的機會。這有點可悲。

也許這就是我的命運，我可能一輩子就這樣碌碌無為。誰知道呢，可我並不甘心，不甘心這輩子一事無成。

現在的自己，感覺像是回到了高中復讀的時候，那個時候是我人生當中一段特別的經歷。高中三年的復讀，對我的性格產生了很深遠的影響。雖然磨鍊我的毅力，但也給我帶來了一些負面的性格，比如說，敏感和多疑。

當然，有些性格是天生的。我時而脆弱但時而又很堅強，這是我性格的兩面。

在時代發展面前，多數人都是渺小的。絕大多數人都是順應時代潮流發展的。

每個時代都有悲劇的人。他們可能終生鬱郁不得志，一生庸碌。這樣的人太多了，無論是在中國還是在國外。

中國古代有太多不得志人，我就不多說了。我說一下國外近代的，國外有一位畫家想必大家都知道，他就是荷蘭畫家文森特.梵高。他有著自己悲劇的一生，我很喜歡他，喜歡他的畫，喜歡他的人。

他應該是一個很執拗的人，也是一個很認真的人。對待藝術有他自己的見解和思想，他是一位天才畫家。

他的筆觸深刻而繁密，對待藝術他是無比認真的。他更像是一個天真的孩童，以為世界都是簡單而純粹的。

他對生命是那樣地富有激情，我想沒人比他更具有生命的活力。他是自由的，熱愛生命的。

雖然他的一生很短暫，但他的人生很精彩，留給後世數不盡的精神財富和藝術財富。他的一生是值得的。

再回首自己，其實自己也是一個很執拗的人。對這個世界其實不能太認真。當然，除非是要做學術研究和科學研究什麼的，那必須要有專研和認真的精神。但在現實的社會中，在與人打交道的時候，不必那麼認真。

人生匆匆而過，一晃就過去了。我只怪自己沒有珍惜好的時光，辜負了生命對我的恩賜。

我是一朵奇葩，匍匐前行著，但仍嚮往美好的未來。